Apocalypsis con 5 finales alternativos

Por si aun no lo han visto esto es algo que nadie se debe perder la bbc de londres a preparado un film corto aprox. 56 minutos de como acabaria el mundo en 5 diferentes versiones el corto transcurre a lo largo de un dia pero contiene 5 posibles finales y son posibles ya que los 5 han sido predecidos por cientificos respetables asi que esta ficcion no tiene mucho de ficcion...o como dirian ellos "...sabemos que pasara, solo no sabemos cuando"



estas preparado para el final?

Alejandro Jodorowsky: 10 Recetas para Ser Feliz

¿Como podría definir en términos positivos la felicidad?

Ese concepto, abstracto hasta la medula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: "Felicidad es estar cada día menos angustiado".

Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso.

1. Cuando dudes de actuar, siempre entre "hacer" y "no hacer" escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.

2. Escucha mas a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no la son.

3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad.

4. No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.

5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Aceptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.

6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.

7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoro y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado allende, etc.

8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/a, confrontate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: 'Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido'. El perdón sin reparación no sirve.

9. Aunque tengas una familia numerosa, otorgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.

10. Cesa de definirte: concedete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Alejandro Jodorowsky

Desde que el barro esta humedo.....

Hoy mirando las noticias no pude mas que sentir un alivio de no ser un niño de hoy,despues de un par de noticias donde mencionaban el desmantelamiento de "reibss" que aunque no muy decuerdo quien les manda a ser "jovenes", lo que si me dio un respiro de no ir a la primaria nunca mas fue el hecho de un nuevo operativo "antigraffiti"que se esta realizando en Mexico...aaahh pero eso si ni crean que es contra el graffiti de las paredes eso ya esta muy usado...ahora es el de las mochilas...si como lo oyo usted la nueva campaña registra a sus alumnos para encontrar mochilas rayadas y si una no le gusta o el niño esta feo la mochila se manda a quemar asi de sencillo.

que bueno que no soy un niño de estos tiempos y no tengo un grupo musical snob diciendome como me tengo que ver y hablar, que bien se siente el haber reclamado mis posesiones realmente como mias y poder expresarlo decorandolas a mi gusto sin represalias, que suerte que pude ser un niño gordito, comer dulces, y me importaba muy poco la moda parisina, aunque no soy muy grande y ya para mis tiempos la tele se usaba de nana yo podia disfrutar viendo ninjas, caballeros armados y seres espaciales que al final de cada aventura me daban un consejo para no meterme en problemas.....los niños de ahora reciben "secretos" de moda que no tienen nada de secreto y nada para ellos.....niños sin infancia y sin tortillas.........

Arrasa La fea más bella al Oscar en rating ?

Redacción
El Universal
Ciudad de México
Lunes 26 de febrero de 2007
12:51 El final de la telenovela La fea más bella acaparó la preferencia de los televidentes la noche del domingo, pues superó al programa competidor, la 79 entrega de los Oscares, por 33.5 unidades de rating.

Según se informó en el programa radiofónico Reporte Última Palabra, la telenovela obtuvo 43 puntos de rating, por 9.5 de la entrega de los premios.

“Es un éxito total y rotundo de La fea más bella. A las 9:15, no sé qué habrán pasado porque tenían 48 puntos de rating y 67 puntos de share”, señaló Gustavo Adolfo Infante.

Es decir, en algún momento de la noche, 67 de cada 100 televisores encendidos estaban monitoreando el final de La fea.

Por su parte, en el programa De todo para la mujer con Maxine Woodside las cifras ofrecidas fueron 9 puntos para la transmisión de la entrega y 43.3 para La fea más bella.

De acuerdo con Ibope, la agencia que se encarga de realizar mediciones sobre preferencias de los televidentes, el rating indica el porcentaje de hogares o televidentes con la TV encendida en un canal, programa, día y hora específicos (o promediando minutos y fechas), en relación al total de TV hogares o televidentes considerados.

cvtp / jcm


unidades de rating? unidades de share?
y exactamente como se mide un rating en la mañana de el lunes ? digo como se enteran que alguien estuvo viendo lety o los oscar?

de donde salen esos puntos ? de encuestas?

porque la verdad en encuestas es muy facil especular opiniones, hay sectores donde el cine aun significa la guerrera vengadora y verduleras 3, y aparte un fan de lety se da a distinguir, a quien le preguntaron?

quien sabe a lo mejor namas me caga televisa.....pero aun sigo buscando la camara oculta en mi cuarto ...en mi tele.

La necesidad de una formula

Porque esas ganas de forzar la vida a repetirse? porque ese miedo excesivo a no tener el control? a lo nuevo? al azar cotidiano?

mas de una vez me he encontrado ante el amargo despertar del porque hice esto o aquello, muchas otras mas con un dulce sabor de boca por haber tenido el atrevimiento y haber acertado en mi decisión, la vida es así es un camino lleno de pozos y piedras donde siempre la mejor decisión es avanzar,porque estamos tan dispuestos a hacerla circular? un circulo sin final para tener ensayado siempre el mismo pedazo?

"El hombre nunca puede saber que debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores.No existe posibilidad alguna de comprobar cual de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero que valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro." -milan kundera- *


Cuantas veces alguno sea topado con el escucha furioso, porque has osado cambiarle su música a la mitad de su ritual semanal? cuantas veces unos sea atrevido a entrar en un circulo de amigos ajeno solo para inundar la escena de gestos incómodos y silencios de ignorancia ajenos? les rompes la formula deshaces el circulo y muestras un camino no ensayado y eso es molesto para el holgazán que no quiere caminar la vereda.


Inevitablemente la vida es un camino con con una infinidad de ramificaciones constantemente cambiando constantemente decidiendo, es una tontería pretender que el sábado lleno de euforia de aquel febrero se repita solo porque uno a preparado la misma formula, música de banda, bebidas ligeras, las mismas caras, y las mismas platicas.....nada que nos desafié, nada que no haya sido ensayado......y sin querer, repentinamente, imperceptible formando parte de un aquelarre en posición fetal,rituales sin magia.

las formulas son para la comida son para las bebidas para lo inerte, para preparar un ataque.....porque tantos deseos de violentar? de morir. pasamos por la vida sin aprender que la mejor manera de deshacerse de los extraños es conociendolos, la mejor manera de vencer la agorafobia* es lanzándose al ruedo.




salgamos ahora y procuremos regresar a casa a salvo pero mas importante aun con conocimientos de un camino nuevo, un camino que irremediablemente forma parte de nuestra vida.



*fragmento de "la insoportable levedad del ser" autor Milan Kundera

*Agorafobia: aunque de acuerdo con la etimología de la palabra se relaciona con el miedo a los lugares abiertos ("agora"=plaza), en general el agorafóbico teme cualquier lugar o situación en el que se sienta desprotegido, desamparado, del que no sea posible huir inmediatamente a un lugar considerado "seguro" o recibir ayuda.-wikipedia-

El peor chiste del mundo

El chiste mas gracioso del mundo

Aka les llamamos fresas!

Este video es viejillo pero nunca lo oi mucho de este lado donde vivimos los nacos y los hombres de a devis asi que les explikare un poco el porque se me hizo lokochon incluir a este tipejo

aparentemente este wey es un graduado de la prestigiosa escuela fabrica de nenas Yale, aplico para un jale en una compañia de inversiones llamada UBS AG con un curriculum leanloo bien de 11 paginas de puro choro mareador y aparte venia este video incluido(ingles):

ACTUALIZACION : al parecer nuestro querido ALeksey interpuso ua demanda para quitar el video de youtube y similares asi que les dejo una parodia hecha por Michael Cera (mmm ya se esta masomeneando)



pero porfavor si encuentran el verdadero no dejen de mandarmelo Aleksey Vayner's infamous "Impossible is Nothing" - al oarecer tiene una pagina

http://www.alekseyvayner.com/

a la vergaaaa ests si es hombre............puede cargar 70 kilogramos en cada brazo 150 en la pancha puede lanzar la bola de tenis a 140 millas por hora bailarr como graciosilla gazela y destruir 7 tabiques de un golpe...todo mientras habla acerca de los secretos de ser una persona existosa.......eh mojado mis calzones


jajaja

La mutacion de Britney En exclusiva!!!

Britney aparecio de la nada con una sombrilla y una caguama indio a las puertas de la residencia de Kevin federline dandy antiguo amante y ahora nemesis, britney en un estado de aparente shock pidio ver a sus hijos a lo cual kevin se rehuso totalmente ....la reina de los mohicanos se molesto mucho con esta respuesta pero no fue hasta que kevin federline dejo escuchar en el sonido de su casa el mas reciente material discografico de paris hilton ¨paris te desea happy hanuka¨ que esta enardecida dejo ver un brillo molesto en sus ojos


y fue entonces cuando sucedio lo inimaginable.....

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la transmutacion increible!!!


britney no volvio a la normalidad hasta despues de rayar enteera la suv de federline justo cuando su mama arrivo para calmarla

poncio pilatos testigo nos comento en exclusiva ¨no al chile brother yo namas ba pasando me lavo las manos ¨
otro testigo en la escena Ryu nos conto su version ¨hadooooken¨


zzzaaaaaasssssssssssssssssss

Osama VS Pemex

INFORMES de inteligencia indican que Al-Qaeda ya desistió de
cometer un atentado terrorista contra las instalaciones de Pemex. DE
ACUERDO con este reporte hasta ahora mantenido en secreto, Osama bin Laden
envió un comando de mujaidines suicidas que desembarcó en la costa de
Veracruz.

ENCONTRARON un oleoducto y comenzaron a seguirlo para llegar a la
refinería... y ahí empezó su desconcierto: había tal cantidad de tomas clandestinas que nunca supieron dónde poner la bomba. LUEGO se
movieron a Tabasco y cuando estaban colocando cuidadosamente los
explosivos plásticos ¡puuuuum! que les estalla el oleoducto por
falta de mantenimiento. DIEZMADOS y lastimados, los talibanes
decidieron acabar con la mismísima Torre de Petróleos Mexicanos, pero -¡por
Alá!-que les roban el coche-bomba en Iztapalapa. SU ÚLTIMA OPCIÓN era
infiltrarse en Pemex para realizar una labor hormiga de sabotaje
pero ni Mahoma lo habría previsto- se toparon con el sindicato y no
les alcanzó el dinero ni para comprar una plaza de intendente. LO
PREOCUPANTE es que Osama recibió un mensaje esperanzador de sus
guerreros: "Hermano Bin Laden, misión falló. Pero usted
tranquilo. De sabotear a México... ¡se encargan los mexicanos!".



creditucos:memesoicode mailucooooo

Guia practica para ser feliz

que neesitaremos:
1 clip
otro clip
1 liga
otra liga




tomaremos las ligas y las amarraremos para hacer una sola despues tomaremos un clip y muy cuidadosamente doblaremos un extremo hasta darle una forma de gancho haremos lo mismo con el otro,con la liga enredaremos en loc clips para que estos se detengan formando una liga con los ganchos en los extremos




enganchamos en la comisura de la boca izquierda....despues pasamos por detras de la cabeza y enganchamos en la comisura de la boca del lado derecho




Vuala!! somos felices!!







fotos de revo.org

Dick el Demasiado y sus Exagerados

ya que andamos oliendo los aromas e aqui una entrevista que le hicieron al mas exagerado de todos Dick



Eh todo un exagerado.....eh aqui para escuchar

Silverio el hombre de las cavernas....nasales.

este fin de semana tuve el placer de presenciar al paladin de la pista, al neanderthal del futuro su majestad imperial Silverio:




si ya se este no es el video del fin pero se aguantan......

Vecinos

Lograras acomodar a los vecinos para que esten en paz?

La Invocación

La Invocación


n instante después de haber terminado la Invocación, el suelo se llenó de hormigas, y las ventanas comenzaron a hervir con la febril actividad de gigantescas moscardas azules. En poco tiempo habrían logrado entrar.




Sabía que el Libro aconsejaba dar gracias a Dios por haber permitido el contacto con los demonios, pero por algún motivo, aquello me pareció una blasfemia aún mayor que el acto que acababa de realizar. Una gigantesca polilla golpeó con fuerza contra el plafón de la lámpara sobre mi cabeza. Creí que iba a romperlo. Miré al suelo. El círculo de tiza seguía intacto, y ninguna hormiga lo había traspasado.

De pronto, sentí una arcada incontrolable. No había pensado que la presencia de aquellos insectos abominables pudiera afectarme tanto, pero verlos todos juntos, saliendo de ninguna parte y reptando por el suelo y las paredes de la habitación, me produjo una impresión nefasta. Sabía que no debía derrumbarme, que eso era lo que los demonios estaban esperando. Debía mantenerme dentro del círculo, y en aquel instante comprendí que contra mis previsiones iniciales, lo había dibujado demasiado pequeño. Apenas tenía espacio para mis propios pies, y temía borrar descuidadamente algún trazo esencial. Rápidamente, repasé el Libro, en busca del conjuro de despedida, sólo por si acaso. Mis manos recorrieron nerviosamente las páginas gastadas y crujientes, y estuve a punto de dejarlo caer, lo cual hubiera sido un desastre.

Levanté la vista hacia la ventana. Las moscas habían logrado entrar todas, pero se limitaban a permanecer ominosamente en la pared, moviéndose espasmódicamente en espera de alguna señal por mi parte. Afuera se había levantado una terrible ventolera, porque los cristales golpeaban contra los marcos y el aire silbaba una canción espectral que por algún motivo me pareció que contenía palabras, aunque de ningún idioma que hubiera oído antes, y que sin embargo estuve a punto de entender. Contuve un repentino impulso de dirigirme hacia la ventana para abrirla cuando ya casi mis pies habían comenzado a hacer el movimiento. Debía alejar de mi mente ese tipo de pensamientos.

Un aire frío invadió la estancia, y en mi piel se formaron pequeños bultitos. Los brazos comenzaron a temblarme sin que pudiera contenerlos. Sabía que aquello era la señal de que los demonios habían entrado por fin, y de que estaban amargados como yo suponía. Miré a mi alrededor ansiosamente, pero no hallé señal alguna de su presencia. Realmente, pensé, no tenía ni idea de cómo podrían presentarse ni de cuál sería su número. El Libro no decía nada sobre este particular. Sobre mi cabeza revoloteaba nerviosa la polilla, golpeando una y otra vez contra la lámpara, pasándome junto a la cabeza y realizando ese fantasmagórico zumbido característico de las alas membranosas. Me pregunté si no sería aquella polilla...

Y entonces los vi sobre la pared. Eran rostros repulsivos y enloquecedores, apenas meras sombras que sin embargo poseían movimientos propios, y supe que me estaban mirando y supe que su mirada contenía un odio puro, indescriptible. Nervioso, repasé de nuevo el Libro, pero las páginas comenzaron a pasar a toda prisa ante mis ojos, como movidas por el viento, y tuve que detenerlas con la mano libre, mientras que con la otra apenas si podía evitar que el volumen se me escapase volando. En la página que buscaba hallé sus nombres, Shrronghothoth, Abjadacsimm y Bheghosthrro, y los pronuncié en voz alta. Las sombras de la pared parecieron agitarse borrosamente mientras tanto. Algo estaba mal. Deberían haber contestado, pensé. Cerré el Libro y lo guardé en el interior de mi camisa, para poder así sacar del bolsillo la lista con mis peticiones.

Pero de inmediato, uno de los muebles más pesados, una estantería cargada de libros, se elevó unos centímetros en el suelo y comenzó a dar pesados golpes contra la pared, haciendo caer algunos tomos al suelo. Pronto todos los demás muebles hicieron lo mismo, y en el piso observé que las huellas de algo grande e invisible se acercaban desde la pared de las siluetas hacia el círculo donde me encontraba, haciendo crujir la madera, y me estremecí, porque sabía que alguien no invitado había comparecido. Detrás de mi se levantó un fuerte viento que irguió los faldones de mi camisa, helándome la espalda. Las huellas se detuvieron al llegar junto al círculo de tiza, y comenzaron a rodearlo muy lentamente, como un animal cerca a su presa antes de abatirse sobre ella. Cuando hubieron dado una vuelta completa, que seguí aterrado con la mirada, las sombras de la pared se diluyeron y creí escuchar unas risas infantiles encerradas en un murmullo de conversaciones sin palabras.

Un hedor apestoso se adueñó de la habitación. Creí percibir los efluvios de excrementos animales, tabaco negro y sudor humano. Sentí ganas de vomitar, las ganas de correr hacia la ventana se acrecentaron de nuevo. Me encontraba paralizado por el terror, y cuando estaba a punto de abrir de nuevo el Libro para consultar el modo en que debía dar fin al aquelarre, una voz sonó a mis espaldas:

- ¿Quién eres?

Me volví rápidamente, casi trastabillando con mis propios pies. Una figura borrosa se sentaba tranquilamente en el sillón del fondo, pero antes de que pudiera fijar mi vista en él, alzó un brazo y se encendió la lámpara de pie que estaba a su lado, sin apenas dejarme tiempo para acostumbrar de nuevo la vista a la recién creada luminosidad.

Era un joven. El rostro flaco y demacrado, blanquecino y sin señales. El pelo, muy corto, y la barba, apenas sin afeitar. Me miraba fijamente tras unas ligeras gafas metalizadas, y en sus ojos leí un desprecio tan profundo que hasta entonces no creí que pudiera existir. Vestía una sencilla camisa de cuadros abotonada hasta el cuello y unas pesadas botas militares. Lo reconocí en seguida, porque sabía que lo había visto antes espiando mis sueños. A su alrededor flotaban decenas de mariposas de brillantes colores, revoloteando junto a su cara y acercándose a la lámpara. Con una mueca horrenda, una sonrisa totalmente carente de alegría, volvió a decir:

- ¿Quién eres?

Aquella voz me aterrorizó. No se correspondía con el rostro que estaba mirando, sino con el de una mujer muy joven, casi el de una niña. Era tenebrosamente seductor, y por un instante estuve tentado de adelantarme, saliendo del círculo de tiza. Traté de pronunciar alguna frase, pero las palabras quedaron atrapadas en mi garganta, porque aún no sabía qué contestar, ni siquiera si debía decir nada en voz alta. No estaba seguro de que él supiera que yo estaba allí. Pero no fue necesario: de pronto, el demonio comenzó a emitir lo que parecían unas horrísonas gárgaras, que se transformaron en una risita infantil. La luz se apagó.

Me di cuenta que el corazón me latía demasiado aprisa, y temí que algo pudiera ocurrirme, cuando el dolor se hizo más persistente. Necesitaba sentarme, pero una vez más lamenté la estrechez del interior del círculo protector. Me llevé la mano al pecho y traté de espaciar mi apurada respiración. Estaba sudando abundantemente, creí que tenía fiebre. ¿Me habrían encontrado dentro del círculo...? Era imposible saberlo.

En el rincón donde había estado el joven ya no había nadie. Fijé de nuevo la vista y creí percibir sólo ligeras sombras que se contorsionaban juguetonas por la pared. La pestilencia se acentuó y una vez más sentí ganas de abrir la ventana. Volví la vista hacia ella, y de improviso, ambas hojas se abrieron con una violencia espantosa, dejando pasar un fortísimo viento helado. Los cristales comenzaron a golpear furiosamente contra las paredes y temí que se pudieran quebrar, pero por algún motivo, aún más temí que alguien pudiera escuchar el ruido y entrar en aquel instante.

El viento helado secó mi sudor, pero no se llevó la asquerosa fetidez. Los muebles comenzaron a golpear otra vez, los libros salieron despedidos en todas direcciones, y algunos cayeron por la ventana. En mi boca percibí los primeros síntomas del agrio vómito aproximarse y mi cuerpo se convulsionó en una primera y dolorosa arcada que casi me parte la espalda con un dolor seco. Traté de agacharme, aún dentro del círculo, y esta vez no sólo comprobé que no tenía espacio suficiente, sino que el Libro que había guardado dentro de la camisa me impedía doblarme. El armario abrió de golpe una de sus puertas, y el espejo que tenía en su interior se rompió en mil pedazos, que se unieron al estropicio general. Algunos trozos pasaron peligrosamente junto a mi rostro.

Con mucho cuidado, extraje lentamente el Libro, y busqué nerviosamente entre sus páginas. Sin embargo, no era sencillo leer en la oscuridad, y mientras fijaba frenéticamente la vista en los arcanos, una ráfaga de viento me sorprendió, arrebatándome el Libro de las manos, y haciéndolo caer al suelo, muy cerca del círculo... pero fuera.

Definitivamente, el terror se adueñó de mí. Sabía que no podía abandonar la protección del círculo, pero necesitaba consultar el Libro para detener la desastrosa invocación. Me agaché dolorosamente, pues aún era posible recuperarlo desde dentro, pero al acercar mi mano, las páginas se agitaron furiosamente como lacerantes palpos, y el entero volumen salió despedido fuera de la habitación, volando en alas del viento. Observé que en el suelo, el círculo de tiza comenzaba a desdibujarse con la acción del aire, y de finas, casi imperceptibles, gotas de lluvia, y lamenté no haber utilizado tiza roja. Bien sabía que una vez deshecho el círculo, yo quedaría a merced de lo que hubiera ahí fuera, de aquello que había convocado, y bien sabía que no tendría ningún tipo de piedad.

Me llevé las manos a la cara, tratando de recordar. Eso era lo único que podía salvarme ahora. Traté de recordar la lectura apresurada, el modo de deshacer el conjuro sin peligro para el celebrante, pero en mi mente sólo había danzantes evocaciones de los momentos en que había retado al médium y de cómo había leído precipitadamente los primeros ensalmos, creyendo que todo sería seguro y sencillo. En mi mente se agolparon los recuerdos de los recuerdos, las figuras casi reales de lo que estaba pensando en el momento de lanzar el reto y de practicar el conjuro. Páginas crujientes y amarillas volaron en mi imaginación, pude sentir de nuevo el tacto grasiento del papel en los dedos, pero en ellas sólo había símbolos que apenas formaban palabras, y aun éstas carecían de significado para mí. Cerré los ojos con fuerza y algunas palabras volvieron a mi boca, para sólo escapar un instante después, burlonas. Sólo entonces supe que jamás lograría recordar el hechizo de despedida, y desesperado, comencé a gritar, más allá de mis propias fuerzas. Chillé todo lo alto que me permitieron los pulmones, hasta desgarrar por completo las cuerdas vocales. Chillé y aullé hasta desgañitarme, cerrando los ojos con fuerza, haciendo coro con la cacofonía que ya se debatía a mi alrededor...

Y cuando abrí los ojos, la habitación estaba en calma.

La ventana, cerrada. El armario, con las puertas cerradas. Los pesados estantes inmóviles, y los libros en su sitio. No había ningún insecto, y la luz de la lámpara sobre mi cabeza brillaba con la fuerza de sus cien watios. Ni la menor presencia de aquel hediondo miasma que había atufado mis pulmones. El único ruido era el de mi respiración acelerada y el de mis dientes castañeteando. Incluso la temperatura era de nuevo agradable, la proporcionada por el radiador. Y a mis pies, el círculo estaba completo e intacto.

Sonreí, y casi sentí que el dolor de la espalda había cesado. La felicidad me invadió y respiré profundamente. Abandoné el interior del círculo, y entonces... sólo entonces... llegó la negrura.



© por Fran Morell

Paulina Rubio alias la pau borrachona

Paulina Paulina rubio que clase que se carga esta mujer cons su voz angelical digna representante de mexico...que orgullo me das Reyna del mundo gay

no la verdad no mamen aqui la tienen bien pedota para ustedes....aunque quien sabe canta igual sobria

Carta de un padre laico a su hijo

Yo no quiero dejarte prisionero de una organización que primero te inyecta el veneno del complejo de culpa, para decirte después que el único antitodo lo tienen ellos. No quiero que te inculquen una moral tan artera que considera más peligrosos una teta, que una pistola o un artilugio capaz de arrasar una ciudad entera.

Yo no quiero que te enseñen a dividir la humanidad en buenos y malos, en fieles e infieles, en los "nuestros" y el resto. No quiero que tiñan de pecado original tu inmaculada alma, ni que vendan tu niñez a algún desaprensivo de su organización, oculto y a salvo por su jerarquía.

Yo no quiero que maten tu rebeldía con un puñal de resignación, ni que amenacen tu bendita osadía con un infierno a su medida. No quiero que te cambien por tristeza tus toneladas de alegría, que distraigan tu mirada con el más allá del más aquí, que las promesas de vida eterna te hagan olvidar el compromiso frente a la eterna mala vida de los de siempre, que injusto sea normal y hermanos no sean todos, que de tanto mirar al cielo se te olvide el suelo.

Yo no quiero que nadie dirija tu cama, que unos hombres que viven solos te digan lo que es familia, que la justicia social es envidia, el impulso natural lascivia y la libertad pecado. No quiero verte expiar sus culpas, perdido en sus turbas, sin razón ni corazón, tan pendiente de los santos que no veas que todos los demás somos tantos, no quiero que te cambien un beso por un paraíso, ni un abrazo por un latigazo, que te sustituyan la solidaridad por la caridad.

Yo no quiero para ti ni su cielo, ni su infierno eternos, no quiero su bálsamo del no pensar, el bálsamo del perdón por nada, la cadena del complejo de culpa o el látigo del castigo divino, no quiero que compres almas por un plato de lentejas, ni que vistas a los desnudos a cambio de reemplazar al Dios que reza, para ti hijo mío, quiero paz de verdad, paz de humano, paz de hermano, amor de verdad, amor de humano, amor de hermano, esperanza de verdad, esperanza de humano, esperanza de hermano, para ti quiero todas las manos, toda la paz, todas las esperanzas y todo el amor, porque para ti deseo que todos los seres humanos sean tus hermanos, sin distinción de raza, sexo o credo, para ti quiero la plenitud de ser humano, hermano, entero y sin miedo.

Por: Gonzalo Morales

como saber que una pelicula es mala ?

sss azzzzz cuantos de ustedes no les a pasado que entran a ver una pelicula en el cine y a los 10 minutos se estan arrepintiend de lo que pagaron en la entrada cuando ustedes juraban que en el trailer no se veia nada mal bueos aqui hay algunos puntos que mis conocimientos de cine me dictan para reconocer con los trailers las peliculas chafas malas churros gachos asi que hay te van:

• en caso de ser una pelicula de ¨terror¨ si esta tiene musica de rock con grupos de ¨moda¨ es una pelicula mala.
• si el reparto esta conformado por el 95% de hombres y mujeres muy jovenes y muy atractivos la pelicula va a ser mala(si quieres viejas buenas renta porno).
• en caso de que sea mexicana si la pelicula en cuestion tiene muchas maldiciones y es en el df va a ser mala si es en monterrey sera peor.
• si uwe boll es director la pelicula apesta.
• si sale adal ramones la pelicula te puede dar cancer en los ojos.
• si la pelicula es epica o de cualquier epoca pasada y notas a alguien hablando algun slang o frase moderna lo siento pero esa pelicula causa diarrea mental.
• Vin diesel ? realmente nesesito decir mas?.
• la publicidad de la pelicula hasta en la sopa? comerciales tras comerciales camisetas y artistas opinando que ¨esta muy buena¨? algo ocultan y eso es que la pelicula sucks!.
• remake de pelicula asiatica o europea? si es cierto a los gringos les gusta que las peliculas apesten asi que tienen que hacer la mutacion cultural.......a una pelicula que apesta.
• Bailarines? concursos de baile? gente bailando? no nada mas la pelicula apesta te puede suavisar las corneas y colorearlas de rosa...
• a menos que la pelicula alla sido originalmente escrita y dividida en varias partes....las segundas partes huelen a popo

porque en las peliculas de miedo gringas siempre los gringos son todos heroicos y siempre les gana la curiosidad y investigan y siempre sacan la histria del porque de todo el pedo y la shit?
y siempre los matan excepto a la chica mas buena o el vato mas galan

no pueden ser mas normales y tratar de huir y?

a proposito no vean the covenant es un mugrero sin mujeres desnudas con unos ¨brujitos¨ galanes homosexuales y la pelea final se la fusilaron de volcano high....

Mira en la curva tres ahi esta el fantasma

como te quedo el ojo? querias una mujer encuerada?

Que busca la gente?

la mayoria de las personas que llegan aqui e notado que llegan buscando mujeres encueradas si es posible con esto tal vez comprueban la teoria de que la internet gira por el Encuerismoo y es que quien no recuerda lo limitado que era esto antes yo cuando era un niño encontre un calendario playboy el cual se rolo durante años por todoss mis amiguitos (ni ganas de tocarlo al ultimo) claro todo esto desaparecio llegando la internet y ahora que los pelos son mas comunes mi opinion es que ya no asombraba tanto...pero no estaba muy equivocado la busqueda de pornografia ya sea
fuerte o simples desnudos light es de lo mas buscado en cualquier buscador asi que para todos ustedes que llegan y se pasean por esta la casa de Mamá Dáz les dare la lista (y posibles links) de las mujeres mas buscadas de la red segun YO(que no los vea mamá Dáz porque es mas lesbiana que paquita la del barrio):

10.-Eva Longoria



09.-Paris Hilton



08.-Vida Guerra



07.-Jessica Simpson




06.-Christina Aguilera



05.-Evangeline Lilly




04.-Jessica Biel



03.-Alessandra Ambrocio



02.-Jessica Alba






01.-Adriana Lima



Y la super mencion honorifica es para :

Britney Spears




por su foto al fondo del abismo y esta y esta


productivo año para britney que no nos deja de sorprender ....mucho señora spears uste ya no esta para estos trotes mucho

PC VS MAC

Surfeando la web(que retro ) me llamo la atencion una entrada en blogultura.com acerca de los comerciales de PC como respuesta a los comerciales que Mac estaba haciendo desprestigiando a la pc...probablemente aca en mexico muchos no sepan de que estoy hablando (les añado los comerciales abajo estan en ingles pero chale no puedo hacer mas)pero son comerciales en los que la MAC se autonombra como el wey ¨cool¨ y la pc como el ¨nerd¨,bueno ahora Pc contesta diciendo que el es el exitoso y la mac el perdedor ...y esta bueno ya sben como es eso dela competencia de hecho aca habia una muy chida de pepsi contra coca-cola mas o menos parecida pero algo paso y se termino eso .....lo que si esta bien pinche idiota s el hecho que al estar vienndo los videos en el ¨TUTUBO¨ los comentarios eran guerras entre usuarios mac y usuarios pc...pero me llama mucho la atencion que los mac les decian nerds a los pc y los pc les decian geeks a los mac jajajajajajajaja.....ya el hecho de ser fanatico de calquiera de los dos te hacen un geek digo las compus estan chidas y todo pero no mames.......pinches troles....imaginate a dexter diciendole a jimmy neutron geek y viceversa todos son unos geeks a la jeeeerga

Y si ya se yo tambien tengo una parte de geek teniendo este blog ....pero como tengo parte de ninja de pirata de conan el barbaro y de espia internacional que les valga verga

los comerciales:

punto PC



punto Mac



punto Pc



punto Mac



punto PC



punto Mac



la neta yo utiizo una sony vaio de hace como 5 años sin corazas con os cables de afuera sin abanicos y con la cara de terminator apunto de morir........pero tiene un rayo laser orgasmico con un alcanze de 5 kilometros....yo se lo puse lo compre en la pulga

Que regalar en San Valentin ?

Hoy en este dia abra muchos que no nadamas ya saben que hacer este dia en este momento se encuentran llenado de post its el carro del enamorado o colgando una manta gigante en el porton de su casa o espiando desde un arbol a su amor platonico en la compañia de una caja de kleenex, pero para ustedes que aun no tienen ni idea de que regalar les puedo dar un par de consejos que separo en dos categorias:¨con dinero¨ y ¨sin dinero¨

con dinero:

• lujosisimo celular golvish con incrustaciones de diamante a solo $192,000 dolares
• un hermosisimo collar de Diamante chopard con esmeraldas de solamente $3,000,000 dl.
• Tu jeva es amante de los gatos? dale un bengal breeder Lord C. Esmond Gay de solo $40,000 dl.
• ah pero no puedes dejar de regalar esos deliciosos chocolates asi que para acompañar tu regalo incluye unos Chocopologie by Knipschildt el cual solo te costara un poco menos de $2600 dl. por una libra
  

ahora que terminamos esas pajas mentales tuyas vamos a devolverte a la realidad pequeño perdedor asi que aqui te van algunas recomendaciones para ti

sin dinero:

• Esto lo debiste haber hecho ayer en la noche pequeño imbecil pero ahora tendras que utilizar todas tus artimañas ninja para encontrar un jardin con rosales y poder obtener el preciado botin...el lado bueno es que si te atrapan terminarias detenido y seria una buena excusa de porque no le compraste nada
• prepara tu la cena date tus aires de chef internacional y preparale una cena elegante tu novia no tendra mas opcion que humedecer su silla por tan tierno detalle, que? que no sabes cocinar? ni te preocupes todos sabemos la clase de escoba anorexica con la que andas

que mas pudo decir? sin dinero estas practicamente perdido .....han visto como cuiando una mujer llega sin nada contigo n este dia siempre sale librada con alguna carta echa con crayolas y una hoja de libreta? pero no llegues tu con las manos vacias porque te enseña el significado de infeccion congenita por rasguño y mordida de animal salvaje..... a leon siempre el amor se entedera sin nesesidad de ningun interes monetario..porque el amor es ciego y desinteresado.....

..............naaaa no mames jajajajjajajaja

Bubble islands

Les gusto el tetris? les gusto el bubble bobler? y que tal Dr.mario?

pos bubble islands es todos en uno .....adictivo!!

carne de burro ?

hace unos varios dias no se cuantos el calendario aun es un misterio para mi aparecio en television azteca un reportaje de las bondades de la carne de burro y caballo que si mas nutritiva que segun menos grasa que sabrosa que mas barata bla bla bla quien sabe ...en algunas partes hay mucho de este animal y por mi no hay pedo que lo quieran comercializar digo hay partes donde se comen las ratas y de hecho yo creo haber probado mas de un par de veces dudosos tacos que maullaban ese no es el pedoo...

la cosa es que hoy han vuelto a pasar un reportaje igual con una modificacion....diciendo que la carne de burro y caballo seria exportada a paises europeos como una manjar muy cotizado alla por exotico...y despues de eso otra vez ¨la carne de burro es sabrosa la carne de burro barata bla bla bla¨

Digo que pedo? Si hace una semana me dicen que la carne de burro se pretende vender y me dicen que esta muy buena y resulta que no la quiero comprar porque sigo prefiriendo la carne de res voy a cambiar de parecer porque los ¨europeos¨si la comen? y hasta me dicen que alla es carisima

no

Y este es un caso evidente y bastante estupido de como los noticieros manipulan la informacion para vender cosas invendibles ya sea por simple marketing o pagar favores a empresarios y asi y mas que nada me pone a pensar en como si mienten en pendejadas tan idiotas que mentiras no diran para cosas mas graves.....especulacion es la arma de la gente ventajosa corrupta fraudulenta...

la verdad no se si sea verdad que a los europeos les guste la carne de burro me importa un bledo aqui al menos sabemos que el burro es un animal que tiene la carne dura y no muy rica que digamos si alguien pudiera desmentirme y aportar informacion de que realmente alla en europa en el restaurant de lujo a usted le sirven su ¨chorizo de burro en su jugo¨ y sea un manjar
estaria muy agradecido yo por mi parte sigo pensado que la tortilla no esta escasa y que el pais no va en crecimiento.

para esto querias tu libertad prensa?

el pozo

Hace muchos años en un viejo pueblito instalaron un gran pozo que fue drenado, no sólo por casualidad sino porque aquel pozo escondía un profundo secreto que los habitantes del pueblo jamás mencionaban... hasta que un día dos pequeños desataron algo que se había mantenido en secreto.

Diez años después de la construcción del pozo una familia de dinero se mudó a dicho pueblito. La señora que compró la casa era una viuda que había reclamado la fortuna de su difunto esposo, tenía dos pequeños de 7 y 8 años. Patrich era el mayor de los dos y Elizabeth la pequeña de 7 años.

La familia tenía un vecino, el señor Fasto, que pretendía a la señora. Era un tipo avaricioso que se disfrazaba como un tipo amable y atento con la familia pero en realidad era lo contrario.

Un día los niños salieron a jugar al patio de la casa y se encontraron con una vereda que subía a un pequeño monte, los niños guiados por la curiosidad siguieron la vereda aquella. Al final de ésta se encontraron con un viejo pozo de roca que al parecer no contenía agua, estaba todo enlamado de lo viejo, pero aún contenía el torno para sacar el agua con la cubeta. Los niños accidentalmente tiraron la cubeta al pozo, en ese momento la madre preocupada llamó a los niños.

Al otro día los niños volvieron donde el pozo y para su sorpresa la cubeta que habían arrojado estaba en el mismo lugar de siempre pero había una nota dentro de ella que decía:

TENGO HAMBRE!

Los niños, sin importarles mucho de quién provenía la carta, fueron a su casa y llevaron una jugosa pieza de pollo al pozo y la bajaron con la cuerda.

Al otro día los niños volvieron al pozo y ¡oh sorpresa! la cubeta estaba llena de monedas de oro y alhajas. Desde ese día los niños llevaron comida suculenta y a cambio tenían su magnífica recompensa.

Al prometido de la madre de los niños, el señor Fasto, se le hacía raro que los niños escondieran comida durante la cena y además ya los había visto llegar con monedas; se le hizo muy extraño, así que una noche se encaminó al pozo y comenzó a bajar por la cuerda hacia el fondo del pozo...

Al otro día los niños regresaron al lugar del pozo y se encontraron que en la cubeta había una cantidad de oro inimaginable, también encontraron ropa desgarrada y otra nota que decía:

GRACIAS POR EL BANQUETE TIENEN MAS?



source:quien sabe quien lo escribio quien sepa digamelo

el miedo esta en la nuca

la neta yo ya llevo un buen tiempo que no creo en muchas cosas...digo de morro si creia en todo ese pedo de santa clos y que las brujas se convertian en lechuzas, y que los espejos se transformaban en pasadisos para los espiritus despues de la medianoche, los fantasmas, dios, etc etc etc
y en parte mucho es porque primero pos estas bien niño y te las crees todas y segunda porque cierto porcentaje de la familia es lo que se llamarian fanaticos religiosos y con esto me refiero no a personas que van todos los domingos sino a personas que van cinco veces a la semana a la iglesia y aparte se juntan para leer libros cristianos que no son la biblia y que aparte se intercambian libritos cagados con historias de acepta a jesus entrar en tu corazon o te llevala chingada ...pero mas que nada se intercambiana folletos con los supuestos simbolos de satanas que se encontraban en las cosas diarias..las clasicas de que la señal del rock y de que el simbolo de la anarquia en realidad era la del anticristo y que el simbolo hippie de paz y amor en realidad era una cruz hacia abajo con los brazos quebrados y clasicoo las canciones al revez y los¨mensajes subliminales¨,uno como niño no puede evitar mas que dudar de este tipo de cosas

Entre todas estas cosas siempre nos enseñaban que cuando uno se acercaba al pecado los demonios se empezaban a juntar , nos contaban que ellos solo esperaban que uno cometiera un error para poder entrar dentro de uno y hacernos pecar mas e incluso hasta poseernos.....que pensaban? que el hecho de contarnos esto nos haria seres perfectos puros y divinos?...no....es totalmente humano cometer errores y pecados y mucho mas aun cuando muchos de esos supuestos pecados son solo malentendidos morales, asi que cual era el resultado? pues que la mente joven empezaba a imaginar...casi podia ir los pasos de los demonios queriendo entrar en mi cuarto aquel dia que me robe unos tamarindos del oxxo..y tambien los oia murmurar dentro de mi almohada aquel dia que tuve mi primer encuentro con playboy

y eso personas eso si es una historia de miedo...pero ahora me doy cuenta que el miedo estan en la cabeza y se siente siempre atras de uno..asi que yo creo que esta en la nuca

lo que me pregunto yo ahora que soy una persona mucho mas esceptica y que confio mucho mas en la ciencia que en la fe ciega es, debo enseñarles a mis hijos a no creer?, y no lo digo por hacerlos religiosos sino por lo increiblemente divertido que es esperar a que llegue santo clos o creer que realmente hay seres alados cuidando nuestros pasos o lo divertido que es contar historias de fantasmas en la fogata del campamento....la verdad no quiero tener al unico niño amargado que cuando todo mundo cuentas historias y leyendas este todo aburrido diciendo ''no mamen a mi ,mi papá me dijo que eso es puro pedo''

ahora que soy mas esceptico respecto a los fantasmas ya no disfruto igual las peliculas de terror y a veces no me gusta pero tampoco quiero ser un ñeton que va por la vida tocando puertaas amenaazando a la gente que si no cree en lo que yo creo se van a achicharrar en un lago de lava hirviendo,aunque ahora sea mas selectivo con lo que veo me siguen dando miedo ciertas peliculas sobre todo las que parecen de fantasmas pero que uno sabe que el protagonista se esta volviendo loco(thrillers mentales?) eso a cualquiera le puede pasar...o cuando leo historias de miedo en la noche que aunque no crea aun asi siguio sintiendo la mirada esa que no sabes de donde viene pero siempre sospechas que viene de ese lugar obscuro donde casi no alcanzas a ver ...porque el miedo esta en la nuca...pero que va a saber un niño de eso? le vale madre...asi que cuando tenga mis hijos no nadamas los dejare creer esas cosas les inventare muchas mas jaladas jajajaja, al cabo mientras crezcan se iran alivianado y asi me dare cuenta que son buena especie y no tendre que darselos de comer a Besteliel.

ay no mames!!!!

la decada de las mamadaz

un actorsillo americano(tom cruise) se autodenomina ''nuevo jesus''

el hijo bebe de un par de actores(brad pitt y angelina jolie) tiene su propio dia nacional

una niña snob chiflada se hace famosa por un video teniendo sexo (paris hilton)

una cantante tiene su monumento en un pais(shakira)

Un pesimo actor y persona(arnold scharsnegger o como se escriba) es gobernador de un estado tan poderoso como california



se nota que nesesitamos heroes

Edgar Celebrity

hay rumores que el tan afamado artista de las caidas grabara un comercial para gamesa el cual se filmaria en argentina para al ultimo tomar la desicion de hacerlo en el rancho donde toda la magia fue grabada......quien dice que en mty no hay oportunidades?

que o quien es un Naco?

que o quien es un naco? ....preguntome yo....porque todo mundo parece saberlo sin embargo todo mundo tiene su propio significado aunque solo en una cosa concuerdan ¨el naco siempre es otro nunca uno¨

¨... Naco para los ricos: los pobres.

Naco para los pobres: los morenos.

Naco para los morenos: los indígenas.

Naco para los indígenas: los Españoles.

Y ASÍ SUCESIVAMENTE TODA LA SOCIEDAD MEXICANA LE PONE LA ETIQUETA DE NACO A QUIEN MAS LE CONVIENE O A QUIEN MAS ODIA, ESTO EN LA REALIDAD NO ES ASÍ ...¨*

de que se usa pa chingar a la banda es para eso para insultar...pero que dice la real academia de la wiki de esto?

¨Se ha afirmado que el término puede ser una contracción de Totonaca, aunque en realidad se refiere a la palabra en idioma náhuatl "Nacohuatl", que significa "de aquí" y designaba las personas originarias de un lugar...En general se ha utilizado esta palabra en forma despectiva para señalar a las personas indígenas. Con carácter más amplio, en la sociedad mexicana se emplea el término en relación a las posiciones sociales o cualquier otro círculo, y se utiliza con el fin despectivo de señalar a una persona que es diferente de otros o con un punto de vista peculiar...Recientemente se les llama "nacos" a la gente con una escasa cultura aparente, que no corresponde con la urbanidad de las clases altas. Personas pertenecientes a esta clase alta mexicana tienden a emplear el adjetivo en relación a aquellos que no concuerdan con su manera de convivir, ser o estar; o no siguen determinadas modas o hábitos de conducta, incluyendo modos de vestir o de hablar.

Cabe señalar que el término en tiempos recientes no es exclusivo de una clase social o raza en particular ya que se puede aplicar también a la gente con alto poder adquisitivo y que tiene gustos o conductas extravagantes, que la mayoría de las veces tienen como objetivo atraer la atención de los demás hacia ellos o sus posesiones.¨

ahhh se quedaron cabras eda??? eeyyy

entonces si un naco es alguien ¨...VULGAR, RASPA, BAJO, LLEVADO, PREPOTENTE, PRESUMIDO, IGNORANTE ...¨

nacos son:

• los weyes que se la pasan quejandose de la corrupcion en el gobierno pero no les detenga la policia de volada ofreceran la ¨mordida¨ el soborno pa salir librados
• las personas que presumen de comprar su ropa en mcallen o laredo y compran mugrero peor de lo que se vende aqui mas caro y en un target
• el expresidente fox de mexico que al referirse a las mujeres como lavadoras de dos patas o el cambiarle el nombre o nacionalidades a escritores famosos dejando en evidencia que aqui cualquiera con $$$ es presidente
• Enrique canales que se distingue por estar siempre en todas las galerias de arte ayudado por el peso economico e influencia familiar aun cuando se demasiado evidente que este wey aprendio pintura en el kinder (y al chile al final les pongo una foto y ustedes dicen si no les recuerda a olor de crayola nueva y colores de madera blancanieves*) y no le da verguenza el nepotismo.
  
• los globalifobicos que todos hippies mugrosos y marihuanos aun asi cargan con su celular sony ericcson comen en carl's jr. y cuando se cansan de tanta marcha se alivianan con una coca cola
• las personas que en una borrachera de amigos hacen ascos a la cerveza y compran vino tinto para tomarselos en vasos de vidrio gacho o peor en una taza
  
• paulina rubio que ni a al mes de estar en españa ya estaba hablando con acento español(no mamar!!!!!!)
• muchas actrices mexicanas que se las dan de ¨high society¨ cuando la mayoria empezaron en el cine de ficheras de los 70's u 80's encuerandose
  
• Todas repito TODAS las porras o ¨barras¨futboleras( ej. adiccion, libres y locos)
• de hecho todo pinche abonado o fanatico
  
• los que rechazan cualquier tipo de musica nueva o diferente se las den de muy conocedores y solo se sepan el ¨top ten¨ de la radio
• los pseudo criticos de arte que no saben mas que de dali o fridakahlo y porque vieron la pelicula
• los que hacen una hora de fila para entrar al antro de moda pagan una $$$$ en cover y otro $$$$ en cerveza para entrar a un lugar donde te ponen musica de la radio y te dan cerveza como la de la tiendita de la esquina....y aparte sin mesa pero eso si ...se sienten VIP.
• los que buscan la camara del periodico local de sociales para poder aparecer (aunque sea atras de alguien)
• ir seguido a las maquinitas de apuesta el bingo el caliente y todo esa forma de evolucion de la loteria sin afan de divertirse mas bien tratando de pegarle al premio mayor y con la esperanza de cambiar de vida.
• el que refiere a su carro como si fuera de su familia y cuando lo arranca o lo saca de la cochera no dice sacare el Auto, dicen voy por el chevi, el jetta, el platina, el pointer etc. etc.
• el que nunca dice voy a desayunar, comer o cenar, dice: Voy al Mc. Donals, Fui al California, el portón, Parrilla Suiza, Burger King o X restaurante de respeto para la prole y se siente realizado cuado va a desayunar al Vips.
• El que ya ha visitado varias veces un reclusorio por algunos pecadillos como el hurto, homicidio, fraude, difamación, imprudencia, escandalizar en vía publica generalmente el es reincidente.
• el que gusta de toda la comida chatarra Pizzas, Aburguesas, Sándwiches, Hot dogs, papas a la francesa etc. y a su vez desprecia la comida mexicana Gorditas , tamales, sopes, tlacoyos, pulque, tacos, tortas, quesadillas, pescadillas, mole, carnitas, Pancita, Pozole, etc. diciendo que se les olvida el francés si comen frijoles y que a ellos les gustan las comidas de Argentina (Muy de moda entre los nuevos ricos), China (oficinistas), Italiana, Árabe (para los despistados) etc.. pero lo chistoso es que generalmente se apellidan López, Pérez, Hernández, García, Sánchez etc. etc.
• El que cree tener amistades influyentes y que algún día lo sacaran de un apuro alardean y fanfarronean ser amigos del subprocurador de algún estado, tan solo por alguna vez verlo de lejos en cualquier evento electorero.
• el que siempre porta en la cintura a la vista de toda la gente dos celulares un radio(nextel) namas pa verse bizness man
• cualquiera que no tenga negocio y tenga un nextel se chingo.
• El equipo de sonido de su automóvil generalmente vale mas que el auto.
• Por lo general se refieren a los artistas de la televisión con extremada familiaridad como La Thalía, El Luismi, La Félix, La Pau, etc. etc. Y se saben todos los nombres de los peleles de Big Brother y la Academia.
• Escupen en donde sea, aún dentro de otra casa en la sala comedor y a veces en la cocina.
• El verdadero naco desayuna huevos estrellados con pan blanco (Bimbo) El Naco odia las TORTILLAS.
• El naco siempre dice orgulloso de su hijo varón ¡¡ Cuidado gallinas que mi gallo anda suelto !! Aunque el susodicho gallito parezca una mentada de madre.

• Todo naco que se precie de serlo cuando conduce su roña (carcacha) rebasa por la derecha, en curva y a todos los que andamos en bici nos echan su nave encima.

¨...Pero cuando el naco viene de clase humilde es por ignorancia y complejos cosa que no pasa con los Nacos de clase alta ya que la ignorancia se quita estudiando y conociendo de la vida pero la prepotencia y el complejo de superioridad se quita con hambre y libertad¨

aaa edaa como les quedo el ojo vatos....pos yo tambien me uno por estar escribiendo estas mamadas ..y la net en mexico todos tenemos algo de naco algunos mas otros menos

manual de carreño sok mai dik ....


lo prometido esta es una obra de Enrique canales namas le falto pegarle macarrones con pegamento blanco pero pos alla ustedes juzguen nacos jejeje





sources:http://germandiego.s5.com/najayotes.htm

wikipedia

Eres Panista si…

1. Aseguras que no eres Panista, simplemente eres anti-Peje.
2. Crees que una mujer no puede ser confiada con decisiones sobre su propio cuerpo pero no hay problema en que banqueros y empresarios tomen decisiones que afectan a todo el país sin regulación alguna.
3. Aborreces a Bush y las empresas multi-nacionales que apoyan a su partido y sus guerras ilegales en Irak y Afganistán pero te tranquiliza saber que esas mismas empresas serán las generadoras de empleo e inversión durante el sexenio que viene.
4. Crees que el berrinche pos-electoral de AMLO fue razón suficiente para comprobar que era un “peligro para México” pero el Fobaproa, la Ley Televisa, el desafuero y Atenco no fueron suficientes para comprobar lo mismo sobre el PAN.
5. Promueves con orgullo el logro de millones de casas de Infonavit construidas durante el sexenio pero dios te libre de algún día tener que vivir en una de ellas.
6. Deploras la imaginaria alianza entre AMLO y Hugo Chávez pero crees que la alianza legislativa entre el PAN y el PRI es la solución para resolver los problemas del país.
7. Te quejas del hecho de que el gobierno del DF se haya endeudado para construir el segundo piso del Periférico pero no te incomoda el hecho de que la deuda interna federal haya aumento casi el doble durante el sexenio de Fox.
8. Crees que romper la ley debe ser castigada. Pero cuando los congresistas convierten lo ilegal en ley están cumpliendo su trabajo.
9. Te quejas del supuesto financiamiento de la campaña de AMLO por parte de Hugo Chávez pero piensas que el financiamiento de los narcos a la iglesia católica es permisible por ser para una buena causa.
10. Crees que usar la fuerza pública para resolver conflictos no es digno de una democracia, pero sí lo es para restituir a gobernadores corruptos de partidos aliados.
11. Consideras que bajar los precios de los bienes y servicios básicos como prometió AMLO es “populismo” y “socialismo” pero cuando Calderón promete lo mismo es “política económica responsable”.
12. Crees que cuando AMLO le dijo “chachalaca” a Fox fue una grave ofensa pero cuando Fox le dijo “alimañas, tepocatas y víboras prietas” al PRI aún así votaste por él.
13. Crees que las costumbres tradicionales mexicanas son de nacos y no tienen lugar en una sociedad moderna globalizada. Excepto las tradiciones católicas. Esas sí.
14. Crees que el hecho de comprar puros productos de importación es lo que nos hará país primermundista y luego te preguntas con incredulidad como es que México ha perdido tanta competitividad.
15. Crees que la gente pobre es pobre por huevones que no quieren trabajar pero le agradeces a dios que papi pagó tu universidad y que tu trabajo lo conseguiste por palancas sociales.
16. Citas los ejemplos de Cuba, Venezuela y Bolivia como casos de cómo el izquierdismo populista nos iba a llevar al fracaso, pero estas seguro de que el neoliberalismo conservador esta vez sí va a funcionar a diferencia de todas las veces anteriores.
17. No puedes creer lo descaradamente pro-izquierda que es La Jornada. Por eso lees El Reforma o ves el noticiero de López-Dóriga.
18. Crees que enseñar historia mexicana precolombina es innecesaria para la educación de nuestros jóvenes pero la abstinencia sexual y el catecismo no deben faltar en el currículum.
19. Crees que los altos impuestos a los ricos y a las empresas frenan el desarrollo económico pero los impuestos a los alimentos y medicinas son un mal necesario que deben sufrir los pobres.
20. Crees que el hecho de que los dirigentes panistas sean hombres de dios que van a misa cada domingo les da una ventaja ética y moral. Como Diego Fernández de Ceballos, por ejemplo.
21. Crees que la negativa de AMLO en reconocer su derrota es un ejemplo de intolerancia, pero discriminar contra pobres, indios y homosexuales no lo es.
22. Crees que erradicar la pobreza no es factible porque de otra forma ya no tendrías con quién presumir tu Audi o tu departamento en Santa Fe.
23. Aseguras que votaste por el PAN solo porque era menos malo que el PRD o el PRI y luego lamentas por qué los partidos pequeños nunca ganan aún cuando traen mejores propuestas.
24. Te indignas de que AMLO no contestó las siete preguntas de Victor Trujillo pero no te perturba que Calderón no conteste las preguntas sobre su participación en el Fobaproa.
25. Te moriste de risa cuando viste “La Ley de Herodes” pero saliste indignado de “El “Crimen del Padre Amaro” por la osadía de semejante crítica a la iglesia católica.
26. Crees que establecer un estado de bienestar es una barbaridad socialista ya que nuestros políticos y empresarios promotores del libre mercado tienen siempre el interés del pueblo por encima de cualquier otro.
27. Crees que una política exterior loable es aquella en que condenemos la violación de derechos humanos en Cuba pero nos quedemos calladitos cuando se violan en nuestro propio país.
28. Crees que seguir siendo cachorros de los Estados Unidos en el escenario mundial esta vez nos va a traer mejores recompensas que un muro fronterizo.
29. Consideras que Fox rompió esquemas al decir que iba a “gobernar para 120 millones” sin importar que durante su gestión trabajó más por los 20 millones que viven fuera que los 100 millones que viven dentro.
30. Crees que cuando AMLO organiza bloqueos y manifestaciones es un “atentado contra la paz” pero cuando Manuel Clouthier hizo lo mismo en el ’88 fue una “lucha por la democracia”.
31. Celebras la imparcialidad y eficiencia de nuestras instituciones al negar el recuento total de votos durante pasadas elecciones sin importar que estas mismas instituciones son las que le han salvado el pellejo a delincuentes como René Bejarano, Oscar Espinoza Villareal, los hermanos Bribiesca y el Gober Precioso.
32. Crees que el deterioro en la calidad educativa y el abandono de la investigación científica que caracterizó el sexenio foxista no son importantes para el desarrollo nacional pero que los homosexuales no tengan derechos legales sí o es.
33. Crees que no hubo fraude el 2 de julio porque no existen pruebas irrefutables de lo contrario aún siendo obvio pero estás seguro de que en el ’88 sí hubo fraude aunque tampoco existieron pruebas irrefutables aún siendo obvio.
34. Lamentas que la Corte Suprema haya anulado el voto por voto pedido por el pueblo estadounidense en las elecciones que ganó Bush en el 2000 pero festejas que el TEPJF haya anulado el voto por voto pedido por el pueblo mexicano en las elecciones que ganó Calderón en el 2006.
35. Defines el concepto de “democracia” como el sistema de gobierno en que el pueblo tiene el derecho de elegir a gobernantes corruptos pero carece del derecho de destituirlos.
36. Te quejas de que todo es más caro en México pero pagas avión, hotel y una semana de gastos para ir a comprar exactamente lo mismo en Houston.
37. Jamás compras ropa en un tianguis porque no es honesto comprar marcas piratas pero sí es honesto que ropa mexicana se exporte a Estados Unidos para ser re-etiquetada y re-importada y que gastes más de lo que le cuesta al gringo.
38. Estás harto de los ambulantes adueñándose de las calles pero no te incomoda que el gobierno proteja a los grandes monopolios y mafias corporativas que hacen que la economía no genere empleos.
39. Confías en que el Plan 2030 de Calderón será todo un éxito cuando sus principales arquitectos son los mismos que han elaborado las políticas económicas fracasadas de las últimas tres décadas.
40. Crees que el orgullo de tener el tercer hombre más rico del mundo compensa la vergüenza de estar en el lugar 70 en corrupción, 61 en competitividad y 65 en PIB per cápita.
41. Crees que el Cardenal Norberto Rivera y el resto del clero tiene todo el derecho de opinar sobre el estado de nuestro país pero Elena Poniatowska, la APPO, el subcomandante Marcos y los grilleros de la UNAM deberían de callarse el hocico.
42. Afirmas que en México no existe el racismo pero si demasiados prietos se mudaran a tu cuadra pensarías que ya está en decadencia y te irías a otro lado.
43. Te quejas del tráfico pero cuando proponen abrir líneas del metro hacia Insurgentes, Lomas de Chapultepec, Santa Fe y Perisur te opones porque llenarían la zona de ambulantes e indigentes.
44. Crees que Fox auguró la democracia y paz social mexicana moderna siendo que fue Zedillo quien le heredó un instituto electoral confiable, medios imparciales e independientes, ningún estado sin gobierno funcional y ningún gobierno paralelo creado por la oposición.
45. Repudias la intención de AMLO de reescribir nuestra sagrada e inviolable constitución pero crees que los primeros siete artículos realmente salen sobrando.
46. Afirmas que en realidad eres de izquierda pero que actualmente sólo Cuahutémoc Cárdenas representa una izquierda progresista. Sin embargo, nunca has votado por él aún cuando se ha lanzado tres veces para presidente.
47. No te cansas de mencionar que la izquierda nos trajo a Luis Echeverría y José Lópéz Portillo pero convenientemente has olvidado que la derecha nos ha traído a Santa Anna, Maximiliano, Porfirio Díaz y Carlos Salinas.
48. Crees que el hecho de que varios ex-priístas están ahora en las filas del PRD es deplorable pero que las bancadas del PRI y el PAN en el congreso coludan sus intereses partidistas es completamente aceptable.
49. Crees que el “voto útil” justifica tu preferencia electoral y luego te quejas de la ineptitud y mediocridad de nuestros gobernantes siendo que votaste por el “menos peor” en vez de el (o la) mejor.
50. Te creíste la campaña de miedo del PAN contra el PRD en las pasadas elecciones pero cuando el PRI sacó la misma propaganda contra el PAN en el 2000 aún así votaste por Fox.
51. Crees que el hecho de que no haya habido crisis económica durante el sexenio es prueba suficiente de que el país marcha bien.
52. Deploras que los ambulantes no paguen impuestos pero cuando Roberto Hernández vendió Banamex sin pagarle un centavo al fisco lo consideras una brillante maniobra financiera.
53. Te indigna que los pobres solo quieran dinero de asistencia social pero no te molesta que el IPAB siga absorbiendo deudas de nuestros empresarios diez años después de la crisis.
54. Eres partidario de la doctrina neoliberal de que las empresas ineficientes deben desaparecer pero apoyas el hecho de que el gobierno haya rescatado a docenas de bancos ineficientes para que de todas formas quebraran o fueran vendido al extranjero.
55. Crees que la pederastia entre funcionarios de otros partidos es un crimen repugnante pero la pederastia entre miembros del clero son casos aislados y merecen nuestras oraciones y nuestro perdón.
56. Crees que el plan económico de Calderón tendrá un fuerte enfoque social sin importar que nunca mencionó las palabras “pobreza” o “desigualdad” en ninguno de los dos debates.
57. Crees que el hecho de que el PRD esté infiltrado por miembros del CGH, EPR y la APPO es evidencia de su agenda secreta pero el hecho de que el PAN esté infiltrado por miembros del Yunque, el Opus Dei y los Legionarios de Cristo es normal.
58. Crees que los candidatos populistas de izquierda en Latinoamérica no representan los verdaderos intereses del pueblo pero los empresarios oligarcas multi-millonarios que son sus contrincantes sí.
59. Crees el fracaso del PRD en resolver los problemas del DF fue razón suficiente para no votar por AMLO pero el fracaso del PAN en resolver los problemas del país sí justifica otro sexenio de premio.
60. Piensas que el que escribió esta lista ha de ser un rojillo que votó por AMLO, tiene un póster del Che Guevara en su cuarto y estudia filosofía en la UNAM al igual que todos los demás que osan criticar al PAN.



jajaja

via:masterzen.net

pinche gente!

Disputan tres hombres paternidad de bebé de Nicole Smith

El príncipe Frederick von Anhalt, el abogado Howard K. Stern y Larry Birkheadm quieren la custodia de Dannielynn tras la muerte de la ex conejita de Playboy
Disputan tres hombres paternidad de bebé de Nicole SmithDisputan tres hombres paternidad de bebé de Nicole Smith

AP
El Universal
Los Ángeles
Viernes 09 de febrero de 2007
13:43 El marido de la actriz Zsa Zsa Gabor dijo este viernes que es "el padre" de la bebita de Anna Nicole Smith, pues tuvo una relación amorosa de más de una década con la ex "conejita" de Playboy y modelo que falleció el jueves, aparentemente por una sobredosis de barbitúricos.

De esa manera, tres hombres se disputan la paternidad de la bebita.

La aseveración del príncipe Frederick von Anhalt se registra en momentos en que existe una demanda por paternidad por su bebita de cinco meses, Dannielynn.

El certificado de nacimiento dice que el padre de Dannielynn es el abogado Howard K. Stern, pero el ex amigo de Smith, Larry Birkheadm, ha dicho que él es el padre, y ha llevado el caso ante los tribunales.

"Si usted examina el mes de septiembre, verá que ella no estuvo con ninguno de esos tipos; ella estuvo conmigo'', explicó von Anhalt en una entrevista este viernes.

El príncipe dijo que piensa entablar una demanda si la niña es entregada a Stern o a Birkhead.


pos si la niña es lana seguraa pos ora si todos la quieren pinche gente neta lo dispuesto que se esta a caer tan bajo por la pinche feria es increible como el dinero mata la verguenza...algo asi como lo de james brown que hasta hoy todavia se disputan el testamento y el cadaver del rey del soul no ha sido enterrado.....pinche gente... la amistad es de plastico y huele a billete

La era del terror

Una preguntaque constantemente inunda mi mente es ....que van a pensar de nosotros las generaciones futuras? que nombre le daran a esta era cuando los antropologos del futuro
nos estudien?

la era del terror.....el blog de el Dr. muerte trae un pequeño parrafo que habla de lo que me refiero

''Porque estamos tan asustados con lo que pasa a nuestro alrededor, porque odiamos al chilango, menospreciamos al peruano, creemos que el sinaloense y el sonorense tienen que ser mafiosos, que tal o cual producto estan contaminados y no pueden ser ingeridos, el vecino mato a su esposa y luego se dio un tiro. porque?... Es simple la respuesta, los medios viven para infundirnos miedo, para tenernos controlados, para que no razonemos, para que creamos que mas alla de nuestros hogares esta el enemigo, porque una noticia roja vende mas que una buena noticia, porque somos manipulables, si asi lo deseamos.

No es que no esten sucediendo cosas en nuestro mundo, claro que pasan asuntos como los mencionados anteriormente, pero el deber de informar se confunde con el deber de mantenernos atemorizados. porque es la era del terror.''

y cuando uno se da cuenta un medio como es el televisivo que cuando se compara con otras fuentes tan poderosas se llega a la conclusion que aun esta en pañales...no se controla lo que se divulga masivamente,tenemos pesimos noticieros constantemente bombardeandonos con pesimismo asesinatos, corrupcion, asaltos, muerte...tenemos programas televisivos que son usados de niñeras para los niños alimentandolos de mas miedos si no eres delgado te quedaras solo, sino eres opinas o te vistes como los demas te quedaras solo tenemos comerciales y segmentos televisivos chantajeandonos emocionalmente que si eres mamá y no le compras esto a tus hijos no los quieres, si no compras este desodorante jamas tendras pareja etc etc etc

y el resultado es la generacion que vive con una estima agonizante por no tener todo lo que la tv dice deberia de tener, miedosa por que la tv informa que otros quieren lo que tu tienes y estan dispuestos a todo para quitartelo, y miedosos porque el extraño el ajeno el diferente el deconocido puede traer sorpresas desagradables y destruir su modo de vida.

irresponsable el desempeño de la gente que controla los medios.

irresponsables nosotros por permitir que nos alimenten de esa basura y a los nuestros.

cuidando la vida se nos olvido vivir.

source:Dr.muerte

Mitos de la Cerveza

En las pedas y bares siempre sale el wey que se las da de muy buen bebedor y sacas sus ideas acerca de la cerveza lo malo es que algunas hasta suenan muy creibles y luego tu vas a y le cuentas a otro wey y asi y asi y asi y para cuando te das cuenta apareces en los libros de historia....bueno tal vez no porque eres un don nadie pero los mitos ....simpre salen

mito1 : Vence a la panza cervezera con cerveza light

OK, las light tiene 90 - 100 calorias,las regulares generalmente menos de 200 calorias. El sabor de ambas no es comparable la regular es muchomejor. un dietista te dira que la diferencia es nula. asi que si noes que tomas 300 cheves a la semana pos es mejor tomar la cosa buena.

mito2 : mientras mas obscura mas alcohol

Ni cerca. Guinness es obscura, y tiene 4.2% alcohol. el color de la cerveza viene de el tueste que se le de a la malta, que no tiene efecto en el contenido de alcohol. ingredientes como la miel ,miel de arroz o de maiz adhiere alcohol ala cerveza,pero no influyen el color.

mito3 : la cerveza se arruina si se calienta y se vuelve a enfriar

Esto puede ser cierto, si lo haces muchas muchas veces,y pasara gradualmente. hay quienes piensan que haciendo esto se "azorrillan". La cheves se arruina por el aire la luz y el tiempo. la tempratura no a menos que los cambios sean extremos. cerveza fresca guardada en un lugar obscuro....perfecto.

mito4 : la mejor cerveza viene en botellas verdes.

Resulta que la botella obscura suele proteger de la luz mejor que las botellas verdes o claras.Este mito salio cuando hubo desabasto de vidrio cafe en Europa despues de WWII.

mito5 : la corona son miados

en los 1980s habia un rumor que los trabajadores mexicanos orinaban en los tanques de Corona con destino EU. ciertamente asqueroso... si fuera verdad. resulta que este mito surgio cuando Corona's empezoa tener popularidad en el mercado gringo, y quien estaba celoso? Heineken. no era mas que un rumor que empezo Heineken desde un mayorista en reno. esta solucionado,el wey de Heineken admitio su falacia, y Corona continuo su subida en popularidad. pero el rumor sigue escuchandose en agunsbares en gringolandia.

Britney's Torture chamber

para los amantes de britney aqui un jueguito para que se entretengan


pikale akiiii babas

los dinosaurios se extinguieron por ...

a continuacion una teoria de la desaparecida http://extremen.weblog.net/ :


Pues indagando Durante mis ratos libres encontro cada cosa en las web y como alguien sabio me dijo si no esta en internet no exite y pues aki esta la prueba viviente xd

La Teoria mas escandalosa desde la patraña de la Gravitacion Universal.


Aunque no lo crean, es una cuestión bastante interesante.

Mucho se ha dicho sobre los lugares donde los dinosaurios solían hacer sus abluciones intestinales; algunos eruditos sostienen la teoría de que los dinosaurios defecaban en las márgenes de los ríos. Otros afirman que lo hacían sobre los árboles, unos incluso llegan al grado de asegurar que los dinosaurios eran tan educados que ni siquiera se tiraban pedos.

Lo único cierto es que hoy en día no existe ninguna prueba que demuestre la validez de estas teorías. Digámoslo de una vez; no tenemos ni idea de donde cagaban los putos dinosaurios.

Aunque yo tengo una teoría que desarrolle en 15 minutos de rascarme los huevos:

Los dinosaurios cagaban donde se les daba la gana.

(Incidentalmente, esta teoría también arroja luz sobre la controversia de la evolución de los dinosaurios en otras formas de vida, como algunos humanos que, descendiendo directamente de algunos dinosaurios, se pasan la vida cagandola)

Como dije, los dinosaurios cagaban por todos lados. Esto provoco que casi al finalizar periodo Cacaceo (llamado así por obvias razones), un Tiranosaurio (uno con mucha influencia) cansado de que sus presas acabaran llenas de mierda después de perseguirlas -así de lleno de cagadas estaban las praderas del Periodo Cacaceo- organizo un movimiento de resistencia civil no muy pacifica (es difícil juntar a muchos dinosaurios sin que haya problemas, obviamente) que desemboco en una ley que prohibía terminantemente a los dinosaurios cagar en donde se les antojara.

Esto, obviamente, se soluciono construyendo enormes letrinas y gigantescas fosas sépticas, en donde cualquier dinosaurio, sin importar clase ni condición social, podría ir a tirar una cagada (Los dinosaurios, aunque muy cagones, estaban muy avanzados en las reformas sociales); así que el Alosaurio podía cagar junto al Triceratops, el Brontosauro podía tirar una caca tranquilamente junto a un Carnosaurio. Ciertamente había algunos inconvenientes; los pequeños Camptosaurios tenían que andarse con cuidado, so pena de terminar debajo del cerote de 2 toneladas de algún Diplodocus. Fuera de eso, no había pedos. Bueno, si había, y un chingo, pero no problemas.

Y esto nos lleva al aspecto mas escandalizante de mi teoría.

El hecho que los dinosaurios dejaran de cagar por todos lados los llevo a la extinción.

Así de cabron soy teorizando.

¿Porque digo que las letrinas y fosas sépticas implementadas durante el periodo Cacaceo causaron la extinción de los dinosaurios?

Esta claro. Cuando los dinosaurios tiraban un cake en, pongamos por ejemplo, camino al lago, o a la jungla, o al dentista, esta cagada abonaba el terreno y fomentaba el crecimiento de la flora.

Y como todos sabemos, el metabolismo y los procesos enzimaticos de los grandes saurios estaban basados en la ingesta de grandes cantidades de alimentos verdes.

Lo repetire para los adolescentes que leen este blog:

Los dinosaurios tenían un régimen alimenticio basado en la flora.

Lo repetiré para los niños de 3 años que leen este blog:

Los dinosaurios tragaban plantas.

Claro, existían algunos dinosaurios con gustos delicatessen que disfrutaban mas comiéndose a un vecino que una ensalada, pero eran los menos y ya hablare de ellos después.

Veamos, cuando los dinosaurios cagaban por todos lados, la flora crecía y crecía, permitiendo con esto que los dinosaurios se alimentaran mejor y con ello, cagaran a un mas. Era un circulo cagante perfecto.

Pero luego vino lo de las letrinas, y con esto, como cualquier dinosaurio que no hubiera tenido el cerebro del tamaño de un cacahuate (que por desgracia, eran todos) hubiera previsto, su ciclo ecológico-alimenticio se vino abajo.

La falta de cagadas que fertilizaran y regeneraran las plantas con las que los dinosaurios se alimentaban causo su dramática reducción.

Esto por si solo no hubiera sido un problema muy grave; en esas épocas había un putero de dinosaurios y la desaparición de unos cuantos billones de ellos no significaba un peligro real.

El peligro real eran los dinosaurios gourmet's (o carnívoros, como algunos snobs suelen llamarlos).

Estos dinosaurios, importándoles un carajo la disminución de flora, seguían devorándose alegremente a sus vecinos. Esto, por si solo, tampoco era un problema; con tanto pinche dinosaurio pululando por ahí, que los dinosaurios de buen diente se desayunaran a unos cuantos billones tampoco era problema.

Pero estos dos aspectos, que por separado eran insignificantes, al darse juntos y al mismo tiempo, fueron la perdición para esos estupidazos.

Entre la falta de alimento vegetal y el amor por los chamorros y las costillas BBQ de los carnívoros, se acabaron los dinosaurios.

El ultimo Mamenquisaurio -que como su nombre lo dice, era muy mamón- se comió el solo con una ensalada, dando así por terminado con el reinado de terror y de cagada que los dinosaurios protagonizaron por un chingo de millones de años.

Esta teoría mía no solo deja en claro donde cagaban los putos dinosaurios, sino que de pasada, aclara de una vez por todas la bizantina discusión sobre la extinción de los dinosaurios, extinción que algunos necios atribuyen a la caída de un meteorito. Patrañas. He demostrado sin lugar a dudas que los dinosaurios se extinguieron por cagarla a la hora de decidir donde cagar.

Y si esto no les parece suficientemente escandaloso, de pasada y como bonus, mi teoría también demuestra el verdadero origen del petróleo.

¿Me dicen ustedes que el petróleo se formo de los restos de los dinosaurios? Aja, pero ¿De que restos?

¿O que creen que paso con todas esas fosas sépticas? Pffft.

No mamar, ahí me avisan donde recojo mi Nobel.

R.I.P. Anna Nicole Smith

(cnn) Anna nicole smith murio en jueves en un hospital al sur de la florida despues de haber sido encontrada inconsciente en el suelo de su cuarto de hotel.

la estrella de reality shows modelo de guess y playmate tenia 39 años.

historia completa en la pagina de cnn

la hora de la papa

iba a escribir algo de la hora de la papa .....pero me dio hueva...ultimamente veo mucho televisa y creo que un tumor se esta reproduciendo en mis corneas y mis mocos ahora son fosforescentes....total me da hueva escribir cualquier cosa asi que desde ahora en adelante me robare muchos posts o en su defecto les pondre cosas estupidas mujeres encueradas o como en esta ocasion resumire mi punto, hasta nuev aviso

la hora de la papa:

arath de la torre: no puede haber vato mas gay

Paul Yester: otra chilindrina contemporanea que vive de un solo personaje que creo otro comico que tampoco esta muy alivianado

Jackie García: la unica mujer con el increible poder de mutarse en un mueble e incluso en ocasiones especiales en mujer invisible y muda

Claudio Herrera : el ''hacker'' que se gana la vida diciendo puras mamadas y poniendo los videos ''mas chistosos'' de la red que ni estan chistosos y aparte le pide al publico que le ayude a buscar videos y los manden a su mail.......este wey gana lana copiando contenido de la interNE y aparte quiere que le ayudemos

El inspector: el unico hombre en el planeta capaz de inspirar lastima incluso a satanas con sus ''reportajes'' de civismo el vato tiene 3 jorobas una encima de la otra a repetido su reportaje de los baches y que si la gente usa o no los puentes peatonales una y otra vez.......se rumora es el hijo retrasado y bastardo del productor


Erick Cañete: pobre niño no basta con que lo vistan y lo hagan actuar como idiota a menudo lo confunden con niña........pobre de su futuro


para las personas de otras partes donde no han visto este programa......los envidio

solo aqui pasa esto? ustedes personas civilizadas tambien sufre el cancer de la tele en cualquier otra presentacion?