Deseos y ambiciones

Para una persona como yo que ha visto lo mas alto del monte fuji hasta los mas bajos pantanos africanos...que ha tenido en su poder lingotes de oro y caca de camello (a veces al mismo tiempo) alguien como yo que se a codeado con personalidades de la farandula como Sylvester Stallone, Pipo, Superman, el papa juan pablo (el original el primero), pikachu, etc etc etc le es dificil que las cosas lo sorpredan, mas aun que algo realmente le llame su atencion, pero cuando me asome a mis dominios pude visualizar a 15 kilometros que es lo que normalmente alcanza mi vista en dias nublados pude ver lo que para mi seria el inicio de mi mas nuevo tesoro, la nueva coleccion mundial

CHAAAAAAA CHAAAAAAAAAAAN!!!




una original mochila del club SONIC, HARRY POTTER OBAMA !!!! vamos equipo!!!!

asi que en cuanto note de su existencia salte desde el penthouse a la calle y corri como loco para obtener este ULTIMO ejemplar de arte moderno

pero cual seria mi sorpresa que al llegar, lujosisimos artilujios, enviciarian mi mirada, mis deseos, MI ADICCION!!

entre cuadros y revistas, camisetas, discos y jeans ... les presento mi nueva coleccion

un ejemplar de la original comedia animal .....



y veran despues de haber logrado todo un exito con el restaurant de Ratatouille en la primera parte esta segunda parte cuenta la historia de como la delincuencia organizada termina por acabar con el negocio del chef "rata", este al verse acorralado entre sobrevivir con la economia actual y pagar piso a la mafia decide recortar gastos sirviendo algo diferente.....perooo no les dire queee porque les arruinaria el final y es una gran sorpresa para cuando la vean...a se me olvidaba, este ejemplar es de coleccion, cuesta 5 millones de bolivares, asi que se quedaron con la ganas de saberlo....


Entre unos calzones de superman y una lampara de kiss encontre lo que pudiera ser una de las precuelas perdidas del vasto mundo de una de las cintas mas epicas de ciencia ficcion




STAR WARS : la ciencia-ficción realiza distintivo (science fiction perform distinctive)

Esta precuela explica los inicios y nacimiento de Anakin Skywalker como est apieza tan hermosa de cine me costo 3 millones de chelines y se que ustedes jamas veran esa cantidad les contare

El mal empieza con el padre de Anakin Skywalker, que resulta ser nada mas y nada menos un modelo de t-805 terminator que es enviando al pasado pero de su misma era para embarazarse a si mismo y asi de nuevo reeinviados a mas pasado ahora pareja de terminators que es su esposa y esposo a la vez conciben a anakin skywalker que al despertar conoce sus PADRES-MADRES que a su vez lo clonan para mandar una copia al futuro donde ya habia pasado todo el embrollo de skynet pero que por error lo mandan a 1983 donde muere de sida despues de haber logrado llegar al estrellato musical con un grupo llamado Queen que justo antes de morir embaraza a su clon que para entonces ya era un viejo de 8 decadas que da a luz a una chamaquilla que prefiere hacerse llamar la princesa amidala que a su vez viaja al futuro para tener un amorio con ella misma y


el resto de la historia ya ustedes la saben


aaa tambien me compre estoo....

La Marcha de las Put@s (o cuando no se tiene que nada que put@s hacer)

Amigos y súbditos por igual déjeme les cuento que el otro día salí de paseo en los 3 carros que tengo (yo puedo manejar los 3 carros al mismo tiempo, no me pregunten como)me lleve una sorpresa que mi lindo México(es mio, no me pregunten porque)estaba atiborrado de algo que como paradoja a mis ojos no pude comprender era algo tan contradictorio que por un momento desperté de la matrix y tuve que traicionar a unos rebeldes a cambio de que me volvieran a conectar, pero esa es una historia para otro momento, antes de continuar les recomiendo echar un ojo a este vídeo :



aaaaah caaaaaooonn!!!!? como les quedo verdad que no comprenden??? yo tampoco lo comprendo porque si, digo, andan bajo el slogan de "#Marchadelasput@s:
¿Quién te dio derecho a decirme ‘sabrosa’?" pues lo menos que podrían hacer es llevar a la marcha a las "sabrosas"....porque con el 0:04 empiezan mal, en el 0:54 empecé a regurgitar una llave como Houdini para escapar,y al final la chica que le llamaremos Carmela-Caifanes, la de los senos tristes, abiertamente esta provocando el suicidio masivo

Es casi como ver una protesta de ciegos contra el graffiti.

y digo analicemos, yo entiendo que debe ser difícil como una mujer "sabrosa" como ellos las llaman, salir a la calle con un vestidito sexy y que 300 obreros bigotones cara-de-tlacuache-bodeguero te grite el superclasico "ssssssss maassssssiiiiiiiita",
soy especifico con la cara porque seamos realistas si fuera yo el superrey visreey doblemente rey (o brad pitt es algo así como que lo que mas se me acerca) no la armarían tanto de ped0, pero de nuevo dejemos a un lado que si les gusta o no les gusta(porque seamos otra vez realistas hay mujeres que les gusta que les griten cosas y el día que nadie les grite absolutamente nada entran en cuarentena de mascaras de aguacate, ejercicios anticelulitis y depilacion de pelo de TROLL en el aquellin)
el problema es cuando el protestar se convierte en una ...mm....digamos...moda,
quizá porque estamos demasiado cómodos, quizá porque algo nos pellizca el inconsciente, quizá porque realmente tuvimos una muy mala experiencia con ello....pero en al menos un 95%, porque no tenemos mas put@s que hacer.
y es cuando se caen en los extremos, que a continuación les voy a presentar, de las mismas personas que hicieron el video de mas arriba:



y es ahí donde quisiera yo acentuar y aclarar que ser un extremo perjudica mas que ayudar, acentuar que con esos métodos dramáticos algo en lo que tal vez...y digo tal vez..... pude haber estado de acuerdo, pero que cuando cae en lo ridículo lo único que se gana es mi rechazo y el de muchos otros.

Que es lo que se busca entonces? una nación de hombres-equinos con sus respectivas anteojeras namas mirando hacia enfrente?

Que las ,morenas pechos-caídos se pongan de moda y sean un lujo en Francia?


O que una carrera que no a crecido por falta de interés por la cultura de la gente o la falta de dinero o no se que mas necesite despegar?

Y e aquí cuando les presento a la persona responsable de esta #MARCHADELASPUT@S

Minerva Valenzuela actriz, cabaretera(auto proclamada)




como ella lo menciona le gusta hacer cabaret que sea "como un cohete en el cul0"
polémica
porque no hay nada mejor para un currículum que un evento masivo
porque la gente le gusta, ir al cine o por una nieve es cosa de antes protestar y marchar es lo de hoy.

Pero porque urge? y ahí es cuando salta a relucir algo aun mas complejo mas obscuro mas violento a nuestras mentes

tanto esfuerzo y tanto enojo en marchar contra el piropo en santificar el nombre "put@" o ya sea encuerarse y andar en bicicleta en pro de los derechos del ciclista?

cuando llevamos 40,000 y contando en una guerra que jamas debió haber empezado?

mmm pero ese tema ya lo gano otra persona y en el ambiente artístico no hay nada mas preciado que ser original.

Lo malo es que las prioridades estén así tan...de cabeza.

porque a como va, no va haber, y al menos acá en el norte, ni ciclistas, ni marchas y mucho menos mujeres a quienes gritarle un piropo.




que?



ya se acabo!


OK OK OK OK aquí les va el vídeo de los ciclistas en cuer0s chesss morbosos



ches morboooossssooos!!!

Como tener un dia comun y corriente

desde que tengo cosas que hacer ya no se me ocurre nada que escribir aqui a veces solo llego a mi casa me siento enfrente del perro y me dispongo a untarme mi mascarilla de aguacate

hay dias tan iguales que pareciera que el lunes es martes

el otro dia tome un taxi para ir al trabajo ese dia queria verme muy activo asi que me hice mi peinado de veloz que consiste en peinarme todo para tras y de la nuca me paro los pelitos para darme un efecto de velocidad viento contra cabello y el senior (a la verga aqui no tengo enie asi que jamas la volvere a usar) el senior del taxi me deciaaa: a la verrrgaaaa ya parale mijooooo vas echooo madreeee!! jejeje a lo que le conteste: senior incauto y un tanto feo es solo una ilucion visual creada por mi energizante y vibrante cabello ja ja iluso el senior con una sonrisa de te mamaste eres un chingon combinada con una mirada de pilluelooo picarooon no tuvo opcion mas que pagarme por haberle contado mi secreto


cuando baje del taxi vi que un gran tumulto estaba aglomerado todos llevaban joyas y coronas diamantes en lugar de dientes y eran todos rubios y guapos como en televisa asi que siendo yo un maestro del disfraz trate de pasar desapercibido utilizando la tecnica preferida de san luis potosi saque mi super celular elegantisimo starTAC y en eso todas las miradas voltearon hacia ami los hombres se sacaban los ojos de envidia y las mujeres apresuradas intentaban disimular la humedad, y yo con esos aires de maldad que a veces nos pegan a los visreeyes di la estocada final y pase hablando para que asi cayeran en la trampa de que tengo saldo...en ese momento se hizo un silencio completo se abrio el cielo y una luz descendio sobr emi dando un efecto chingonsisimooo de iluminado

aaahh a propositoo la absinta ya es legal y se puede conseguirr en EUA ....hic......salud

Las mayores Verguenzas del Visreey

Para que vean que el visreey tambien alguna vez fue solamente un principe y cometia mama daz ahora les pongo una lista de las verguenzas del visreey de todos los tiempos sin algun tipo de orden en especifico todas tuvieron bien pinchurrientas

*La vez que cuando se usaban los pantalonsotes como 4 tallas mas grandes me creia bien malandron y por andar cargando un carton de cheve el pantalon se me fue hasta los tobillos y estaba en medio de la calle y para subirmelos tuve que dejar el carton en el piso y para eso me tuve que agachar y traia mis chones de sicario (bien balaseadotes)

*La vez que en el trabajo cuando crei estar solo y solte uno de los gases que hasta un zorrillo le daria envidia solo para descubrir que atras de mi estaban las chavas las guapas del trabajo,de mi escuela, de mi prepa, del kinder, miss universo, thalia, britney spears, ninel conde, monica bellucci, alessandra ambrocio, adriana lima, scarlett johanson, la chikitibum,la guera modelo, el cadaver de marylin monroe y topo gigio ...sss

*la vez que en primaria me cacharon con un calendario playboy que habia robado a mi tio y casualmente ese dia tocaba deportes y nos castigaron a todo el salon por andar viendo eso y mi mama estaba platicando con las de mas mamases y salio un amiguito con su mama que casualmenteeee estaba platicando con la mia y le preguntaron que porque no habiamos salido a deportes y este respondia porque visreeysito el hijo de ESTA MUJER (apuntando a mi madre con su dedo juzgatorio)llevo un calendario de mujeres encueradas y lo estaba enseniandoa todos y nos castigaron por su culpa.

*la vez que crei estar solo y dije "Dios no existe jaja" solo para darme cuenta que atras de mi estaba el pastor de mi iglesia, mi madre, mis abuelos, gente cristiana, gente catolica,el padre jesse jackson , el padre juanjo , el padre julian, el padre de familia, el papa benedicto, el cadaver del papa juan pablo y topo gigio...sss

*la vez que de werkillo defendi a mi prima de un tipejo namas pa ke me partiera mi mandarina en gajos

*la primera vez que oi hablar a Niurka marcos (bueno mas bien fue pena ajena pero como quiera senti el gacho )

*la primera vez que oi cantar a Niurka marcos (aplica la ley de arriba)

*cuando se enteraron que tenia un blog.........................................ouch

profetico

Si nostradamus tenia razon


"Esta pagina se actualiza cuando le da su rechingada gana..........."













si

El dia del Visreey

pos namas porque se nos incha declaramos El dia del Visreey y en este dia todo mundo debe comprar todos los productos Visreey marca registrada.

-Hola mi nombre es Galilea
-y mi nombre Hector Sandarti

Sandarti-como todos ustedes son pobres personas que no conocen el significado de vivir ya que su vida se basa de ir y venir del trabajo odiar a su esposa y ver el futbol

Galilea-y nosotros somos personas guapas y famosas y todos ustedes nos envidian les hemos traido una mas de nuestras chingaderas para que se les metan por el culo

Galilea y Sandarti juntos: EL DIA DEL VISREEY!!!!

Sandarti: esto ya se celebra en algunas ciudades de EUA y algunas partes de Europa
y nos vale madre que no lo crean ya que la mayoria de las personas que realmente ven estas mamadas no tienen dinero ni para ir a visitar la fondita de la zona popis de su ciudad y de cultura ni hablar ya que saben nombres y señas particulares de cada jugador de su equipo pero no distinguen entre artistas y prostitutos de televisa.

Galilea: y mientras despilfarran sus centavos gachos en nuestras chingaderas en lugar de comprarles educacion a sus hijos atragantense con sueños wuajiros y chaquetas mentales viendo a Ninel Conde otra vez CASI encuerada y a Latin Lover Enseñando nalga rasurada.

pd: el dia del taco no tira

Chespirito y el aborto

hola mi nombre es chespirito, Roberto gomez bolañoz fue solo una invención mía

no conozco a mis padres ya que fui abortado a los tres meses, siendo aun un feto me arrastre desde el basurero donde me tiraron y me alimente de cucarachas y ratas durante meses mientras me fabricaba con bolsas de basura una incubadora para proseguir con mi gestacion pero gracias a mi inmensa tenacidad así como el uso de constantes cliches, chistes reciclados y ratas pude salir adelante.

por eso yo les digo ahora si ustedes me respetan y se ríen con el chavo del 8 aunque solamente haya escrito 10 capítulos y los haya revuelto para hacer 1,000,000,000, si ustedes no se oponen al aborto, entonces los voy a castigar y ya no haré 1,000,000,003 capítulos se quedaran con ganas de saber que va a pasar en los otros 3 capítulos.

ay nanita ora si los deje con una gran incógnita veda????


este comercial lo hice porque soy muy moralista para naaaaaaaaaaaaaaaada tiene que ver con ningún fin político ni siquiera uno.

Divagaciones y pedos

Pues como desde hace rato me esta pasando no se me ocurre nada que poner aquí,eh estado pensando y pensando y e decidido que tengo que decidirme por algo

Que para poder escribir algo voy a tener que empezar a teclear las teclas de mi teclado

que los niños tienen que tomar leche excepto si viven en acapulco, porque de ser así, al oír el menor intento de querer asociarlos con "leche" deben correr con todas sus fuerzas o ya de perdis contratar un manager.

así que ahora para poder hacerme el gracioso, he aprendido de los "maestros antiguos de la comedia"del canal televisa, así que para eso traigo varios temas en mente para un post todos y cada uno de ellos mas clichoso que el otro

*chistes del porque mi suegra es una bruja

*chistes de jotitos

*chistes de borrachos

*chistes del "Innombrable"

*chistes de chilangos regios yucatecos o cualquiera ligeramente diferente

*chistes de pepito

*chistes de como engaño a mi vieja

*chistes de como le doy en la madre a mi compadre (pero no soy joto)

todos y cada uno de ellos totalmente robados por maestros de la comedia megaduplahiperexitosos como Rafael inclan, Jorge ortiz de pinedo, Miguel Galván, El Costeño, y muchos muchos inteligentisimos "artistas" mas.



actualizacion.- justo al terminar este post llegaron a mi puerta las personas encargadas de llevar los record guiness y me han ofrecido un lugar dentro de su conteo por el post mas lleno de sarcasmo y mamadas idiotas del mundo.

le agradezco a mi papa y a mi mama por haberme contratado esa niñera inglesa sin dientes para que me educara hasta los 23 años de edad....Ms.Sophie Mcflushing jamas te olvidare..............................pero aun sigo tratando.

Hombre prevenido no es comida de zombies

anoche tuve una vision y es que uno se prepara para todo para las bodas los cumpleaños las borracheras los tsunamis pero que hay de los Zombies!!! sii lo que escucharon zombies y es que la culpa la tiene el futbol ,vivimos tan endiosados atras del balon que hemos olvidado lo importante de estar preparado para cuando estos estupidos putrefactos nos correteen detras de nuestras tripitas es por eso que e instalado atravez de todo el reino kits como este



hay que tener cuidado y de una vez ir practicando como matar con cosas simples de la casa recuerden que a un zombie solo se le elimina destrozandole la cabeza o separandola de su cuerpo asi que todos como ciudadanos tenemos la obligacion de saber empuñar bien un bat, un hacha, un sable,en caso de que se terminen las balas o no se encuentren al alcanze...palos de golf,, tubos pluviales, bastones de abuelito, el dildo de mamá la improvisacion es elemental para sobrevivir en estos casos, incluso e conocido personas que fueron capace de sobrevivir a un ataque zombie empuñando solamente un alfiler y comiendo de una guayaba durante 30 dias.

Como yo se que ninguno de ustedes son unos expertos ahora les añadire un video instructivo de como actuar en estos casos



Bueno ahora que saben mas o menos a como les va a tocar recuerden que un ataque zombie no siempre es una cosa mala ya que son estos tiempo cuando uno puede abastecerse de muchos apaatos y ropa nueva de tiendas comerciales totalmente Gratis
solo recuerden llevar mucha gente lenta para poder llegar ahi.

otros consejos que yo les puedo dar:

*no dejarse infectar(esto no aplica para personas ya infectadas)

*en caso de que un ser querido se infecte inmediatamente hagase firmar el testamento e visto muchas familias destruidas por este simple descuido(no aplica para james brown pedro infante ni rigo tovar)

*en caso de ser anorexica abstenerse de salir a la calle para evitar ser confundida con un zombie.(no aplica para anahi,hillary duff,la tigresa y alex lora...mejor ustedes si salgan)

Bueno este es un servicio social desde el Visreeynato y a rodar cabezas

HECHOS DE DON BENITO JUAREZ

*Benito Juárez nació el 21 de marzo de 1806 en San Pablo Guelatao, Oaxaca, que también se conoce con el nombre de Sierra de Juárez o como "donde chingaos es eso?"

*Los padres de Benito Juárez, Marcelino Juárez y Brígida García, fueron agricultores, que murieron cuando él tenía 3 años, por lo que quedó bajo el amparo de sus abuelos y hermanas criandose asi entre historias del porque la juventud apesta, jalones de greñas y vestidos de barbies.

*De niño sus amigos le llaman "tochikotli tumurrinchtle"(Bomberito Juarez)

*A partir de allí, trabajó como peón del campo y como pastor de ovejas hasta la edad de 12 años, cuando huyó a la ciudad de Oaxaca siendo ahi su mas triste despedida de "dolly" mejor conocida como "la copiada" despues de una relacion de 9 hermosos y eroticos años.

*En tiempos de su pubertad Don benito fue activo miembro dela "pazverde" movimiento ecologico en favor de su amada.

*Un sacerdote franciscano, de nombre Antonio Salanueva, le admitió como aprendiz de encuadernador, se impresionó con la inteligencia de Benito y su facilidad para el street fighter su mono preferido siempre fue chun lee

* Nunca fue muy vanidoso y al contrario de lo que se cree realmente jamas llego a probar las tostadas con frijoles y cueritos.

*ingresó al Instituto de Ciencias y Artes de Oaxaca, en donde realizó los estudios para obtener la licenciatura en derecho; estudió con gran mérito, desempeño varias cátedras y finalmente, en 1833, obtuvo su título de paletero logrando las mejores y mas suculentas paletas de rompope de toda la region.

*Le tenia miedo a las arañas...complejo adoptado de sus hermanas.

*En 1847, fue gobernador de Oaxaca. Su gestión se caracterizó por lograr el equilibrio exacto de cheve y toke sin llegar al bajon y mucho menos a la wakara

*a los 35 años de edad don benito juarez ya contaba con la edad suficiente para comprar cerveza.

*En 1858 es Presidente de la república por primera vez debiendo luchar denodadamente por defender su gobierno itinerante asi como seguir gobernando duro 14 años pero nomas porque si.

*murio de una angina de pecho cuando su tia esmeralda la mas grande cayo encima de el desde un 5 piso.

A BAILAR!!!!

PARA BAILAR LA BOMBA SE NECESITA DINAMITA!!


PARA BAILAR LA BOMBA SE NECESITA DINAMITA!!




PUNCHIS !!! TUNCHIS !!! CUNCHIS!!!



ESTE ES EL JUEGOOO DEL CALENTAMIENTO!!!

"anoche soñe contigo"

uuuyyy ya ni vivo namas de pensar en ti
ya ni como ya ni duermo esperandote asi

tan elegante piel
piel de color ebano
es como la miel
miel de rabano

tus botones tus colores yo me quisiera chupar
pero no hay pedo cojones
de rato te voy a comprar!!

psp

Gente Estupida!!!

Una receta “infalible” para saber si una mujer era virgen , es la que solía emplearse en el siglo XVI: en agua que haya estado tres noches a la luz de la luna se introduce una liga o un cordón del corpiño de la dama. Si se precipita hacia el fondo inmediatamente es prueba inequívoca de que la poseedora no era virgen. Por ello las mujeres de esta época adornaban sus ligas con trocitos de madera y tejían los cordones de sus corpiños de seda con algodón, para que flotaran en caso de que se pusiera en duda su virtud.
-notese "infalible"-



Durante mucho tiempo los soldados rumanos y búlgaros tenían que ser vírgenes porque creían que su castidad les hacía inmunes a las balas.
-los mas chistoso es que de seguro cuando a algunos de estos "virgenes" les mataban todos pensaban "nos mintio, este wey no era virgen"-






El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.
-y el mas puñetas fue el que siguio toda esta pinche anecdota para comprobarlo-






Para saber si una mujer era bruja, los inquisidores la sumergían en un río con las piernas atadas. Si salía a flote, lo era.. y se le quemaba.
-a que pinches estupidos! a poco no saben que tambien las brujas pueden nadar y respirar bajo el agua?-


Durante la Edad Media, la ciudad suiza de Hurdenburg, tenía una curiosa forma de elegir a su representante local. Los candidatos a alcalde tenían que sentarse alrededor de una mesa y extender sus barbas sobre ella. Entonces se colocaba un piojo en el centro de la mesa y el propietario de la barba que éste escogiera era designado nuevo alcalde.
-y para elegir novia se arrancaban pelos de el huevo izquierdo si salian con tres chinos buscaban una morena si estaban lampiños se hacian jotolones-



En el antiguo Egipto, los días se dividían en buenos, amenazadores y nefastos, según los hechos que en ellos hubieran ocurrido durante la época en que los dioses moraban en la Tierra. En los días nefastos la gente no podía bañarse, montar en barca, viajar, comer pescado ni nada que viniera del agua. Tampoco se debía matar una cabra, un buey o un pato, tener trato carnal con mujeres, so pena de infección, escuchar canciones alegres o pronunciar el nombre del dios Seth, que tenía fama de pendenciero.
-por eso se los llevo la verga-




En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.
- cuando andaban estreñidos se destaban con el dedo...posdata.- no eran jotolones-




Las mujeres de Esparta, para probar el carácter de los recién nacidos, en vez de lavados con agua lo hacían con vino. Se creía que, si el niño era epiléptico o estaba enfermo, caía con convulsiones al contacto con esta bebida. Otras madres los lavaban con agua helada y con orina, con el mismo fin.
-y tiempo despues los hijos las mataban amarrandolas a una piedra y lanzandolas al rio de agua helada y orines y cuando los interrogaban decian que eran brujas-



Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo, en algunas partes de Oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo sucio para un esclavo.
-uy wakala si fuchiii!!!-





La anécdota ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:
- “¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?”
- “Sí, es correcto”.
- Entonces señor Lysenko, “¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?”
-y si la gente estudia y sus hijos y asi sucesivamente como explica usted Torreon señor? (saludos a los compas de torreon)-







imagenes:break.com
modificaciones:virrey mis@

Una muestra de mi poder

Hoy 3 de Marzo os dare una prueba de mi poder mortales, un eclipse total de luna. La Luna mostrará tonos en ámbar y carmesí el sábado por la noche cuando yo haga que pase detrás de la sombra de la Tierra.idiotas.

La hora en que manchare de sangre la luna sera a las 17:24 horas, en que se da el primer contacto con la umbra. El máximo se alcanza unas dos horas después. La hora es válida en la Ciudad de México, Monterrey y Guadalajara.

Si para cuando lean esto ya paso la muestra de mi total control planetario, ni modo, la sigiente fucion sera por alla del 28 de agosto para las asias y americas...para los europeos esos si se van a tener que aguantar porque mi gira inmortal llegara hasta el 2029 para que puedan ver un fenomeno igual.

manden sus coros y alabanzas.

Apocalypsis con 5 finales alternativos

Por si aun no lo han visto esto es algo que nadie se debe perder la bbc de londres a preparado un film corto aprox. 56 minutos de como acabaria el mundo en 5 diferentes versiones el corto transcurre a lo largo de un dia pero contiene 5 posibles finales y son posibles ya que los 5 han sido predecidos por cientificos respetables asi que esta ficcion no tiene mucho de ficcion...o como dirian ellos "...sabemos que pasara, solo no sabemos cuando"



estas preparado para el final?

La mutacion de Britney En exclusiva!!!

Britney aparecio de la nada con una sombrilla y una caguama indio a las puertas de la residencia de Kevin federline dandy antiguo amante y ahora nemesis, britney en un estado de aparente shock pidio ver a sus hijos a lo cual kevin se rehuso totalmente ....la reina de los mohicanos se molesto mucho con esta respuesta pero no fue hasta que kevin federline dejo escuchar en el sonido de su casa el mas reciente material discografico de paris hilton ¨paris te desea happy hanuka¨ que esta enardecida dejo ver un brillo molesto en sus ojos


y fue entonces cuando sucedio lo inimaginable.....

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la transmutacion increible!!!


britney no volvio a la normalidad hasta despues de rayar enteera la suv de federline justo cuando su mama arrivo para calmarla

poncio pilatos testigo nos comento en exclusiva ¨no al chile brother yo namas ba pasando me lavo las manos ¨
otro testigo en la escena Ryu nos conto su version ¨hadooooken¨


zzzaaaaaasssssssssssssssssss

Osama VS Pemex

INFORMES de inteligencia indican que Al-Qaeda ya desistió de
cometer un atentado terrorista contra las instalaciones de Pemex. DE
ACUERDO con este reporte hasta ahora mantenido en secreto, Osama bin Laden
envió un comando de mujaidines suicidas que desembarcó en la costa de
Veracruz.

ENCONTRARON un oleoducto y comenzaron a seguirlo para llegar a la
refinería... y ahí empezó su desconcierto: había tal cantidad de tomas clandestinas que nunca supieron dónde poner la bomba. LUEGO se
movieron a Tabasco y cuando estaban colocando cuidadosamente los
explosivos plásticos ¡puuuuum! que les estalla el oleoducto por
falta de mantenimiento. DIEZMADOS y lastimados, los talibanes
decidieron acabar con la mismísima Torre de Petróleos Mexicanos, pero -¡por
Alá!-que les roban el coche-bomba en Iztapalapa. SU ÚLTIMA OPCIÓN era
infiltrarse en Pemex para realizar una labor hormiga de sabotaje
pero ni Mahoma lo habría previsto- se toparon con el sindicato y no
les alcanzó el dinero ni para comprar una plaza de intendente. LO
PREOCUPANTE es que Osama recibió un mensaje esperanzador de sus
guerreros: "Hermano Bin Laden, misión falló. Pero usted
tranquilo. De sabotear a México... ¡se encargan los mexicanos!".



creditucos:memesoicode mailucooooo

Carta de un padre laico a su hijo

Yo no quiero dejarte prisionero de una organización que primero te inyecta el veneno del complejo de culpa, para decirte después que el único antitodo lo tienen ellos. No quiero que te inculquen una moral tan artera que considera más peligrosos una teta, que una pistola o un artilugio capaz de arrasar una ciudad entera.

Yo no quiero que te enseñen a dividir la humanidad en buenos y malos, en fieles e infieles, en los "nuestros" y el resto. No quiero que tiñan de pecado original tu inmaculada alma, ni que vendan tu niñez a algún desaprensivo de su organización, oculto y a salvo por su jerarquía.

Yo no quiero que maten tu rebeldía con un puñal de resignación, ni que amenacen tu bendita osadía con un infierno a su medida. No quiero que te cambien por tristeza tus toneladas de alegría, que distraigan tu mirada con el más allá del más aquí, que las promesas de vida eterna te hagan olvidar el compromiso frente a la eterna mala vida de los de siempre, que injusto sea normal y hermanos no sean todos, que de tanto mirar al cielo se te olvide el suelo.

Yo no quiero que nadie dirija tu cama, que unos hombres que viven solos te digan lo que es familia, que la justicia social es envidia, el impulso natural lascivia y la libertad pecado. No quiero verte expiar sus culpas, perdido en sus turbas, sin razón ni corazón, tan pendiente de los santos que no veas que todos los demás somos tantos, no quiero que te cambien un beso por un paraíso, ni un abrazo por un latigazo, que te sustituyan la solidaridad por la caridad.

Yo no quiero para ti ni su cielo, ni su infierno eternos, no quiero su bálsamo del no pensar, el bálsamo del perdón por nada, la cadena del complejo de culpa o el látigo del castigo divino, no quiero que compres almas por un plato de lentejas, ni que vistas a los desnudos a cambio de reemplazar al Dios que reza, para ti hijo mío, quiero paz de verdad, paz de humano, paz de hermano, amor de verdad, amor de humano, amor de hermano, esperanza de verdad, esperanza de humano, esperanza de hermano, para ti quiero todas las manos, toda la paz, todas las esperanzas y todo el amor, porque para ti deseo que todos los seres humanos sean tus hermanos, sin distinción de raza, sexo o credo, para ti quiero la plenitud de ser humano, hermano, entero y sin miedo.

Por: Gonzalo Morales

Mitos de la Cerveza

En las pedas y bares siempre sale el wey que se las da de muy buen bebedor y sacas sus ideas acerca de la cerveza lo malo es que algunas hasta suenan muy creibles y luego tu vas a y le cuentas a otro wey y asi y asi y asi y para cuando te das cuenta apareces en los libros de historia....bueno tal vez no porque eres un don nadie pero los mitos ....simpre salen

mito1 : Vence a la panza cervezera con cerveza light

OK, las light tiene 90 - 100 calorias,las regulares generalmente menos de 200 calorias. El sabor de ambas no es comparable la regular es muchomejor. un dietista te dira que la diferencia es nula. asi que si noes que tomas 300 cheves a la semana pos es mejor tomar la cosa buena.

mito2 : mientras mas obscura mas alcohol

Ni cerca. Guinness es obscura, y tiene 4.2% alcohol. el color de la cerveza viene de el tueste que se le de a la malta, que no tiene efecto en el contenido de alcohol. ingredientes como la miel ,miel de arroz o de maiz adhiere alcohol ala cerveza,pero no influyen el color.

mito3 : la cerveza se arruina si se calienta y se vuelve a enfriar

Esto puede ser cierto, si lo haces muchas muchas veces,y pasara gradualmente. hay quienes piensan que haciendo esto se "azorrillan". La cheves se arruina por el aire la luz y el tiempo. la tempratura no a menos que los cambios sean extremos. cerveza fresca guardada en un lugar obscuro....perfecto.

mito4 : la mejor cerveza viene en botellas verdes.

Resulta que la botella obscura suele proteger de la luz mejor que las botellas verdes o claras.Este mito salio cuando hubo desabasto de vidrio cafe en Europa despues de WWII.

mito5 : la corona son miados

en los 1980s habia un rumor que los trabajadores mexicanos orinaban en los tanques de Corona con destino EU. ciertamente asqueroso... si fuera verdad. resulta que este mito surgio cuando Corona's empezoa tener popularidad en el mercado gringo, y quien estaba celoso? Heineken. no era mas que un rumor que empezo Heineken desde un mayorista en reno. esta solucionado,el wey de Heineken admitio su falacia, y Corona continuo su subida en popularidad. pero el rumor sigue escuchandose en agunsbares en gringolandia.

R.I.P. Anna Nicole Smith

(cnn) Anna nicole smith murio en jueves en un hospital al sur de la florida despues de haber sido encontrada inconsciente en el suelo de su cuarto de hotel.

la estrella de reality shows modelo de guess y playmate tenia 39 años.

historia completa en la pagina de cnn