La Guerra contra el Narco un Fraude

por: Mike Whitney

México: El papel de Wall Street en el narcotráfico, negocio boyante.
Esto no tiene que ver con la prohibición, tiene que ver con el control. Washington pone la fuerza para los bancos.

Mike Whitney

Imaginen cuál sería su reacción si el gobierno mexicano conviniera en pagar 1.400 millones de dólares a Barak Obama por desplegar tropas norteamericanas y vehículos blindados en Nueva York, Los Ángeles y Chicago para llevar a cabo operaciones militares, establecer puestos de control y verse envuelto en tiroteos que acaben por causar la muerte de 35.000 civiles en las calles de ciudades norteamericanas.

Si el gobierno mexicano tratara así a los Estados Unidos, ¿lo considerarían ustedes amigo o enemigo?

Así es exactamente cómo tratan los EE. UU. a México, y así ha venido siendo desde 2006.

La política mexicana de Norteamérica –la Iniciativa de Mérida– es una pesadilla. Ha minado la soberanía mexicana, ha corrompido el sistema político y ha militarizado el país. Ha tenido también como resultado la muerte violenta de miles de civiles, pobres en su mayoría. Pero a Washington le importan una higa los “daños colaterales” mientras pueda vender más armamento, fortalecer su régimen de libre comercio y lavar más beneficios de las drogas en sus grandes bancos.

Entonces es todo de lo más agradable.

¿No ha lugar a dignificar esta carnicería llamándola “Guerra contra las drogas”?

No tiene sentido. Lo que vemos es una oportunidad descomunal de hacerse con poder por parte de las grandes empresas, las altas finanzas y los servicios de inteligencia norteamericanos. Lo único que hace Obama es ocuparse de la subasta, razón por la cual –no es de sorprender– las cosas se han puesto bastante peor bajo su administración. No sólo ha incrementado Obama la financiación del Plan México (también conocido como Mérida) sino que ha desplegado más agentes norteamericanos para que trabajen en secreto, mientras aviones no tripulados llevan a cabo labores de vigilancia. ¿Lo captan? No se trata de una pequeña redada antidroga, es otro capítulo de la Guerra Norteamericana contra la Civilización. He aquí un pasaje de un artículo de CounterPunch escrito por Laura Carlsen que nos muestra algo del trasfondo:

“La guerra contra las drogas se ha convertido en el vehículo principal de militarización de América Latina. Un vehículo financiado e impulsado por el gobierno norteamericano y alimentado por una combinación de falsa moral, hipocresía y mucho de temor duro y frío. La llamada ‘guerra contra las drogas’ constituye en realidad una guerra contra la gente, sobre todo contra los jóvenes, las mujeres, los pueblos indígenas y los disidentes. La guerra contra las drogas se ha convertido en la forma principal del Pentágono de ocupar y controlar países a expensas de sociedades enteras y de muchas, muchas vidas”.

“La militarización en nombre de la guerra contra las drogas está sucediendo más rápida y concienzudamente de lo que la mayoría de nosotros probablemente anticipó con la administración de Obama. El acuerdo para establecer bases en Colombia, posteriormente suspendido, mostró una de las señales de la estrategia. Y ya hemos visto la extensión indefinida de la Iniciativa de Mérida en México y América Central e incluso, tristemente, las cañoneras enviadas a Costa Rica, una nación con una historia de paz y sin ejército…”

“La Iniciativa de Mérida financia intereses norteamericanos para entrenar a fuerzas de seguridad, proporciona inteligencia y tecnología bélica, aconseja sobre las reformas de la justicia y el sistema penal y la promoción de los derechos humanos, todo ello en México”. (“The Drug War Can’t Be Improved, It Can Only be Ended” [“No se puede mejorar la guerra contra las drogas, sólo se puede concluir"] Laura Carlsen, Counterpunch).

Si da la impresión de que Obama está haciendo todo lo que puede para convertir México en una dictadura militar, es porque es lo que está haciendo. El Plan México es una farsa que esconde los verdaderos motivos de la administración, que consiste en asegurarse de que los beneficios del tráfico de drogas acaben en los bolsillos de la gente adecuada. De eso es de lo que se trata, de muchísimo dinero. Y por eso es por lo que se ha disparado el número de víctimas, mientras la credibilidad del gobierno mexicano ha caído como nunca en décadas. la política norteamericana ha convertido grandes extensiones del país en campos de muerte y la cosa no hace más que empeorar.

Véase esta entrevista con Charles Bowden, que describe cómo es la vida de la gente que vive en la Zona Cero de la guerra de las drogas en México, Ciudad Juárez:

“Esto sucede en una ciudad en la que en ocasiones la gente vive en cajas de cartón. En el último año han cerrado diez mil negocios, tirando la toalla. De treinta a sesenta mil personas, sobre todo los ricos, se han mudado a El Paso, al otro lado del río, por razones de seguridad, entre ellos el alcalde de Juárez, que prefiere largarse a dormir en El Paso. El editor del diario local también vive en El Paso. Entre 100.000 y 400.000 personas sencillamente se marcharon de la ciudad. Buena parte del problema es económico, y no simplemente de violencia. Durante esta recesión han desaparecido por lo menos 100.000 empleos de las empresas fronterizas debido a la competencia asiática. Las estimaciones cifran las bandas de delincuentes entre 500 y 900″.

“De modo que lo que tenemos son 10.000 soldados de las tropas federales y agentes de la policía federal merodeando por allí. Una ciudad en la que nadie sale de noche, en la que los pequeños negocios pagan todos extorsión, donde oficialmente se robaron 20.000 coches el año pasado, en el que oficialmente fueron asesinadas más de 2.600 personas el pasado año, donde nadie sigue el rastro de la gente que ha sido secuestrada y no regresa, en donde nadie cuenta la gente enterrada en cementerios secretos de los que, de forma indecorosa, parecen de cuando en cuando salir algunos escarbando. Lo que tenemos es un desastre y un millón de personas, demasiado pobres para poder marcharse, atrapadas en él. La ciudad es eso”. (Charles Bowden, Democracy Now)

Esto no tiene que ver con las drogas; se trata de una política exterior chiflada que apoya a ejércitos por delegación para imponer el orden por medio de la represión y militarización del Estado policial. Se trata de expandir el poder norteamericano y de que engorden los beneficios de Wall Street.

Veamos más datos de fondo proporcionados por Lawrence M. Vance en la Future of Freedom Foundation:

“Un número no revelado de agentes de la ley norteamericanos trabajan en México (…) La DEA tiene más de 60 agentes en México. A ellos se suman 40 agentes de Inmigración y Aduanas, 20 ayudantes del Servicio de Comisarios de Policía y 18 Agentes de Alcohol, Tabaco, Armas de Fuego y Explosivos, más agentes del FBI, del Servicio de Ciudadanos e Inmigración, Aduanas y Protección de Fronteras, Servicio Secreto, Guardacostas y Agencia de Seguridad en el Transporte. El Departamento de Estado mantiene también una Sección de Asuntos de Narcóticos. Los Estados Unidos también han suministrado helicópteros, perros antidroga y unidades de polígrafos para examinar a quienes solicitan ingresar en organismos de aplicación de las leyes”.

“Los aviones no tripulados norteamericanos espían los escondites de los cárteles y las balizas rastreadoras norteamericanas ubican con exactitud los coches y teléfonos de los sospechosos. Agentes norteamericanos siguen los rastros, localizan llamadas telefónicas, leen correos electrónicos, estudian patrones de comportamiento, siguen rutas de contrabando y procesan datos sobre traficantes de droga, responsables del lavado de dinero y jefes de los cárteles. De acuerdo con un antiguo fiscal antidroga mexicano, los agentes norteamericanos no están limitados en sus escuchas en México por las leyes norteamericanas, mientras no se encuentren en territorio norteamericano y no pinchen a ciudadanos norteamericanos. (“Why Is the U.S. Fighting Mexico’s Drug War?” [ “¿Por qué libran los Estados Unidos la Guerra contra las drogas de México?”] Laurence M. Vance, The Future of Freedom Foundation)

Esto no es política exterior; es otra ocupación norteamericana. ¿Y adivinan quién hace caja a lo grande con este pequeño timo sórdido? Wall Street. Eso es: los grandes bancos le sacan un pico como hacen siempre. Echemos un vistazo a este pasaje de un artículo de James Petras títulado “How Drug Profits saved Capitalism” [“Cómo los beneficios de las drogas salvaron al capitalismo”] en Global Research. Es un estupendo resumen de los objetivos que están configurando esa política:

“Mientras el Pentágono arma al gobierno mexicano y la DEA (Drug Enforcement Agency, la agencia antidroga) norteamericana ponen en práctica la ‘solución militar’, los mayores bancos de los EE.UU. reciben, lavan y transfieren cientos de miles de millones de dólares a las cuentas de los señores de la droga, que compran así armas modernas, pagan ejércitos privados de asesinos y corrompen a un número indeterminado de funcionarios encargados de hacer cumplir las leyes a ambos lados de la frontera…”

“Los beneficios de la droga, en el sentido más básico, se aseguran mediante la capacidad de los cárteles de lavar y transferir miles de millones de dólares al sistema bancario norteamericano. La escala y envergadura de la alianza entre la banca norteamericana y los cárteles de la droga sobrepasa cualquier otra actividad del sistema de la banca privada norteamericana. De acuerdo con los registros del Departamento de Justicia norteamericano, un banco sólo, el Wachovia Bank (propiedad hoy de Wells Fargo), lavó 378.300 millones de dólares entre el 1 de mayo de 2004 y el 31 de mayo de 2007 (The Guardian, 11 de mayo de 2011). Todos los bancos principales de los EE. UU. han hecho de socios financieros activos de los cárteles asesinos de la droga.

“Si los principales bancos norteamericanos son los instrumentos financieros que permiten operar a los imperios multimillonarios de la droga, la Casa Blanca, el Congreso norteamericanos y los organismos de aplicación de las leyes son los protectores esenciales de estos bancos (…) El lavado de dinero de la droga es una de las fuente más lucrativas de beneficios para Wall Street, los bancos cargan abultadas comisiones por transferencias de beneficios de la droga, que a su vez prestan a instituciones crediticias a tasas de interés muy superiores a las que pagan – si es que pagan- a los depositantes de los traficantes de drogas. Inundados por los beneficios de las drogas ya desinfectados, estos titanes norteamericanos de las finanzas mundiales pueden comprar fácilmente a los funcionarios electos para que perpetúen el sistema. (“How Drug Profits saved Capitalism”, James Petras, Global Research)

Repitámoslo: “Todos los bancos principales de los EE. UU. han hecho de socios financieros activos de los cárteles asesinos de la droga…”

La Guerra contra las Drogas es un fraude. Esto no tiene que ver con la prohibición, tiene que ver con el control. Washington pone la fuerza para que los bancos puedan llevarse una buena pieza. Una mano lava a la otra, igual que con la Mafia.

autor?: mike whitney

como empezar

empezar de cero es muy facil

cambiar y componer es lo que contiene arte generalmente de ahi en adelante primero se tiene que recoger el escombro del mugrero que se dejo anteriormente .....aquel dia que todo estallo

cuanto tarda? no se sabe jamas ..supongo depende de la magnitud de la explosion ....de que tanto se decidio desechar .....existe una historia de un hombre que destruyo todo completamente y lo volvio a crear y solo se tardo 6 dias y el septimo descanso....pero empezar de cero es facil.....y yo creo que solo alardeaba

Las paranoias del nuevo rico

Hace poco lei Orsai una opinion muy acertada de algo que como una epidemia se extiende mas y mas mientras mas personas ven realizadas de sorpresa sus fantasias mas vanales....el resultado de una racha de buena suerte sin jamas haber caido....pero ni eso como muchas otras cosasno son eternas. de aqui copio y pego y ojala que los ponga a pensar tanto como a mi.



En la vidriera de Dolce & Gabanna hay carteras pequeñas, de piel, a 800 euros. A unos metros, en la vereda, un marroquí vende unas idénticas por 15. Como las carteritas de dentro y las de fuera tienen el mismo color, el mismo diseño y el mismo logo, por la tarde llega la policía. En un mundo sensato meterían preso al vendedor que no tiene escrúpulos. En este mundo, en cambio, se llevan esposado al marroquí, por molestar a los nuevos ricos con una realidad escandalosa: el verdadero precio de las carteras.

A los millonarios de toda la vida les importa un pito que la gente de a pie, la gente común, compre falsos Rolex y falsos Ray Ban y complementos falsos de Armani. Ellos están en otra nube, viven en el limbo de los que consumen productos imposibles de falsificar. Mientras no haya vendedor ambulante capaz de imitar un yate, ni un chalet en la Costa Azul con catorce baños, los verdaderos ricos estarán tranquilos. No son ellos los que llaman a la policía para que apresen al marroquí que vende carteras. Entonces, ¿quién llama a la policía?

En España está ocurriendo un fenómeno singular (en Rusia dicen que también, pero yo solamente vivo en España). Aquí, en España, hay mucha gente que se está haciendo rica de golpe y porrazo. Se trata de ricos sin pedigrí, millonarios de sopetón, gente que no ha tenido una familia poderosa en el pasado ni una educación ricachona desde la cuna. Los nuevos ricos son, ante todo, ricos asustados de perder la brújula de un estatus que nunca merecieron.

El estatus es un galardón de prestigio, casi siempre falso, que se da en todas las clases sociales. Mi papá todavía cuenta con orgullo que, en la época de Alfonsín, robaba los desperdicios de otra gente y los metía en casa, a escondidas, para después salir a la calle con sus propias bolsas de basura y que el barrio lo viera. Tener algo que tirar, en ese tiempo y en aquella geografía, también era síntoma de estatus.

Así como mi padre falsificaba basura, en este tiempo el mercado de las falsificaciones se dedica a imitar productos llamados “de marca”. Esta práctica, que ocurre en todo el mundo gracias a la astucia de los chinos, está dejando al descubierto la paranoia de los nuevos ricos, a los que les cuesta mucho aceptar que haya personas pobres y sin suerte comprando sus mismos juguetes de fantasía.

El nuevo rico adquiere una carterita de 800 euros no porque le guste demasiado el producto en sí mismo, ni porque lo necesite, sino porque la carterita tiene un código común: la marca. Este símbolo indica su valor comercial en el mercado de las cosas. Se trata de un código no secreto, no oculto; un código que entenderá todo el mundo a simple vista. Es como si el producto tuviese el precio grabado a fuego y ellos pudieran así generar la envidia de los imbéciles.

Por una cuestión de reglas internas, los nuevos ricos no pueden decir que compran cosas únicamente por el precio inasequible. Entonces dicen que lo hacen por la calidad. Aseguran que se han comprado una cartera costosísima y de marca porque las costuras son mejores, o porque duran toda la vida. Sin embargo, y también por culpa de las reglas internas, a las cuatro semanas ya no pueden seguir usándola, pues ha aparecido otra mejor, o porque demasiada gente ya los ha visto con la primera.

El mercado de la falsificación es, entonces, el infierno de los superficiales. Lo peor que le puede pasar en la vida a un frívolo es que otro, por mucho menos, pueda ostentar sus mismos códigos de grandeza, y ensayar idénticos pavoneos, aunque sean imitaciones vulgares de los códigos reales, aunque las costuras sean pésimas y se destiñan al segundo lavado.

A los nuevos ricos no les importa realmente la calidad de lo que poseen: sólo les importa la seguridad de saber que nadie más que ellos pueden conseguirlo. Para ellos una “marca” indica la seguridad de la subsistencia, la grieta que los separa de la antigua vida de mortales corrientes. Recordemos que no han sido ricos siempre: son nuevos y torpes en el malabarismo de la opulencia. Hace no mucho eran envidiosos de los verdaderos ricos, eran resentidos fisgones de la vida de los otros. Por eso ahora se desesperan para no caer otra vez en la miseria.

Por eso cuando se topa con un marroquí que, en la vereda de enfrente, ofrece códigos de estatus a todo el mundo, y a un precio ínfimo y posible, el nuevo rico se siente estafado en su buena fe.

—Yo quiero que me estafe Dolce & Gabbanna —pareciera decir—, yo quiero que una cartera de mierda me cueste muchísimo dinero, necesito demostrar que puedo despilfarrar y alardear y pavonearme, pero no soporto que me estafen otros. Prefiero que me quiten el dinero, que me sobra, y no la autoestima, porque de eso tengo poco.

Se ha llegado a tal grado de frivolidad que hasta el que te rompe el culo tiene que ser alguien importante, para que valga la pena mostrar el culo roto como un trofeo. La riqueza y la pobreza muchas veces tienen una frontera azarosa. Si las chicas que esta semana han muerto de anorexia en Brasil hubieran nacido 400 kilómetros al sudoeste, serían las chicas que han muerto de hambre en Bolivia.

El nuevo rico lo sabe. Sabe que el azar ha provocado su buena racha, y no el esfuerzo. Sabe que la vida puede quitarle todo tan rápido como se lo ha dado. El nuevo rico necesita desmarcarse de la gente corriente. Porque el estatus —parecen decir los nuevos ricos— es poder elegir quién puede estafarte y quién no.

Parecen decir esto, pero en realidad dicen otra cosa. Lo que dicen es que hay que acabar con el mercado de la falsificación porque involucra la explotación de los chinos, pobrecitos, que están encerrados en los barcos y trabajan por un plato de arroz; dicen que el mercado negro es nefasto porque obliga a trabajar a los niños filipinos y eso a ellos (a los ricos) los hace llorar; dicen que las mafias de las marcas falsas acabarán un día con la bendición del libre comercio. Eso es lo que dicen cuando llaman a la policía desde sus teléfonos móviles, escondidos detrás de un árbol:

—¿Señor policía? Venga rápido a la esquina en la que estoy, puesto que hay un delincuente con una manta, en la calle, ofreciendo a la población cosas inútiles a precios razonables. ¡Apúrese, oficial, que hay muchos pobres a punto de convertirse en ricos falsos!

Alejandro Jodorowsky: 10 Recetas para Ser Feliz

¿Como podría definir en términos positivos la felicidad?

Ese concepto, abstracto hasta la medula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: "Felicidad es estar cada día menos angustiado".

Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso.

1. Cuando dudes de actuar, siempre entre "hacer" y "no hacer" escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.

2. Escucha mas a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no la son.

3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad.

4. No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.

5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Aceptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.

6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.

7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoro y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado allende, etc.

8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/a, confrontate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: 'Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido'. El perdón sin reparación no sirve.

9. Aunque tengas una familia numerosa, otorgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.

10. Cesa de definirte: concedete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Alejandro Jodorowsky

Carta de un padre laico a su hijo

Yo no quiero dejarte prisionero de una organización que primero te inyecta el veneno del complejo de culpa, para decirte después que el único antitodo lo tienen ellos. No quiero que te inculquen una moral tan artera que considera más peligrosos una teta, que una pistola o un artilugio capaz de arrasar una ciudad entera.

Yo no quiero que te enseñen a dividir la humanidad en buenos y malos, en fieles e infieles, en los "nuestros" y el resto. No quiero que tiñan de pecado original tu inmaculada alma, ni que vendan tu niñez a algún desaprensivo de su organización, oculto y a salvo por su jerarquía.

Yo no quiero que maten tu rebeldía con un puñal de resignación, ni que amenacen tu bendita osadía con un infierno a su medida. No quiero que te cambien por tristeza tus toneladas de alegría, que distraigan tu mirada con el más allá del más aquí, que las promesas de vida eterna te hagan olvidar el compromiso frente a la eterna mala vida de los de siempre, que injusto sea normal y hermanos no sean todos, que de tanto mirar al cielo se te olvide el suelo.

Yo no quiero que nadie dirija tu cama, que unos hombres que viven solos te digan lo que es familia, que la justicia social es envidia, el impulso natural lascivia y la libertad pecado. No quiero verte expiar sus culpas, perdido en sus turbas, sin razón ni corazón, tan pendiente de los santos que no veas que todos los demás somos tantos, no quiero que te cambien un beso por un paraíso, ni un abrazo por un latigazo, que te sustituyan la solidaridad por la caridad.

Yo no quiero para ti ni su cielo, ni su infierno eternos, no quiero su bálsamo del no pensar, el bálsamo del perdón por nada, la cadena del complejo de culpa o el látigo del castigo divino, no quiero que compres almas por un plato de lentejas, ni que vistas a los desnudos a cambio de reemplazar al Dios que reza, para ti hijo mío, quiero paz de verdad, paz de humano, paz de hermano, amor de verdad, amor de humano, amor de hermano, esperanza de verdad, esperanza de humano, esperanza de hermano, para ti quiero todas las manos, toda la paz, todas las esperanzas y todo el amor, porque para ti deseo que todos los seres humanos sean tus hermanos, sin distinción de raza, sexo o credo, para ti quiero la plenitud de ser humano, hermano, entero y sin miedo.

Por: Gonzalo Morales

La era del terror

Una preguntaque constantemente inunda mi mente es ....que van a pensar de nosotros las generaciones futuras? que nombre le daran a esta era cuando los antropologos del futuro
nos estudien?

la era del terror.....el blog de el Dr. muerte trae un pequeño parrafo que habla de lo que me refiero

''Porque estamos tan asustados con lo que pasa a nuestro alrededor, porque odiamos al chilango, menospreciamos al peruano, creemos que el sinaloense y el sonorense tienen que ser mafiosos, que tal o cual producto estan contaminados y no pueden ser ingeridos, el vecino mato a su esposa y luego se dio un tiro. porque?... Es simple la respuesta, los medios viven para infundirnos miedo, para tenernos controlados, para que no razonemos, para que creamos que mas alla de nuestros hogares esta el enemigo, porque una noticia roja vende mas que una buena noticia, porque somos manipulables, si asi lo deseamos.

No es que no esten sucediendo cosas en nuestro mundo, claro que pasan asuntos como los mencionados anteriormente, pero el deber de informar se confunde con el deber de mantenernos atemorizados. porque es la era del terror.''

y cuando uno se da cuenta un medio como es el televisivo que cuando se compara con otras fuentes tan poderosas se llega a la conclusion que aun esta en pañales...no se controla lo que se divulga masivamente,tenemos pesimos noticieros constantemente bombardeandonos con pesimismo asesinatos, corrupcion, asaltos, muerte...tenemos programas televisivos que son usados de niñeras para los niños alimentandolos de mas miedos si no eres delgado te quedaras solo, sino eres opinas o te vistes como los demas te quedaras solo tenemos comerciales y segmentos televisivos chantajeandonos emocionalmente que si eres mamá y no le compras esto a tus hijos no los quieres, si no compras este desodorante jamas tendras pareja etc etc etc

y el resultado es la generacion que vive con una estima agonizante por no tener todo lo que la tv dice deberia de tener, miedosa por que la tv informa que otros quieren lo que tu tienes y estan dispuestos a todo para quitartelo, y miedosos porque el extraño el ajeno el diferente el deconocido puede traer sorpresas desagradables y destruir su modo de vida.

irresponsable el desempeño de la gente que controla los medios.

irresponsables nosotros por permitir que nos alimenten de esa basura y a los nuestros.

cuidando la vida se nos olvido vivir.

source:Dr.muerte

los dinosaurios se extinguieron por ...

a continuacion una teoria de la desaparecida http://extremen.weblog.net/ :


Pues indagando Durante mis ratos libres encontro cada cosa en las web y como alguien sabio me dijo si no esta en internet no exite y pues aki esta la prueba viviente xd

La Teoria mas escandalosa desde la patraña de la Gravitacion Universal.


Aunque no lo crean, es una cuestión bastante interesante.

Mucho se ha dicho sobre los lugares donde los dinosaurios solían hacer sus abluciones intestinales; algunos eruditos sostienen la teoría de que los dinosaurios defecaban en las márgenes de los ríos. Otros afirman que lo hacían sobre los árboles, unos incluso llegan al grado de asegurar que los dinosaurios eran tan educados que ni siquiera se tiraban pedos.

Lo único cierto es que hoy en día no existe ninguna prueba que demuestre la validez de estas teorías. Digámoslo de una vez; no tenemos ni idea de donde cagaban los putos dinosaurios.

Aunque yo tengo una teoría que desarrolle en 15 minutos de rascarme los huevos:

Los dinosaurios cagaban donde se les daba la gana.

(Incidentalmente, esta teoría también arroja luz sobre la controversia de la evolución de los dinosaurios en otras formas de vida, como algunos humanos que, descendiendo directamente de algunos dinosaurios, se pasan la vida cagandola)

Como dije, los dinosaurios cagaban por todos lados. Esto provoco que casi al finalizar periodo Cacaceo (llamado así por obvias razones), un Tiranosaurio (uno con mucha influencia) cansado de que sus presas acabaran llenas de mierda después de perseguirlas -así de lleno de cagadas estaban las praderas del Periodo Cacaceo- organizo un movimiento de resistencia civil no muy pacifica (es difícil juntar a muchos dinosaurios sin que haya problemas, obviamente) que desemboco en una ley que prohibía terminantemente a los dinosaurios cagar en donde se les antojara.

Esto, obviamente, se soluciono construyendo enormes letrinas y gigantescas fosas sépticas, en donde cualquier dinosaurio, sin importar clase ni condición social, podría ir a tirar una cagada (Los dinosaurios, aunque muy cagones, estaban muy avanzados en las reformas sociales); así que el Alosaurio podía cagar junto al Triceratops, el Brontosauro podía tirar una caca tranquilamente junto a un Carnosaurio. Ciertamente había algunos inconvenientes; los pequeños Camptosaurios tenían que andarse con cuidado, so pena de terminar debajo del cerote de 2 toneladas de algún Diplodocus. Fuera de eso, no había pedos. Bueno, si había, y un chingo, pero no problemas.

Y esto nos lleva al aspecto mas escandalizante de mi teoría.

El hecho que los dinosaurios dejaran de cagar por todos lados los llevo a la extinción.

Así de cabron soy teorizando.

¿Porque digo que las letrinas y fosas sépticas implementadas durante el periodo Cacaceo causaron la extinción de los dinosaurios?

Esta claro. Cuando los dinosaurios tiraban un cake en, pongamos por ejemplo, camino al lago, o a la jungla, o al dentista, esta cagada abonaba el terreno y fomentaba el crecimiento de la flora.

Y como todos sabemos, el metabolismo y los procesos enzimaticos de los grandes saurios estaban basados en la ingesta de grandes cantidades de alimentos verdes.

Lo repetire para los adolescentes que leen este blog:

Los dinosaurios tenían un régimen alimenticio basado en la flora.

Lo repetiré para los niños de 3 años que leen este blog:

Los dinosaurios tragaban plantas.

Claro, existían algunos dinosaurios con gustos delicatessen que disfrutaban mas comiéndose a un vecino que una ensalada, pero eran los menos y ya hablare de ellos después.

Veamos, cuando los dinosaurios cagaban por todos lados, la flora crecía y crecía, permitiendo con esto que los dinosaurios se alimentaran mejor y con ello, cagaran a un mas. Era un circulo cagante perfecto.

Pero luego vino lo de las letrinas, y con esto, como cualquier dinosaurio que no hubiera tenido el cerebro del tamaño de un cacahuate (que por desgracia, eran todos) hubiera previsto, su ciclo ecológico-alimenticio se vino abajo.

La falta de cagadas que fertilizaran y regeneraran las plantas con las que los dinosaurios se alimentaban causo su dramática reducción.

Esto por si solo no hubiera sido un problema muy grave; en esas épocas había un putero de dinosaurios y la desaparición de unos cuantos billones de ellos no significaba un peligro real.

El peligro real eran los dinosaurios gourmet's (o carnívoros, como algunos snobs suelen llamarlos).

Estos dinosaurios, importándoles un carajo la disminución de flora, seguían devorándose alegremente a sus vecinos. Esto, por si solo, tampoco era un problema; con tanto pinche dinosaurio pululando por ahí, que los dinosaurios de buen diente se desayunaran a unos cuantos billones tampoco era problema.

Pero estos dos aspectos, que por separado eran insignificantes, al darse juntos y al mismo tiempo, fueron la perdición para esos estupidazos.

Entre la falta de alimento vegetal y el amor por los chamorros y las costillas BBQ de los carnívoros, se acabaron los dinosaurios.

El ultimo Mamenquisaurio -que como su nombre lo dice, era muy mamón- se comió el solo con una ensalada, dando así por terminado con el reinado de terror y de cagada que los dinosaurios protagonizaron por un chingo de millones de años.

Esta teoría mía no solo deja en claro donde cagaban los putos dinosaurios, sino que de pasada, aclara de una vez por todas la bizantina discusión sobre la extinción de los dinosaurios, extinción que algunos necios atribuyen a la caída de un meteorito. Patrañas. He demostrado sin lugar a dudas que los dinosaurios se extinguieron por cagarla a la hora de decidir donde cagar.

Y si esto no les parece suficientemente escandaloso, de pasada y como bonus, mi teoría también demuestra el verdadero origen del petróleo.

¿Me dicen ustedes que el petróleo se formo de los restos de los dinosaurios? Aja, pero ¿De que restos?

¿O que creen que paso con todas esas fosas sépticas? Pffft.

No mamar, ahí me avisan donde recojo mi Nobel.

Despertando del Sueño del Meme

replicador :es algo que se copia a sí mismo, aunque no siempre perfectamente.

meme: según las modernas teorías sobre la transmisión de la cultura a las nuevas generaciones, la unidad mínima de transmisión de la herencia cultural.

gen: es la unidad básica de herencia de los seres vivos.

La idea de que la vida normal despierta es un sueño o una ilusión tiene una larga historia en las tradiciones religiosas y espirituales. Esto no tiene sentido para quien mira a su alrededor y está convencida de que ahí fuera hay un mundo real y un yo que lo percibe. Sin embargo, hay numerosas claves que indican que esta visión ordinaria es falsa.

Algunas claves provienen de las experiencias místicas espontáneas en las que la gente “¡ve la luz!”, se dan cuenta de que todo es uno, y “van más allá del yo” para ver el mundo “tal como es realmente”. Sienten con certeza que la nueva manera de ver es mejor y más veraz que la antigua (aunque, por supuesto, ¡podrían estar equivocados!).

Existe una idea científica que, en mi opinión, supera a las demás. Es exquisitamente simple y bella. Explica los orígenes de todas las formas de vida y de todo diseño biológico. Descarta la necesidad de Dios, de un diseñador, de un plan maestro o de un propósito en la vida. Sólo a la luz de esta idea cobra algún sentido la biología. Es, por supuesto, la idea de Darwin de la evolución por selección natural.

Todo lo que necesitas para que la selección natural comience es un replicador en un entorno apropiado. Un replicador es algo que se copia a sí mismo, aunque no siempre perfectamente. El entorno debe ser capaz de permitir al replicador crear numerosas copias de sí mismo, aunque no todas puedan sobrevivir. Eso es todo.

Comprendiendo el fantástico proceso de la selección natural podemos ver cómo nuestros cuerpos humanos llegaron a ser como son. Pero, ¿y nuestras mentes? La psicología evolutiva no responde fácilmente a mis preguntas.

Por ejemplo, ¿por qué pensamos sin parar? Desde un punto de vista genético esto parece extremadamente despilfarrador, y los animales que malgastan energía no sobreviven. El cerebro usa alrededor del 20% de la energía del cuerpo mientras que pesa sólo el 2%. Si pensáramos pensamientos útiles, o resolviéramos problemas relevantes, tendría algún sentido, pero en general no parece que lo hagamos. Entonces, ¿por qué no podemos simplemente sentarnos y no pensar?

existe otro replicante en este planeta: el meme.

El meme es una unidad de información (o instrucción conductual) almacenada en un cerebro y transmitida por imitación de un cerebro a otro. Dawkins daba como ejemplos: las ideas, las melodías, las teorías científicas, las creencias religiosas, las modas, y habilidades tales como nuevas formas de hacer una cerámica o construir arcos arquitectónicos.

En el proceso de sobrevivir, igual que los genes, crearán grupos de memes de apoyo mutuo.

Desde que sugirió por primera vez la idea de los memes, Dawkins ha discutido la propagación de comportamientos tales como vestir gorras de baseball hacia atrás (¡mis hijos acaban de volver las suyas hacia delante de nuevo!), el uso de distintivos especiales de ropa para identificarse las pandillas, y (más conocidamente) el poder de las religiones. Las religiones son, de acuerdo con Dawkins (1993), gigantes complejos de memes coadaptados, esto es, grupos de memes que andan juntos en apoyo mutuo y por lo cual sobreviven mejor de lo que podrían hacerlo los memes solitarios. Otros complejos de memes incluyen: los cultos, los sistemas políticos, los sistemas de creencia alternativa, y las teorías y paradigmas científicos.

El punto que deseo señalar es que estos memes religiosos no han sobrevivido durante siglos porque son verdaderos, porque son útiles para los genes, o porque nos hacen felices. De hecho, creo que son falsos y responsables de las peores miserias de la historia humana. No, han sobrevivido porque son memes egoístas y son capaces de sobrevivir exitosamente. No necesitan otra razón.

Esto suscita la difícil pregunta de quién está pensando o no pensando. ¿Quién batallará contra los memes egoístas? En otras palabras, ¿quién soy yo?

Supongo que a estas alturas sospecháis la que va a ser mi respuesta a todo esto. No somos más que complejos de memes coadaptados. Nosotros, nuestros preciosos y míticos “yo”, son sencillamente grupos de memes egoístas que se han juntado por y para sí mismos.

Por tanto, todos nos convertimos en anfitriones inconscientes de un enorme bagaje de complejos meméticos inútiles e incluso perjudiciales.

Uno de estos es mi yo.

El problema es que no lo vemos de esta manera. Creemos realmente que hay alguien dentro de nosotros que cree, y que realmente hay alguien que necesita ser protegido. Esta es la ilusión, éste es el sueño del meme del que podemos despertar.

Conozco dos sistemas que son capaces de desmantelar los complejos meméticos (aunque estoy segura de que hay otros). Estos sistemas son, por supuesto, también memes pero son, si lo prefieres, memes desinfectantes, memes comedores de memes, o “complejos meméticos que destruyen complejos meméticos”. Estos dos son la ciencia y el zen.

He tenido que dar muchas vueltas para responder a mis propias preguntas, pero espero que ahora puedan comprender mis respuestas. “¿De qué debemos despertar?” “Del sueño del meme, claro“. “¿Y cómo?” “Viendo que es un sueño memético”.

¿Quién permite que el desmantelador de memes siga su curso? ¿Quién se despierta cuando el sueño memético queda completamente desmantelado? Ah, esa sí que es una buena pregunta.

Dr. Susan Blackmore

PAIS SOBERANO Y LOS DECADENTES POBLADORES DE SU CIRCUNSCRIPCION por el Ateo

leyendo un blog de los que suelo visitar El ateo ,el Ateo ,personaje el cual nunca e tenido el gusto de platicar personalmente, escribio algo que mas que rayar en la razon me deja consternado preocupado por este lugar que esta destinado a ser un criadero de obreros.

Es tiempo de dejar los antipejismos y partidismos de lado que estas elecciones pasadas todo mundo se puso camiseta de su partido pero ciertos partidos aun no se ponen la camiseta de mexico.....es tiempo de mirar el presente los hechos , imaginar el futuro e imaginar el futuro que nos quieren dar.

PAIS SOBERANO Y LOS DECADENTES POBLADORES DE SU CIRCUNSCRIPCION

México es un país soberano. Posee libre decisión acerca de sus recursos, su explotación, la elección de su gobierno, sus relaciones internacionales, el futuro de su pueblo; posee una libertad tecnológica y alimenticia incomparable.-gobierno de mexico

“Por hectárea, México produce 2 toneladas de maíz por temporada; EEUU, produce 12”

Ha llegado un gobierno que dará continuidad ala mejor opción económica y social para un futuro perdurable (Proyecto México 20-30), una derecha que es apoyada por los círculos de poder en México y una razonable clase media que en conjunto buscaran el progreso macroeconómico y el enfilamiento a mejores contextos para el México moderno..-gobierno de mexico

“Se critica a gobiernos de izquierda que recuperan en propiedad, los recursos nacionales, mientras México los regala”

Desde hace 7000 mil años, el maíz ha sido la base de la alimentación en México, lo sigue siendo, aun cuando los acicalados morenos claros de nuestra burguesía (Véase Caras o Quien, en cualquier pagina) gruñen masticando bocadillos de importación. Meso América es maíz, es trigo, es fríjol, es campo, es producción de materia prima que se perfila a convertirse en historia.

Si México es productor de materia prima para ser transformada en países industrializados, ¿Donde quedara el futuro si el campo se acabo, hace un par de lustros con la firma de un Tratado que solo beneficia a la clase empresarial que aplasta a millones de Mexicanos?

MAIZ TRANSGENICO

¿Quién rebuzna al comer elote comprado en un mercado local, al comer granos con alteración genética, con insecticida incluido y siendo parte de un proceso de prueba, que ya no se hace con “asnos de indias”, sino con mercados de consumo latinoamericanos?

-Compara el maíz en un mercado de San Francisco, con el que vende Wal Mart México-

¿Por qué los supermercados no suben el precio de la tortilla?

El cartel de los insumos básicos tendrá un fuerte apoyo en la política dura, de Felipe Calderón.

- Triunfal, Calderón proclama que no parara por cupos, que el asegurara la importación del maíz que sea necesario para elevar la oferta y conservar el precio del maíz en una mini banda de flotación poco escandalosa, el campo mexicano se ríe, se seca y se pudre, junto a sus campesinos, especie en extinción, mutando a la clase obrera. –

¿Como puede ser independiente un adolescente que come del refrigerador de sus padres?

México come de la producción estadounidense, peor aun, come de la oferta de comestibles norteamericanos, sus modas alimenticias y sus sobras (Hamburguesas, papas fritas con refresco, Coca cola, botanas y frituras, pizza comercial, comida congelada, palomitas en microondas)

¿Cómo puede ser un país independiente apoyando su venta, mediante tratados desiguales, que condenan a la desaparición de la competitividad, mientras se justifica por la invasión de entes extranjeros, que pintan de colores ajenos las calles, que absorben el futuro financiero de la nación?

¿Son conocidos o incluso, amigos ocasionales los encargados de la importación masiva, comercialización y venta directa en tiendas de autoservicio, de maíz; amigos de nuestro presidente?

Calderón es un puerco catolico mas, que vende al país; lo destroza como un padre destroza a un hijo, haciéndole la tarea y consintiéndole al comprarle calificación en un colegio de paga.

REFUGIADO ANTE LLUVIA ÁCIDA, EN TIEMPOS COMPLEJOS, EL ATEO LO ESCRIBIÓ ASÍ...

10 señales de que eres un fanatico cristiano

10.- vigorosamente niegas la existencia de deidades de otras religiones pero te sientes infinitamente ofendido si alguien niega la existencia de tu dios.
09.- te sientes insultado y hasta ''deshumanizado'' cuando los cientificos propones sus teorias de evolutivas de que venimos de otras especies pero te sientes comodo/a con la idea que nos hicieron de polvo
08.-te ries de los politeistas pero no tienes problemas creyendo en una trinidad (padre,hijo,espiritu santo)
07.-se te pone la cara morada cuando escuchas de las atrocidades atribuidas a Alah, pero ni te conmueves cuando escuchas que dios/jehovah asesino a todos los bebes en egipto (exodo) y masacro grupos etnicos enteros (josue) incluyendo mujeres niños y arboles.
06.-te burlas de las creencias Hindues de poder deificar humanos, y de los Griegos diciendo de dioses que se acostaban con mujeres humanas, pero no tienes ningun problema con el espiritu santo embarazando a maria para que despues naciera un mitad hombre mitad dios que fuera asesinado y volviera ala vida para irse volandoal cielo.
05.-estas dispuesto/a a pasar tu vida encontrando errores en la edad de la tierra dada por los cientificos(unos cuantos billones de años) pero no encuentras nada malo en creer en las escrituras echas por personas primitivas de la era del bronze que suponian que el mundo tenia la edad de un solo par de generaciones .
04.-tu crees que la toda la poblacion del planeta a excepcion de esos que comparten tus creencias arderan en el infierno de sufrimiento por toda la eternidad, aun asi dices que tu religion es la mas tolerante y amorosa.
03.-aun cuando la ciencia moderna, la biologia, la fisica a fallado en hacerte creer en alguna otra cosa, un idiota rodando por el suelo hablando en ''lenguas'' es la unica evidencia que nesesitas para probar la cristiandad.
02.-tu crees que si el 0.01% de lo que oras se te cumple es maravilloso y dios te ha escuchado mientras que el 99.99% de lo demas que jamas se cumple es pórque es la voluntad de Dios y todavia agregas el''Dios trabaja en maneras misteriosas''
01.-De hecho sabes menos de la biblia, cristiandad e historia de la iglesia que muchos agnosticos y ateos, aun asi te haces llamar Cristiano.

source:best of craiglist

La crisis del cuarto de vida.

sss ahi les va un post que lei en un blog muy lokote me pego duro y ahi va pa ke lo cheken




Le llaman la “crisis del cuarto de vida”. Te encuentras a ti mismo desafinándote de la multitud más que en cualquier otro momento de tu vida. Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año, pero luego te asustas al darte cuenta que, apenas sabes donde estás ahora. Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo, que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que el de hace unos años atrás…

Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios… Por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc…Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son “tan divertidas”… Hasta a veces te incomodan.

Extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que, mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.


Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con la que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas ¿Cómo esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal?… o quizá te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.

Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y, emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo… O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres! Y lo que no.

Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual, porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras… Solo, con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero… Y por hacer una vida para ti… Y, mientras ganar la carrera sería grandioso, ahorita tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos “veintitantos” y a algunos nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza…

Pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 18…?!

Entonces mañana tendremos 30!

….Así de rápido

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquéllos momentos que te dejan sin aliento…

¿Qué es la cultura pop?

¿Qué es la cultura pop? Son colores brillantes, culos bien formados y marketing hasta las pelotas. O sea, esos bailes*1... Por favor, ¿Que carajo representan esas patadas, uppercuts al aire y jabs a mandíbulas que no existen? Cuando, cómo si los movimientos no fueran demasiado ridículos de por si, la letra no pega una mierda con la coreografía. Y eso me lleva a preguntarme cómo verga puede ser que un tema cliché tan abusado, cómo la gran "Yo quiero a mi novio y el me quiere a mi y cuando no esta me da diarrea crónica y alguien debería meterme un petardo en el ano y acabar con mi sufrimiento" Sigan siendo discos de platino, mientras "Thug Life" de 2pac (quien por cierto era un hombre echo y derecho a diferencia de David "Vagina" Bisbal) salga $10,90 en locales de marca. El pop es maldad pura, y los ninjas lo sabemos y odiamos a este engendro de mandinga. Probablemente sea idea de los golfistas.




En parte es gracioso pensar que lo que menos les importa a los fans es la música sino el carisma, denigrando asi el enorme esfuerzo y la apasionada dedicación que ponen los cantantes al escribir sus canciones (¿Ironía? Obvio). Obviamente creer que vas a dejar de ser un fracasado por invertir tiempo y guita en comprar todo merchandising y demás mierda inservible relacionada con tu grupo preferido tiene menos sentido, y si lo pensamos bien, resulta hasta repugnante que los pop-stars, se beneficien de una enfermedad real cómo el que sufren estos imbéciles. Cómo los laboratorios Bayer se niegan a vender la droga casera que invente para curar este mal (Lavandina y Cianuro) propongo que cuando vean a uno de estos fans, se acerquen a ellos, agarren cualquier cosa que pueda causar cortes profundos, infecciones graves, o quemaduras de 2ndo a 3er grado, y aplicar cuantas veces sea necesario hasta que decidan que ya descargaron toda su ira, o que el paciente ya esta curado. Cualquiera de las 2 me va a hacer feliz a mi, al igual que a ustedes.


Esta enfermedad viene directamente de Inglaterra, el culo mundial del pop. Sin embargo sus intenciones eran buenas y dudo seriamente que hayan previsto engendrar la raza de tarros de menstruación vivientes que nos asedia hoy.

Se contrae al exponerse por periodos prolongados de tiempo a ritmos o letras "pop" en cualquier forma y derivado. Ya sea aquel pop "instrumental", digital o el pop mezclado con rap que parece ser la nueva ola del futuro (Porque ahora si sos rapero, sos cool).

Los síntomas son fácilmente reconocibles en cambios de actitud de una persona. Si el suicida-depresivo de tu clase de un día para el otro se viste con colores brillantes y camina por ahí con la sonrisa plástica en la cara es un claro síntoma.

Si pensás que usar ropa intencionalmente mal combinada es una buena forma de conseguir que te hablen tenés un mediano caso del Déficit. Si pensás que comprando merchandising de tu grupo favorito vas a lograr que tu grasa, tu acné y tu ineptitud desaparezcan estas gravemente enfermo y se recomienda aislarse de la sociedad hasta morir de inanición o suicidio.

por: sephiroth!!!

Enseñando a pensar

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

El estudiante había respondido: "lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

20 formas de destruir una idea

Las ideas resultan molestas. ¿Cómo conseguir defenderse de los efectos perturbadores de ellas?
Con estrategia persuasiva y resistencia tenaz. Contamos aquí veinte formas de enterrar una idea, no para destruir la de los otros, sino para defender las propias. He aquí el catálogo destructor:

1. Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor, aunque sea de los más curtidos.

2. Eludirla. Se presiente la llegada de una idea a la vista del apuro y de la ansiedad del que se prepara a exponerla. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto, son modos para evitar que prospere.

3. Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro "no dirás esto en serio".

4. Ridiculizarla. Decir riendo "Oh, está muy bien, habrás tenido que velar toda la noche para tener esa idea". Si, por casualidad, esto es verdad, es aún más gracioso.

5. Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos aborrezcan la idea, incluso su autor.

6. Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, el hecho de que ésta pueda ser mejor pasará inadvertida.

7. Hacer ver que no va con la política de la empresa. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.

8. Hablar de lo que va a costar. Como las ganancias son imaginarias y el costo es inmediato y real, la idea se pondrá en entredicho. Si poner en marcha la idea resulta gratuito, será fácil advertir que lo que no cuesta nada no vale gran cosa.

9. Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.

10. Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo "¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?..." resultan muy eficaces.

11. Hacer una contrapropuesta que la bloquee. Si la contrapropuesta cuenta con el apoyo mayoritario, no será difícil disuadir al inventor.

12. Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.

13. Poner en duda la paternidad de la idea. "¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?" Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.

14. Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.

15. Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.

16. Atacar personalmente al autor. Mientras el inventor se repone de la descalificación, la idea habrá pasado al limbo.

17. Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la legislación no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.

18. Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.

19. Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.

20. Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.

Hay personas que se sienten agraviadas por la inteligencia de otros. Condenar, enterrar sus ideas les ahorra el deber de aplaudirlas, el esfuerzo de llevarlas a la práctica y la evidencia de su torpeza. Con estas reglas es posible contrarrestar el poder del negativismo al conocer cómo funciona.

La evolucion

La paradoja de nuestro tiempo es que:

Tenemos edificios más altos pero temperamentos cortos, autopistas más anchas pero puntos de vista más estrechos. Gastamos más pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos.

Tenemos casas más grandes pero familias más pequeñas. Más compromisos pero menos tiempo. Tenemos más títulos pero menos sentido común, más conocimiento pero menos criterio, más expertos pero más problemas, más medicinas y menos salud.

Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero hemos reducido nuestros valores. Hablamos mucho, amamos poco, odiamos demasiado...

Aprendimos a amar una vida pero no a vivirla plenamente. Hemos llegado a la luna y regresado pero tenemos problemas a la hora de cruzar la calle y conocer a nuestro vecino...

Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior, limpiamos el aire pero polucionamos nuestras almas.

Tenemos mayores ingresos pero menos moral, hemos aumentado la cantidad pero no la calidad. Estos son tiempos de personas más altas con caracteres más débiles,
con más libertad pero menos alegría, con más comida pero menos nutrición.

Son días en los que llegan dos sueldos a casa pero aumentan los divorcios, son tiempos de casas más lindas pero hogares rotos, un tiempo con demasiado en la vidriera y poco de puertas adentro.

La frente alta, la frente tersa

Ya no quedan viejas originales de fábrica. Quiero decir encorvadas, vestidas sin estridencia y abocadas a la labor del punto cruz. Ya no queda ni un especimen entrecano y silencioso, al que nombrábamos abuela —aunque no lo fuese— cuando nos pedía ayuda peatonal. Venga que la cruzo, abuela. Ya no queda ni una en las grandes ciudades y en breve no las habrá tampoco en el mundo, por culpa de la mujer actual, que, con tal de no envejecer, prefiere inyectarse botulismo.

Cuando los de mi edad éramos chicos (digamos hace un cuarto de siglo) las señoras que traspasaban los sesenta y cinco años no estaban en la pavada, como ocurre ahora. Las viejas de entonces poseían una especie de saber oculto, rústico y efectivo, para casi todos los males posibles: los del cuerpo, los del corazón y los del alma. Sabían solucionar un dolor de muelas con la ayuda de un sapo, por ejemplo, magia que la vieja moderna ya no practica. Sabía mezclar yema de huevo, azúcar y vino de misa para alegría de los nietos jóvenes; ahora las viejas les compran Danoninos. Sabían, en realidad, utilizar la experiencia de los años, no las avergonzaba el calendario.

Eran tiempos, los de mi infancia, en que todavía podíamos ver por la calle a señoras mayores con canas. Yo ayer estaba sacando cuentas, y hace mucho que no veo una cana verdadera, de mujer, por ninguna parte. No sólo eso, sino que las viejas actuales vuelven de la peluquería con colores estrambóticos: rojos zanahoria, amarillos fluorescentes, infinitas variantes del castaño con reflejos y, desde no hace mucho, hasta una especie de azul metalizado que las hace parecer, además de más viejas, un poco extraterrestres o incluso borrosas; como si les hubieran envuelto el pelo para regalo.

El gran problema, como bien apuntaban Lucas y Alex hace unos días, es que por culpa de ese peinado horroroso al que le llaman la permanente y que sin embargo no les dura nada, hoy resulta casi imposible reconocer de atrás a una vieja. Todas son iguales.

Las canas que ya no vemos porque se esconden bajo litros de tintura cursi, los arrorrós que los bebés de hoy no escuchan porque sus abuelas modernas están en el bingo o estudiando en la escuela nocturna, la medicina campestre para salvar a los demás que las abuelas de hoy han sustituido por la cirugía dermoestética para salvarse solas, todo aquello, ha empezado a morir con esta nueva generación de mujeres empecinadas en parecerse a una ciruela hinchada, a una caricatura de Lánger, a un hazmerreír que no hace gracia.

¿Por qué ya no tejen escarpines, ni bordan mantillas, ni cuentan historias de aparecidos? ¿Por qué las abuelas de ahora, en lugar de a Gardel, escuchan a Julio Iglesias, y algunas a su hijo Enrique? (Las del pelo azul.) ¿Por qué ya no se espantan las señoras mayores con los chistes picantes, sino que hasta son capaces de contarlos en la sobremesa, sin gracia siempre, sólo para sacar patente de desprejuiciadas? ¿Por qué nuestros hijos habrán de privarse de la calidad de las abuelas que yo tuve, y padecer en cambio a otras que prefieren divorciarse antes que enviudar como dios manda?

La vejez femenina natural, en estos tiempos, sólo crece bajo el amparo de la pobreza. Únicamente vemos el verdadero rostro de una anciana en la mujer que no tiene el capital suficiente para pintarse como una puerta, o para ponerse colágeno, o para inyectarse bottox en las ojeras. Ya no es vieja la que quiere, sino la que no puede dejar de serlo. Estamos en camino, muy cerca ya, de que la vejez sea sólo un síntoma inequívoco de miseria, no de sabiduría o dignidad. Ya no les importará a estas señoras ir con la frente bien alta por la calle, pero sí bien tersa.

Por los fragmentos que alcanzo a oír cuando hablan entre ellas, las viejas de hoy —además— tienen preocupaciones banales, sin sustancia y casi siempre reproducen una charla anodina y ramplona. Ya no saben curar el empacho, ni tirar el cuerito, ni cantar viejos tangos irrecuperables, ni fajar con un poncho los pies de una criatura para que duerma por la noche de un tirón. Las viejas actuales únicamente repiten como loros las nuevas tendencias falsas de las revistas de la peluquería, y desean, más que ninguna otra cosa en este mundo, que nadie sepa nunca la verdadera edad de su vejez.

Para peor, la mercadotecnia les sigue la corriente: las telenovelas actuales ya no están confeccionadas para la anciana venerable de ayer, que buscaba un romanticismo angelical para pasar la tarde, sino para la vieja recauchutada de hoy, para las señoras degeneradas que pululan en este tiempo. Ahora las telenovelas ponen muchachos semidesnudos, untados en aceite, en lugar del recio galán de bigote fino. La vieja de hoy es un monstruo alimentado por la televisión vespertina, y me temo que es poco lo que podemos hacer para salvar a nuestros hijos de su cercanía.

Las pocas viejas sensatas que todavía quedan (lo mismo que el koala y el ford taunus) se irán extinguiendo en la soledad de los geriátricos y en los pueblos chicos, y sólo quedarán estas otras, las siliconadas, las lectoras de best-sellers de quince pesos, las sexuadas, las contemporáneas, las de los perfumes penetrantes, las compradoras de teletienda, las que ven en sus nietos no una segunda oportunidad, sino un dedo que las humilla o las delata.

Y en no muchos años, las criaturas ya no sabrán que en el mundo había ancianas cocineras que empezaban a preparar el estofado cuatro horas antes, ancianas reales con canas y trucos para el mal de amor, cebadoras de los primeros mates dulces, que recitaban coplas antiguas y las repetían mil veces por las tardes de la infancia y que ya son coplas inolvidables,
Negrito, ¿querés café?
No mama, que me hace mal,
¿Y entonces, qué querés?
Chocolate, pal carnaval,

coplas incluso inolvidables treinta años después, cuando el niño ya no es un niño ni vive a la vuelta, ni puede ya despedirse, ni podrá.
En memoria de Teodolina Longhi de Casciari (1915-2006), la abuela Chola, que era de las sensatas.

source:Orsai.es

5 Razones para Terminar

5.-Tiene que besar su trasero constantemente



¿Usted se siente como esta silla, siempre pegando los labios a su trasero?

¿Es todo dar y nunca tomar en su relación?

¿Ella pide constantemente que usted haga cosas estúpidas para ella? ¿Ella le está molestando con frecuencia para conseguirle una soda o pasear su perro feo, como si usted fuera su mayordomo? ¿Ella entonces lo mira fijamente a usted con una cara como si le hubiera pedido construirle un Rolls Royce cuando usted solo le pidio a ella que le haga un estúpido sandwich?

¿Usted está cancelando sus planes de modo que puedan "pasar el tiempo juntos" que y hacer cosas que usted nunca está interesado en hacer? ¿Usted se sienta alrededor intentando ocultar el hecho de que sus globos oculares ahora están pegados permanentemente a la parte posterior de su cabeza de tanto tener que oir las cosas que una amiga le dijo el otro día?

Si está claro que usted no está en una sociedad y usted es simplemente un sirviente mal pagado, es hora de dejar caer los bolsos de compras que usted llevaba para ella en el charco fangoso y de darle un beso en el trasero de despedida.

4.-No le deja solo


¿Usted tiene una sensación tiene de que está perdiendo su identidad? ¿ella se frikea cuando usted dice "YO" en lugar de "nosotros"?

Hay las mujeres en este mundo que no entienden que los hombres necesitan tiempo para sí mismos. No entienden la necesidad de hombres de descomprimirse a partir de un día tenso, de andar con los amigos o o simplemente eruptar y ser uno mismo sin que haya alguien siempre allí haciendo "sugerencias" sobre lo que están haciendo.

¿Usted tiene una de esas mujeres que actúe como un pulpo que succiona su vida fuera de usted con sus tentaculos? ¿Es ella una mujer que consigue enojarse cada vez que tiene una noche de puros amigos? O cuando finalmente lo consigue no deja de llamar al celular o amenaza con llegar a donde usted esta? Usted puede tener una de esas mujeres parásitas que comen su identidad hasta que desaparece su individualidad.

Si estar juntos significa que son una unidad inseparable y usted necesita comenzar a comprar su ropa de modo que ambos usted puedan caber dentro de ella, usted necesita recordarle que usted realmente le gustaba como era antes de que ella viniera en su vida. Saquela fuera de su camisa y de su vida.


3.-Te utiliza de costal de box

¿Un dia normal es en el que constantemente esta cambiando de humor? ¿Hay algo por lo que ella no discuta con usted?

¿Usted se siente cargado por el peso de tener que ser perfecto? Si usted se siente que no importa lo que usted haga, nunca es suficiente para ella, usted necesita descubrir si es usted o ella la que nesesita arreglarse.

Si la llovizna constante de una batalla después de que otra le esté hundiendo o la simple vista de su señora trae una sensación enferma en su estómago, podría ser porque ella que le usa como costal de box humano. Si todo lo que ella hace cada día le desinfla, usted necesita conseguir un poco de aire fresco en su vida. Golpéela fuera de su vida.

2.-le gustan mas las mujeres que a ti





¿Usted la ha sorprendido mirando profundamente en los ojos de otra mujer? ¿usted se pregunta porque su novia no lo abraza con la misma intensidad que a sus amigas?

Creo que no hay otra fantasia mas recurrente en los hombres que estar con dos hermosas mujeres.La idea de mirar a dos muejeres juntas pueden encender a muchos hombres(uuff estoy sudando de solo escribir esa idea).Claro si ellas estan disfrutando de ellas mismas porque disfrutan mas que con usted entonces hay un problema.

Si usted sospecha que a su novia le gusta estar con sus amigas un poquito mas de lo debido y le sorprende la habilidad para utilizar toda la gamma de superherramientas de su garage, deberia de confiar en sus instintos y oir todas las señales que gritan ''LEVIISS!!.Si a ella le gustan las mujeres el hecho de estar contigo no quiere decir que nunca caera en la tentacion de estar con algo mas ''suave'' y el dia que eso pase matara todo tu sentido de masculinidad y destruira cualquier semblante ''cool'' que pudiste haber tenido.Ahora siempre seras el hombre que hizo a su novia gay.

Asi que si sospechas que ella te utiliza de casanova para conocer lo que a ella le interesa, nesesitas salir corriendo mientras tu masculinidad aun respira.Eso solo es divertido si eres el complice en el juego y no el alcahuete.Salva tu sanidad y saca a la machorra.

1.- se esta convirtiendo en una anciana amargada


Siempre se estaquejando? pareciera que nada le trae felicidad? ya no puedes recordar la ultima vez que se carcajearon juntos?

No estoy sugiriendo que usted rompa con su mujer porque ella se está haciendo vieja. El punto entero de estar juntos era para que usted pudiera tener alguien para compartir su vida y hacerse viejos juntos. Pero hay las mujeres que no crecen más finas con el tiempo. Algunas mujeres se hacen enojonas mientras más viejas. Eligen estar descontentas con el mundo y lo que les a dado. La decepción es una placa pesada que usan como un derecho.

Si usted es bastante desafortunado de haberse juntado con una mujer que no puede apreciar todas las bendiciones que ella tiene en su vida (básicamente usted), ella no va a cambiar. Ella va a ir apreciando su vida cada vez mas?. No.ella va recoger toda esa cólera, odio, y decepción, y va a disparar toda esa fealdad fuera de su boca y justo en su cara.

Si la vieja máscara de la señora arriba se parece a su mujer la mayo parte del tiempo, confíe cuando le digo que ella no se vera mejr nunca.Esa expresión amarga que ella ahora usa conseguirá lentamente grabarse en su cara. Entonces, cada vez que usted despierte por la mañana,lo que usted va a ver es ésa amarga, vieja anciana en su cama. aun incluso si ella es el pedazo más caliente de mujer de este lado de mexico, mire para ver si "amargo" y "enojado" ya están haciendo su presencia en su cara. Si usted puede verla, usted necesita conseguirse algo nuevo para mirar.

Se que esta lista de 5 razones no esta ni cerca de una lista completa , pero tambien tengo vida y ya llegare a esas miles de razones mas cuando haya tiempo.

mientras tanto recuerda si tu razon no esta en esta lista piensalo dos veces antes de hacer algo y si alguna de estas cosas pasa en tu relacion de vez en cuando , no seas lloron y arregla las cosas.

5 vocales

"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!"

“El arbol de los calzones”

Imigrantes
En Baja California Norte a si como en muchas de las fronteras de nuestro pais, se da en gran escala el flujo de imigrantes hacia los Estados Unidos.
El arroyo “La Gloria” ubicado cerca de La Rumorosa, es una de las entradas principales que utilizan algunos imigrantes que intentan llegar al “otro lado”…………A unos cuantos Kilometros de ahi adentrandose en el desierto, se encuentra “El Arbol de los calzones”……..nombrado asi, por la cantidad de prendas intimas femeninas que cuelgan de sus ramas.
Estas prendas son, de la enorme cantidad de mujeres que han sido violadas y vejadas durante su trayecto hacia el “sueño americano”.
Es increible darse cuenta que muchas de estas mujeres estan concientes de que pueden ser violadas en su viaje por dicho arroyo, incluso algunas de ellas, en una entrevista por television mencionan que es parte del precio que tienen que pagar, con tal de llegar a los Estados Unidos, Otras un “poco mas inteligentes”, consiguen pareja temporal durante el trayecto, a cambio de favores sexuales y cierta cantidad de dinero, para que las cuiden durante su travesia……
Hay algunos imigrantes que corren con “mejor suerte”……..y solo son asaltados y golpeados.
Esto es algo realmente triste, que ni las autoridades, ni mucha gente quiere ver……..Qiueren datos????…….de 1995 a la fecha han muerto 3,600 imigrantes Mexicanos y Centroamericanos, eso sin contar a los “desaparecidos”.
De 1998 a la fecha han sido encontradas 412 mujeres asesinadas, de las cuales 390 violadas y con rasgos visibles de violencia………Pinches autoridades de mierda!!………y asi quieren que uno vote por ustedes???………..chido!!

Reciclar materiales nucleares: GUERRA

Los paises de Estados Unidos y Gran Bretaña son unos de los paises con más desperdicios tóxicos del planeta, aproximadamente 700,000 toneladas , obviamente debido a la gran producción de armas nucleares . El procesamiento adecuado de estos desperdicios es bastante costoso y complicado. Por ésto, el gobierno de Estados Unidos ha decido REGALAR desperdicios de uranio a compañias de armas. Este desperdicio tóxico, llamado en ingles “Depleted Uranium” es usado para crear armas y municiones de mas poder que las hechas con metales comunes. Bueno, en 1991 en la guerra del golfo, se usaron alrededor de 500 toneladas en éstas nuevas armas y municiones echas con desperdicio de uranio, en su mayoria en Baghdad. Este tipo de armamento nuclear ha sido usado en: Irak, Serbia, Bosnia, Kosovo, Puerto Rico, Okinawa, Escocia, en Afghanistan donde el nivel de uranio a subido 27 veces en las áreas donde fueron disparadas bombas por parte “la Coalicion”. Lo bueno para Estados Unidos (creen!) es que con éstas nuevas armas nucleares (porque eso son) y con tanta guerra, se pueden librar de una buena parte de estos desperdicios nucleares arrojándolos a otros paises, causando una tremenda destrucción al ecosistema ,sin mencionar que este desperdicio tiene una vida de mas de 4.5 billones de años.
Las bajas de Estados Unidos fueron alrededor de 300 (según el pentágono) durante la guerra del golfo. En estos días, mas de 8,000 de los participantes en la guerra del golfo han muerto, y mas de 110,000 soldados están pidiendo ayuda al gobierno, han sidos diagnosticados con el Síndrome de la Guerra del Golfo (GWS en inglés), los síntomas son iguales a los de contaminación tóxica. La contaminación radioactiva afecta a la persona que la adquiere, pero afecta mucho más a los descendientes de éstas personas. En Estados Unidos muchos de los descendientes de los soldados de la guerra del golfo han nacido con deformidades nunca antes vistas (excepto en los afectados por la guerra). Estados Unidos se llevó la mejor parte (de su propia violación a las leyes internacionales, porque éste tipo de armas son prohibidas por la ONU) en Irak por ejemplo, las muertes de civíles que éran aproximadamente unos 2,000 cada mes en 1989, ahora han subido hasta 15,000 muertes mensuales.
Y lo peor, seres humanos que no han nacido siquiera están siendo las peores víctimas. Ya has visto las tremendas violaciones a la dignidad humana que han cometido los corruptos gobiernos de EU y Gran Bretaña, todo por sus putos deseos de imperialismo, ya has visto que EU provoca guerras civíles en una región (que sea de interés para EU) para luego meterse en el país y según ellos, establecer la paz (venezuela, colombia, etc), ya hemos visto miles de millones de vidas perdidas por las estúpidas guerras imperialistas, y sus injustos tratados. Pero ésta vez, es demasiado, son una de las peores consecuencias que he visto en la historia de las guerras. Niños que nacen con unas malformaciones y deformidades extremas, que nacen sin piel, sin ojos, condenados a muerte desde su nacimiento, si es que lógran vivir aunque sea unos días.
No me gustaría que éste artículo fuése considerado amarillista.