- Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
- Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
- La mujer pasó quince días en Francia.
- El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
- Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.
source:elblogeo.com
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domingo
dulce venganza!!
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su pu** vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
- Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
- Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- “¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”
- “¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!”
source:elblogeo.com
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su pu** vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
- Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
- Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- “¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”
- “¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!”
source:elblogeo.com
sábado
AH! Judas!
Estaba jesus en el cielo, reunido son todos sus discipulos, y estaba analizando la problematica de la droga en el mundo y como esta destruia a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabian realmente lo que producia, de modo que jesus decidio mandar a todos sus discipulos a distintas parte del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas................................
Jesus paso cinco dias esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
-Quien es???? -Pregunto jesus
-Soy juan
Jesus abre la puerta rapidamente y le dice:
-Que trajiste juan????
-Cocaina de colombia, maestro
-Muy bien, pasa dejalo ahi...
Al rato....... Toc-toc-toc
-Quien es??????? -Pregunta jesus
-Soy pedro
jesus abre la puerta y le dice:
-Que trajiste pedro????
-Marihuana de jamaica, maestro.
-Muy bien pedro, pasa y dejalo ahi...
Toc-toc-toc
-Quien es?????? -Pregunta jesus
-Soy mateo
jesus abre la puerta y le dice:
-Que me trajiste matero
-Crack de new york, maestro
-Muy bien, pasa y dejalo ahi...
Y asi sucesivamente iban llegando los discipulos y trajeron:
Heroina, anfetaminas, LSD, hachis, pasta, bases, etc, etc,
solo faltaba un discipulo. En eso se oyo la puerta:
Toc-toc-toc
-Quien es??? -Pregunta jesus
-Soy yo, JUDAS
-Que trajiste judas???
Al FBI Cabrones......!!!!!!!!!TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!! Ese de barba es el jefe.
Jesus paso cinco dias esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
-Quien es???? -Pregunto jesus
-Soy juan
Jesus abre la puerta rapidamente y le dice:
-Que trajiste juan????
-Cocaina de colombia, maestro
-Muy bien, pasa dejalo ahi...
Al rato....... Toc-toc-toc
-Quien es??????? -Pregunta jesus
-Soy pedro
jesus abre la puerta y le dice:
-Que trajiste pedro????
-Marihuana de jamaica, maestro.
-Muy bien pedro, pasa y dejalo ahi...
Toc-toc-toc
-Quien es?????? -Pregunta jesus
-Soy mateo
jesus abre la puerta y le dice:
-Que me trajiste matero
-Crack de new york, maestro
-Muy bien, pasa y dejalo ahi...
Y asi sucesivamente iban llegando los discipulos y trajeron:
Heroina, anfetaminas, LSD, hachis, pasta, bases, etc, etc,
solo faltaba un discipulo. En eso se oyo la puerta:
Toc-toc-toc
-Quien es??? -Pregunta jesus
-Soy yo, JUDAS
-Que trajiste judas???
Al FBI Cabrones......!!!!!!!!!TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!! Ese de barba es el jefe.
Adan Y Eva
Un Aleman, un Frances, un Ingles y un Mexicano comentan en un museo sobre un cuadro de Adan y Eva en el paraiso.
El Aleman dice: "miren que perfeccion de cuerpos". Ella esbelta y espigada, El con ese cuerpo atletico, los musculos perfilados...
Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el Frances reacciona: "no lo creo".
Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...
Ella tan femenina, El tan masculino. Saben que pronto llegara¡ la tentacion... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Ingles comenta: "para nada".
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto Solo pueden ser ingleses"
Despues de unos segundos de contemplacion el mexicano exclama: "no estoy de acuerdo".
Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana de comer, no protestan y todavia piensan, los muy pendejos que estan en el paraiso.
Esos gueyes solo pueden ser Mexicanos!!!
El Aleman dice: "miren que perfeccion de cuerpos". Ella esbelta y espigada, El con ese cuerpo atletico, los musculos perfilados...
Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el Frances reacciona: "no lo creo".
Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...
Ella tan femenina, El tan masculino. Saben que pronto llegara¡ la tentacion... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Ingles comenta: "para nada".
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto Solo pueden ser ingleses"
Despues de unos segundos de contemplacion el mexicano exclama: "no estoy de acuerdo".
Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana de comer, no protestan y todavia piensan, los muy pendejos que estan en el paraiso.
Esos gueyes solo pueden ser Mexicanos!!!
La duquesa de KENT
La duquesa de KENT invito a toda la realeza a tomar el te en el
palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa
propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella
era muy buena.Entonces, mirando a traves de la ventana, ve a su hija montando
a caballo y dice: - Ya esta¡, ahi va la primera adivinanza:ES GRANDE Y BRILLOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO
''Ya se,¡LA VERGA!!! dice un Conde invitado.
¡Oh Dios mio!!¡Es usted un mal educado y un vulgar!¿Como se le ocurre? La duquesa muy ofendida e indignada,
dice: Jaime; por favor traiga la capa y el sombrero del Sr. Conde, que se retira
¡Oh no! Disculpenlo por favor damas, denle otra oportunidad;
suplican los invitados.¡Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA
COMO UN GUANTE
¡LA VERGA!!! Dice nuevamente el mismo invitado.
¡Oh! Esto es terrible, es inadmisible,¡es imperdonable!! Jaime,traiga la capa y el sombrero que el Sr. Conde¡ahora si se va!
grita la Duquesa.¡No! Por favor dispensen mi mala educacion, prometo que no
se ha de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la
Duquesa una ultima oportunidad.Bueno, pero sera¡ la ULTIMA VEZ que soportamos una groseria semejante, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa
a un Invitado metiendo una tostada en el te y dice:ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA.El invitado grita:¡JAIME, TRÃAIGAME MI CAPA Y MI SOMBRERO
QUE YO ME VOY MUCHO A LA CHINGADA!!¡PORQUE DE QUE ES LA VERGA, ES LA VERGA!!!
palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa
propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella
era muy buena.Entonces, mirando a traves de la ventana, ve a su hija montando
a caballo y dice: - Ya esta¡, ahi va la primera adivinanza:ES GRANDE Y BRILLOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO
''Ya se,¡LA VERGA!!! dice un Conde invitado.
¡Oh Dios mio!!¡Es usted un mal educado y un vulgar!¿Como se le ocurre? La duquesa muy ofendida e indignada,
dice: Jaime; por favor traiga la capa y el sombrero del Sr. Conde, que se retira
¡Oh no! Disculpenlo por favor damas, denle otra oportunidad;
suplican los invitados.¡Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA
COMO UN GUANTE
¡LA VERGA!!! Dice nuevamente el mismo invitado.
¡Oh! Esto es terrible, es inadmisible,¡es imperdonable!! Jaime,traiga la capa y el sombrero que el Sr. Conde¡ahora si se va!
grita la Duquesa.¡No! Por favor dispensen mi mala educacion, prometo que no
se ha de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la
Duquesa una ultima oportunidad.Bueno, pero sera¡ la ULTIMA VEZ que soportamos una groseria semejante, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa
a un Invitado metiendo una tostada en el te y dice:ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA.El invitado grita:¡JAIME, TRÃAIGAME MI CAPA Y MI SOMBRERO
QUE YO ME VOY MUCHO A LA CHINGADA!!¡PORQUE DE QUE ES LA VERGA, ES LA VERGA!!!
El Tec de Monterrey
Chiste viejito pa que no se olvide
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de
repente aparece por el camino una camioneta Navigator 4x4 full size y se
detiene frente al viejito y se baja un vato de no mas de 30 años. Traje
negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "ZEGNA", se acerca al viejo y le dice:
-"Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro "Si como no".
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Dell Latitude D420,
Procesador Intel® Core Duo ULV U2500 con 2 GB de RAM. se conecta
a la Red de Redes, baja una base de datos de 1.3 GB con infinitum. Entra a una pagina
de la NASA, mediante un satelite identifica la zona exacta de donde esta
el rebaño y escanea, calcula el promedio historico del tamaño de una oveja Tipo
"Merino" mediante una tabla dinamica de Excel y con la ejecucion de
algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el
diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
"Usted tiene 1347 ovejas 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden estar
embarazadas".
El viejo asintio y le dijo que efectivamente, asi
era y que se podia llevar una oveja. El joven toma
una y la carga en su 4x4 y estaba por irse, cuando el
viejo lo detuvo y le pregunto:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudio, Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre" mientras abria la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contesta. "Usted estudio en el Tec de Monterrey."
El joven, completamente sorprendido,le dijo:
- "Exacto! Como se dio cuenta?"
El viejo le responde, Por 4 razones:
Primero, por mamon;
Segundo, vino sin que yo le hablara;
Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya se; y;
Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
Devuelvame a mi perro, pendejo...
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de
repente aparece por el camino una camioneta Navigator 4x4 full size y se
detiene frente al viejito y se baja un vato de no mas de 30 años. Traje
negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "ZEGNA", se acerca al viejo y le dice:
-"Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro "Si como no".
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Dell Latitude D420,
Procesador Intel® Core Duo ULV U2500 con 2 GB de RAM. se conecta
a la Red de Redes, baja una base de datos de 1.3 GB con infinitum. Entra a una pagina
de la NASA, mediante un satelite identifica la zona exacta de donde esta
el rebaño y escanea, calcula el promedio historico del tamaño de una oveja Tipo
"Merino" mediante una tabla dinamica de Excel y con la ejecucion de
algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el
diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
"Usted tiene 1347 ovejas 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden estar
embarazadas".
El viejo asintio y le dijo que efectivamente, asi
era y que se podia llevar una oveja. El joven toma
una y la carga en su 4x4 y estaba por irse, cuando el
viejo lo detuvo y le pregunto:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudio, Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre" mientras abria la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contesta. "Usted estudio en el Tec de Monterrey."
El joven, completamente sorprendido,le dijo:
- "Exacto! Como se dio cuenta?"
El viejo le responde, Por 4 razones:
Primero, por mamon;
Segundo, vino sin que yo le hablara;
Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya se; y;
Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
Devuelvame a mi perro, pendejo...
lunes
Lo vamos a extrañar
Muere Fox y por piedad de Dios es llevado hasta el Cielo.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un
país diferente.Todos funcionan a distinto ritmo. Fox se intriga y le pregunta a un angel que andaba por la sala:
Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A que Se debe esa diferencia horaria?
El angel sonríe y le responde:
Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo.
Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a Suiza.
Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción.
Ahora mira aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
Fox se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos paises.
Pero nota con asombro que México no tiene reloj.
Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
- Chiquillo, he notado que mi México no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! El cambio lo logró!
Eso me llena de alegria!
Y el ángel se caga de la risa y responde:
¡¡¡ HAY NO MAMES,GUEY, el de México está allá arriba y lo usamos como ventilador!!!!!!!!!!
El genio de la Botella!!!
Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella de
tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina :
Y al frotarla......RAAAATATATA!!!!!! y al compás de un ensordecedor mariachi
se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
-¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella
desde la feria de San Marcos de 1910... ¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila,
y cada vez de una marca distinta! -Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila.
¡Pruébalo... ! La esposa, no muy convencida, huele el vaso.
Lo prueba y dice : -Increíble, viejo.... ! ; ¡Es tequila "Jimador"!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche. A la noche siguiente llega el borrachito
y le dice a su mujer: -Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros... Los llena, la esposa,
los prueba y dice: -¡Este es tequila "Herradura"!! Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :
-¡Vieja, vieja,.... tráite 1 vaso tequilero! -¿Por qué nomás un vaso, viejo?,
¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-¡A HUEVO MI REINA!! ....
¡Pero hoy chupas de la botella!
martes
fin
Salen tres amigos de una cantina de esas que huelen a miados porque el baño nunca funciona; uno de ellos más pedo que José José en sus buenos tiempos. Total, al borrachín este que andaba bien fumigado y todo orinado y guakareado, se le ocurre ir a un congal que porque andaba caliente y era soltero, pero no sé ni para qué, pues lo único que les iba a poder meter a las viejas en las condiciones en las que andaba, era un buen susto. Total, siguen chupando y oyendo covers de Lupillo Rivera en lo que van al antro. Llegan y el encargado les dice que nada más tiene dos viejas. Entonces, los dos amigos que andaban menos pedos (nivel Potrillo Fernández en el Mundial, pero no nivel José José depresivo), deciden agandallar a las viejas y le dicen al encargado del tugurio que a su amigo el pedote le den una muñeca inflable, que al cabo que ni cuenta se iba a dar de lo mamado que andaba. Y así estuvo la noche: sexo desenfrenado con prostitutas sin licencia sanitaria y una muñeca inflable.
Al día siguiente, se ven los mismo amigos en la misma cantina, a la misma hora y platican sus experiencias de la madrugada antrior. Presume el primero:
- N´ombre, a mí me tocó una rubia hermosa, parecía gringa la cabrona. Tenía unos cocotes más bellos que los de Sabrina.
Dice el segundo:
- A mí me tocó una morenota brasileña a la que no le entendía ni madres pero tenía unas nalgas que hasta la J.Lo hubiera envidiado. Bien buena la méndiga.
Y en eso dice el tercero, ése que andaba pedísimo y le dieron la muñeca inflable:
- N´ombe... a mí me toco una pinche bruja... -dice bien espantado.
- A chinga -le dicen los amigos- ¿cómo que una bruja?
Y responde el pobre infeliz:
- Sí, era una pinche bruja; porque cuando le mordí una chichi, que se suelta volando por todo el cuarto la cabrona.
FIN
Al día siguiente, se ven los mismo amigos en la misma cantina, a la misma hora y platican sus experiencias de la madrugada antrior. Presume el primero:
- N´ombre, a mí me tocó una rubia hermosa, parecía gringa la cabrona. Tenía unos cocotes más bellos que los de Sabrina.
Dice el segundo:
- A mí me tocó una morenota brasileña a la que no le entendía ni madres pero tenía unas nalgas que hasta la J.Lo hubiera envidiado. Bien buena la méndiga.
Y en eso dice el tercero, ése que andaba pedísimo y le dieron la muñeca inflable:
- N´ombe... a mí me toco una pinche bruja... -dice bien espantado.
- A chinga -le dicen los amigos- ¿cómo que una bruja?
Y responde el pobre infeliz:
- Sí, era una pinche bruja; porque cuando le mordí una chichi, que se suelta volando por todo el cuarto la cabrona.
FIN
Chiste Local
Preguntas de los exámenes de admisión de las diversas entidades Universitarias:
Ingeniería (Fime):
¿Pistea? __SI ___NO
¿Mucho? __SI ___NO
¿En verdad? __SI ___NO
¿Asistirá a las pedas de la facultad? __SI ___NO
¿Es usted naco? __SI(continúe) __NO(busque otra opción)
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben HABLAR puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.) ___SI ___NO
Le chifla a cualquier pendeja con piernas? __SI __NO(busque otra carrera)
Le gustan los Hot Dogs__SI(Aceptado)___NO(Busque otra opcion)
Arquitectura:
Las mujeres pasan por default. Preguntas sólo para hombres.
¿Es usted joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)
Ya en serio, ¿es joto? __SI(pase a pagar a la caja) ___no(Pase a la siguiente pregunta)
Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI(pase a pagar a la caja) ___no(Pase a la siguiente pregunta)
¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI(pase a pagar a la caja) __NO(Pase a la siguiente pregunta)
¿Quiere estar en esta facultad? __SI(entonces es joto, pase a pagar a la caja) __NO
Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito? __SI (pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
Está bien, aceptó que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
Derecho:
¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? __SI ___NO
Eso es todo.
Medicina:
¿Tiene usted vida social? __SI(vayase olvidando de ella) __NO(ya cumplió el primer requisito)
¿Le gusta destazar cuerpos? __SI __NO
¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI __NO
¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI __NO
¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI __NO
¿Es necrofílico? __SI ___no?
Tec de Monterrey:
¿Cuánto gana su padre?
¿Cuánto gana su madre?
¿Cuánto gana usted?
¿Cuánto gana el negocio familiar?
¿Es usted becado? __SI ___NO
Contaduria (FACPYA):
¿Sabe contar? __SI __NO
¿Sabe sumar? __SI __NO
¿Sabe restar? __SI __NO
Si contesta a dos o más con un “SI” pase a pagar a la caja y espere 4 años por su título.
Filosofía y Letras:
¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Qué piensa usted del capitalismo?
¿Quién es usted?
¿Cree en Dios?
¿Porqué?
¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Hay quien lo escuche?
¿Qué es el alma?
¿Somos o no polvo en el viento?
¿Somos o nos hacemos?
¿Existe usted?
¿Y nosotros?
¿Y esta escuela?
En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
¿La compartirías con tus compañeros?
¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI ___NO
Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO
¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates,Maquiavelo,Rosseau,
Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K. Rowling, Pitágoras, Paul, Kennedy, Francis
Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel
Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos,Heidi y Alvin Toffler, Rius,
Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre,Russel, Descartes, Leibniz, Bacon,
Hobbes, San Anselmo, Husserl,Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne,
Heiideger, Spencer y Voltaire? __SI __NO
¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI __NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
Veterinaria y Zootecnia:
¿Estaría dispuesta a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI __NO
Es todo.
U.R. :
¿En cuántas facultades ha reprobado el examen de admisión?
¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas? __SI __NO
Es todo.
Enfermería y nutrición:
¿Conoce usted el chat? __SI __NO
¿Sabe chatear? __SI __NO
¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI __NO
Escuela Electronica Monterrey:
¿De qué universidad lo corrieron?
¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI __NO
¿Aunque sea de operador? __SI __NO
Es todo.
Artes Visuales:
¿Fumas mota? __SI(valor de esta pregunta 50% del examen) __NO
¿Vas al Iguanas?__SI(valor de esta pregunta50%del examen) __NO
¿Te gusta Radiohead?__SI(extra) __NO
Muéstrame tus fotos __SI __NO
Comunicación:
¿Habla todo el puto día? __SI(BIENVENIDO) __NO
¿Le gusta inventar chismes y cambiar las cosas? ___SI(¡ACEPTADO!) ___NO(PIENSA OTRA OPCION)
Es todo.
Ingeniería (Fime):
¿Pistea? __SI ___NO
¿Mucho? __SI ___NO
¿En verdad? __SI ___NO
¿Asistirá a las pedas de la facultad? __SI ___NO
¿Es usted naco? __SI(continúe) __NO(busque otra opción)
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben HABLAR puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.) ___SI ___NO
Le chifla a cualquier pendeja con piernas? __SI __NO(busque otra carrera)
Le gustan los Hot Dogs__SI(Aceptado)___NO(Busque otra opcion)
Arquitectura:
Las mujeres pasan por default. Preguntas sólo para hombres.
¿Es usted joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)
Ya en serio, ¿es joto? __SI(pase a pagar a la caja) ___no(Pase a la siguiente pregunta)
Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI(pase a pagar a la caja) ___no(Pase a la siguiente pregunta)
¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI(pase a pagar a la caja) __NO(Pase a la siguiente pregunta)
¿Quiere estar en esta facultad? __SI(entonces es joto, pase a pagar a la caja) __NO
Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito? __SI (pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
Está bien, aceptó que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
Derecho:
¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? __SI ___NO
Eso es todo.
Medicina:
¿Tiene usted vida social? __SI(vayase olvidando de ella) __NO(ya cumplió el primer requisito)
¿Le gusta destazar cuerpos? __SI __NO
¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI __NO
¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI __NO
¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI __NO
¿Es necrofílico? __SI ___no?
Tec de Monterrey:
¿Cuánto gana su padre?
¿Cuánto gana su madre?
¿Cuánto gana usted?
¿Cuánto gana el negocio familiar?
¿Es usted becado? __SI ___NO
Contaduria (FACPYA):
¿Sabe contar? __SI __NO
¿Sabe sumar? __SI __NO
¿Sabe restar? __SI __NO
Si contesta a dos o más con un “SI” pase a pagar a la caja y espere 4 años por su título.
Filosofía y Letras:
¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Qué piensa usted del capitalismo?
¿Quién es usted?
¿Cree en Dios?
¿Porqué?
¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Hay quien lo escuche?
¿Qué es el alma?
¿Somos o no polvo en el viento?
¿Somos o nos hacemos?
¿Existe usted?
¿Y nosotros?
¿Y esta escuela?
En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
¿La compartirías con tus compañeros?
¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI ___NO
Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO
¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates,Maquiavelo,Rosseau,
Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K. Rowling, Pitágoras, Paul, Kennedy, Francis
Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel
Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos,Heidi y Alvin Toffler, Rius,
Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre,Russel, Descartes, Leibniz, Bacon,
Hobbes, San Anselmo, Husserl,Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne,
Heiideger, Spencer y Voltaire? __SI __NO
¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI __NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
Veterinaria y Zootecnia:
¿Estaría dispuesta a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI __NO
Es todo.
U.R. :
¿En cuántas facultades ha reprobado el examen de admisión?
¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas? __SI __NO
Es todo.
Enfermería y nutrición:
¿Conoce usted el chat? __SI __NO
¿Sabe chatear? __SI __NO
¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI __NO
Escuela Electronica Monterrey:
¿De qué universidad lo corrieron?
¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI __NO
¿Aunque sea de operador? __SI __NO
Es todo.
Artes Visuales:
¿Fumas mota? __SI(valor de esta pregunta 50% del examen) __NO
¿Vas al Iguanas?__SI(valor de esta pregunta50%del examen) __NO
¿Te gusta Radiohead?__SI(extra) __NO
Muéstrame tus fotos __SI __NO
Comunicación:
¿Habla todo el puto día? __SI(BIENVENIDO) __NO
¿Le gusta inventar chismes y cambiar las cosas? ___SI(¡ACEPTADO!) ___NO(PIENSA OTRA OPCION)
Es todo.
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