los dinosaurios se extinguieron por ...

a continuacion una teoria de la desaparecida http://extremen.weblog.net/ :


Pues indagando Durante mis ratos libres encontro cada cosa en las web y como alguien sabio me dijo si no esta en internet no exite y pues aki esta la prueba viviente xd

La Teoria mas escandalosa desde la patraña de la Gravitacion Universal.


Aunque no lo crean, es una cuestión bastante interesante.

Mucho se ha dicho sobre los lugares donde los dinosaurios solían hacer sus abluciones intestinales; algunos eruditos sostienen la teoría de que los dinosaurios defecaban en las márgenes de los ríos. Otros afirman que lo hacían sobre los árboles, unos incluso llegan al grado de asegurar que los dinosaurios eran tan educados que ni siquiera se tiraban pedos.

Lo único cierto es que hoy en día no existe ninguna prueba que demuestre la validez de estas teorías. Digámoslo de una vez; no tenemos ni idea de donde cagaban los putos dinosaurios.

Aunque yo tengo una teoría que desarrolle en 15 minutos de rascarme los huevos:

Los dinosaurios cagaban donde se les daba la gana.

(Incidentalmente, esta teoría también arroja luz sobre la controversia de la evolución de los dinosaurios en otras formas de vida, como algunos humanos que, descendiendo directamente de algunos dinosaurios, se pasan la vida cagandola)

Como dije, los dinosaurios cagaban por todos lados. Esto provoco que casi al finalizar periodo Cacaceo (llamado así por obvias razones), un Tiranosaurio (uno con mucha influencia) cansado de que sus presas acabaran llenas de mierda después de perseguirlas -así de lleno de cagadas estaban las praderas del Periodo Cacaceo- organizo un movimiento de resistencia civil no muy pacifica (es difícil juntar a muchos dinosaurios sin que haya problemas, obviamente) que desemboco en una ley que prohibía terminantemente a los dinosaurios cagar en donde se les antojara.

Esto, obviamente, se soluciono construyendo enormes letrinas y gigantescas fosas sépticas, en donde cualquier dinosaurio, sin importar clase ni condición social, podría ir a tirar una cagada (Los dinosaurios, aunque muy cagones, estaban muy avanzados en las reformas sociales); así que el Alosaurio podía cagar junto al Triceratops, el Brontosauro podía tirar una caca tranquilamente junto a un Carnosaurio. Ciertamente había algunos inconvenientes; los pequeños Camptosaurios tenían que andarse con cuidado, so pena de terminar debajo del cerote de 2 toneladas de algún Diplodocus. Fuera de eso, no había pedos. Bueno, si había, y un chingo, pero no problemas.

Y esto nos lleva al aspecto mas escandalizante de mi teoría.

El hecho que los dinosaurios dejaran de cagar por todos lados los llevo a la extinción.

Así de cabron soy teorizando.

¿Porque digo que las letrinas y fosas sépticas implementadas durante el periodo Cacaceo causaron la extinción de los dinosaurios?

Esta claro. Cuando los dinosaurios tiraban un cake en, pongamos por ejemplo, camino al lago, o a la jungla, o al dentista, esta cagada abonaba el terreno y fomentaba el crecimiento de la flora.

Y como todos sabemos, el metabolismo y los procesos enzimaticos de los grandes saurios estaban basados en la ingesta de grandes cantidades de alimentos verdes.

Lo repetire para los adolescentes que leen este blog:

Los dinosaurios tenían un régimen alimenticio basado en la flora.

Lo repetiré para los niños de 3 años que leen este blog:

Los dinosaurios tragaban plantas.

Claro, existían algunos dinosaurios con gustos delicatessen que disfrutaban mas comiéndose a un vecino que una ensalada, pero eran los menos y ya hablare de ellos después.

Veamos, cuando los dinosaurios cagaban por todos lados, la flora crecía y crecía, permitiendo con esto que los dinosaurios se alimentaran mejor y con ello, cagaran a un mas. Era un circulo cagante perfecto.

Pero luego vino lo de las letrinas, y con esto, como cualquier dinosaurio que no hubiera tenido el cerebro del tamaño de un cacahuate (que por desgracia, eran todos) hubiera previsto, su ciclo ecológico-alimenticio se vino abajo.

La falta de cagadas que fertilizaran y regeneraran las plantas con las que los dinosaurios se alimentaban causo su dramática reducción.

Esto por si solo no hubiera sido un problema muy grave; en esas épocas había un putero de dinosaurios y la desaparición de unos cuantos billones de ellos no significaba un peligro real.

El peligro real eran los dinosaurios gourmet's (o carnívoros, como algunos snobs suelen llamarlos).

Estos dinosaurios, importándoles un carajo la disminución de flora, seguían devorándose alegremente a sus vecinos. Esto, por si solo, tampoco era un problema; con tanto pinche dinosaurio pululando por ahí, que los dinosaurios de buen diente se desayunaran a unos cuantos billones tampoco era problema.

Pero estos dos aspectos, que por separado eran insignificantes, al darse juntos y al mismo tiempo, fueron la perdición para esos estupidazos.

Entre la falta de alimento vegetal y el amor por los chamorros y las costillas BBQ de los carnívoros, se acabaron los dinosaurios.

El ultimo Mamenquisaurio -que como su nombre lo dice, era muy mamón- se comió el solo con una ensalada, dando así por terminado con el reinado de terror y de cagada que los dinosaurios protagonizaron por un chingo de millones de años.

Esta teoría mía no solo deja en claro donde cagaban los putos dinosaurios, sino que de pasada, aclara de una vez por todas la bizantina discusión sobre la extinción de los dinosaurios, extinción que algunos necios atribuyen a la caída de un meteorito. Patrañas. He demostrado sin lugar a dudas que los dinosaurios se extinguieron por cagarla a la hora de decidir donde cagar.

Y si esto no les parece suficientemente escandaloso, de pasada y como bonus, mi teoría también demuestra el verdadero origen del petróleo.

¿Me dicen ustedes que el petróleo se formo de los restos de los dinosaurios? Aja, pero ¿De que restos?

¿O que creen que paso con todas esas fosas sépticas? Pffft.

No mamar, ahí me avisan donde recojo mi Nobel.