sábado

La diferencia de ser Chido o Puñeton

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En todas partes la gente tiene la costumbre de clasificar de etiquetar a las personas y formar grupos y dentro de los mismos grupo siempre estan los Chidos que todo mundo se rie de sus chistes siempre son oidos y tienen su pegue y tambien tan los puñetones weyes que todo mundo sapea le hacen burla lo mandan por las cocas le hacen el feo....que distingue a uno del otro? que hace chido al Chido y puñeton al Puñeton?

Cuando..... :

No se baña:

El Chido

es hippie trae la onda retro


El Puñeton

es un pinche marrano cerdo leproso

Cuando hablan de las demas personas:

El Chido
Esta en todo es muy activo e informado

El Puñeton
es un pinche chismoso pedorro parece verdulera

Cuando escribe poemas:

El Chido
es muy sensible, tiene mucho talento artistico

El Puñeton
es maricon

Cuando tiene tatuajes:

El Chido
es rockero alivianado es muy aventado y emocionante

El Puñeton
es un malandro cholo naco

Cuando le dice piporopos a las chicas:

El Chido
es un ligador aventado

El Puñeton
es un pinche cacahuate albañil naco

Cuando hace enojar al maestro/supervisor/jefe

El Chido
es divertidisimo rompe las reglas le vale mil...weeeeeeeeeee

El Puñeton
pinche vatito problematico ojala lo corran.


y asi pudiera irme y acabarme la internet de tantos ejemplos.

quien sabe que pasa a veces se nace con estrella aveces estrellado
pero todo es la misma mierda revolcada


excepto el Visreey el es chido.

El dia del Visreey

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pos namas porque se nos incha declaramos El dia del Visreey y en este dia todo mundo debe comprar todos los productos Visreey marca registrada.

-Hola mi nombre es Galilea
-y mi nombre Hector Sandarti

Sandarti-como todos ustedes son pobres personas que no conocen el significado de vivir ya que su vida se basa de ir y venir del trabajo odiar a su esposa y ver el futbol

Galilea-y nosotros somos personas guapas y famosas y todos ustedes nos envidian les hemos traido una mas de nuestras chingaderas para que se les metan por el culo

Galilea y Sandarti juntos: EL DIA DEL VISREEY!!!!

Sandarti: esto ya se celebra en algunas ciudades de EUA y algunas partes de Europa
y nos vale madre que no lo crean ya que la mayoria de las personas que realmente ven estas mamadas no tienen dinero ni para ir a visitar la fondita de la zona popis de su ciudad y de cultura ni hablar ya que saben nombres y señas particulares de cada jugador de su equipo pero no distinguen entre artistas y prostitutos de televisa.

Galilea: y mientras despilfarran sus centavos gachos en nuestras chingaderas en lugar de comprarles educacion a sus hijos atragantense con sueños wuajiros y chaquetas mentales viendo a Ninel Conde otra vez CASI encuerada y a Latin Lover Enseñando nalga rasurada.

pd: el dia del taco no tira

miércoles

Chespirito y el aborto

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hola mi nombre es chespirito, Roberto gomez bolañoz fue solo una invención mía

no conozco a mis padres ya que fui abortado a los tres meses, siendo aun un feto me arrastre desde el basurero donde me tiraron y me alimente de cucarachas y ratas durante meses mientras me fabricaba con bolsas de basura una incubadora para proseguir con mi gestacion pero gracias a mi inmensa tenacidad así como el uso de constantes cliches, chistes reciclados y ratas pude salir adelante.

por eso yo les digo ahora si ustedes me respetan y se ríen con el chavo del 8 aunque solamente haya escrito 10 capítulos y los haya revuelto para hacer 1,000,000,000, si ustedes no se oponen al aborto, entonces los voy a castigar y ya no haré 1,000,000,003 capítulos se quedaran con ganas de saber que va a pasar en los otros 3 capítulos.

ay nanita ora si los deje con una gran incógnita veda????


este comercial lo hice porque soy muy moralista para naaaaaaaaaaaaaaaada tiene que ver con ningún fin político ni siquiera uno.

sábado

Divagaciones y pedos

Pues como desde hace rato me esta pasando no se me ocurre nada que poner aquí,eh estado pensando y pensando y e decidido que tengo que decidirme por algo

Que para poder escribir algo voy a tener que empezar a teclear las teclas de mi teclado

que los niños tienen que tomar leche excepto si viven en acapulco, porque de ser así, al oír el menor intento de querer asociarlos con "leche" deben correr con todas sus fuerzas o ya de perdis contratar un manager.

así que ahora para poder hacerme el gracioso, he aprendido de los "maestros antiguos de la comedia"del canal televisa, así que para eso traigo varios temas en mente para un post todos y cada uno de ellos mas clichoso que el otro

*chistes del porque mi suegra es una bruja

*chistes de jotitos

*chistes de borrachos

*chistes del "Innombrable"

*chistes de chilangos regios yucatecos o cualquiera ligeramente diferente

*chistes de pepito

*chistes de como engaño a mi vieja

*chistes de como le doy en la madre a mi compadre (pero no soy joto)

todos y cada uno de ellos totalmente robados por maestros de la comedia megaduplahiperexitosos como Rafael inclan, Jorge ortiz de pinedo, Miguel Galván, El Costeño, y muchos muchos inteligentisimos "artistas" mas.



actualizacion.- justo al terminar este post llegaron a mi puerta las personas encargadas de llevar los record guiness y me han ofrecido un lugar dentro de su conteo por el post mas lleno de sarcasmo y mamadas idiotas del mundo.

le agradezco a mi papa y a mi mama por haberme contratado esa niñera inglesa sin dientes para que me educara hasta los 23 años de edad....Ms.Sophie Mcflushing jamas te olvidare..............................pero aun sigo tratando.

jueves

Hombre prevenido no es comida de zombies

anoche tuve una vision y es que uno se prepara para todo para las bodas los cumpleaños las borracheras los tsunamis pero que hay de los Zombies!!! sii lo que escucharon zombies y es que la culpa la tiene el futbol ,vivimos tan endiosados atras del balon que hemos olvidado lo importante de estar preparado para cuando estos estupidos putrefactos nos correteen detras de nuestras tripitas es por eso que e instalado atravez de todo el reino kits como este

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hay que tener cuidado y de una vez ir practicando como matar con cosas simples de la casa recuerden que a un zombie solo se le elimina destrozandole la cabeza o separandola de su cuerpo asi que todos como ciudadanos tenemos la obligacion de saber empuñar bien un bat, un hacha, un sable,en caso de que se terminen las balas o no se encuentren al alcanze...palos de golf,, tubos pluviales, bastones de abuelito, el dildo de mamá la improvisacion es elemental para sobrevivir en estos casos, incluso e conocido personas que fueron capace de sobrevivir a un ataque zombie empuñando solamente un alfiler y comiendo de una guayaba durante 30 dias.

Como yo se que ninguno de ustedes son unos expertos ahora les añadire un video instructivo de como actuar en estos casos



Bueno ahora que saben mas o menos a como les va a tocar recuerden que un ataque zombie no siempre es una cosa mala ya que son estos tiempo cuando uno puede abastecerse de muchos apaatos y ropa nueva de tiendas comerciales totalmente Gratis
solo recuerden llevar mucha gente lenta para poder llegar ahi.

otros consejos que yo les puedo dar:

*no dejarse infectar(esto no aplica para personas ya infectadas)

*en caso de que un ser querido se infecte inmediatamente hagase firmar el testamento e visto muchas familias destruidas por este simple descuido(no aplica para james brown pedro infante ni rigo tovar)

*en caso de ser anorexica abstenerse de salir a la calle para evitar ser confundida con un zombie.(no aplica para anahi,hillary duff,la tigresa y alex lora...mejor ustedes si salgan)

Bueno este es un servicio social desde el Visreeynato y a rodar cabezas

miércoles

HECHOS DE DON BENITO JUAREZ

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*Benito Juárez nació el 21 de marzo de 1806 en San Pablo Guelatao, Oaxaca, que también se conoce con el nombre de Sierra de Juárez o como "donde chingaos es eso?"

*Los padres de Benito Juárez, Marcelino Juárez y Brígida García, fueron agricultores, que murieron cuando él tenía 3 años, por lo que quedó bajo el amparo de sus abuelos y hermanas criandose asi entre historias del porque la juventud apesta, jalones de greñas y vestidos de barbies.

*De niño sus amigos le llaman "tochikotli tumurrinchtle"(Bomberito Juarez)

*A partir de allí, trabajó como peón del campo y como pastor de ovejas hasta la edad de 12 años, cuando huyó a la ciudad de Oaxaca siendo ahi su mas triste despedida de "dolly" mejor conocida como "la copiada" despues de una relacion de 9 hermosos y eroticos años.

*En tiempos de su pubertad Don benito fue activo miembro dela "pazverde" movimiento ecologico en favor de su amada.

*Un sacerdote franciscano, de nombre Antonio Salanueva, le admitió como aprendiz de encuadernador, se impresionó con la inteligencia de Benito y su facilidad para el street fighter su mono preferido siempre fue chun lee

* Nunca fue muy vanidoso y al contrario de lo que se cree realmente jamas llego a probar las tostadas con frijoles y cueritos.

*ingresó al Instituto de Ciencias y Artes de Oaxaca, en donde realizó los estudios para obtener la licenciatura en derecho; estudió con gran mérito, desempeño varias cátedras y finalmente, en 1833, obtuvo su título de paletero logrando las mejores y mas suculentas paletas de rompope de toda la region.

*Le tenia miedo a las arañas...complejo adoptado de sus hermanas.

*En 1847, fue gobernador de Oaxaca. Su gestión se caracterizó por lograr el equilibrio exacto de cheve y toke sin llegar al bajon y mucho menos a la wakara

*a los 35 años de edad don benito juarez ya contaba con la edad suficiente para comprar cerveza.

*En 1858 es Presidente de la república por primera vez debiendo luchar denodadamente por defender su gobierno itinerante asi como seguir gobernando duro 14 años pero nomas porque si.

*murio de una angina de pecho cuando su tia esmeralda la mas grande cayo encima de el desde un 5 piso.

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A BAILAR!!!!

PARA BAILAR LA BOMBA SE NECESITA DINAMITA!!

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PARA BAILAR LA BOMBA SE NECESITA DINAMITA!!


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PUNCHIS !!! TUNCHIS !!! CUNCHIS!!!

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ESTE ES EL JUEGOOO DEL CALENTAMIENTO!!!



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"anoche soñe contigo"

uuuyyy ya ni vivo namas de pensar en ti
ya ni como ya ni duermo esperandote asi

tan elegante piel
piel de color ebano
es como la miel
miel de rabano

tus botones tus colores yo me quisiera chupar
pero no hay pedo cojones
de rato te voy a comprar!!

psp

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lunes

Clases bailes lecciones

como ya me tienen harto de que luzcan como un mono epileptico teletonesco cada vez que algun amigo suyo los invita a un "REYB" les dejara un vide de mi comparee para que les de una lecciones de como bailar y hacer que toda las nalguitas del evento se acercan a disfrutar de su hedor....perross

sábado

Caidas y camaras oportunas

Los placeres de la vida comer cagar coger dormir y .................ver gente caerse :)))))))

jueves

Cuentos Cortos Para mentes Ansiosas

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El cuaderno rojo

por Diago Lezaun

Era el primer cuaderno entero para él solo de toda su vida: tamaño cuartilla, cuadriculado, de tapas duras y rojas, lleno de hojas vírgenes para llenar de garabatos, retratos de papá, de mamá y el hermanito, y los primeros ensayos de palabras. A Pablo le hizo muchísima ilusión. Tanto que a mamá le dio no sé qué el abrirlo y saborear las señales y símbolos de la vida interior de Pablo. El día que mamá, como quien comete un robo (o al menos así se sentía) entró al cuarto de Pablo, abrió el cuaderno y leyó davi muetro y tato malo sintió un sudor frío, corrió al ritmo de su corazón a la cuna, en su dormitorio, pero cuando llegó, Pablo, con la almohada aún entre las manos, ya había dejado de apretar.

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Condiciones de compra


por Jordi Cebrián


Compramos el piso aun sabiendo lo de la habitación, y las condiciones, pero es que son tan caros, recien nos hemos casado y ella no trabaja, y con el niño no lo hará de momento, así que dijimos, ¿por qué no?, sólo es una habitación a la que no podemos entrar, y sólo hay que dejar alimento cada noche, a veces cuesta encontrar, y llego tarde mientras ella espera, temerosa y preocupada, y hay que ir con cuidado, eso si, procurar ser metódico, no hacerle pasar hambre ni dejar la puerta abierta, pues no entiende de propiedades ni de hipotecas.

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Los calcetines, la vecina

por Choan C. Gálvez

Cuando la vecina llamó al timbre para devolverme un calcetín caído del tendedero, no di importancia al asunto.

Dejé el calcetín en cualquier parte, regresé al sofá, continué viendo los Teletubbies.

Al día siguiente, la vecina regresó, trayendo esta vez un calzoncillo. No me pareció nada del otro mundo. Abandoné la prenda en una silla, lié otro canuto.

Esa misma tarde, la vecina me devolvió una camiseta. A la noche trajo un pantalón. A primera hora de la mañana, unos zapatos.

Ahora sí, sospeché que algo extraño ocurría: los zapatos eran marrones.

No me dio tiempo a pensar mucho en ello, pues a los pocos minutos la vecina volvió, esta vez con un jersey de lana bastante feo, un mono de mecánico, un tricornio, una estola de adviento y una capa de tuno.

Extrañome. Acepté las prendas, di las gracias, cerré la puerta.

Poco a poco fui recopilando todo aquello que a la buena señora se le ocurría introducir en mi casa. El espacio habitable de mi hogar fue reduciéndose, por todas partes se veían prendas amontonadas. Llegó el momento en que no me atreví a encender la cocinilla por miedo a prender fuego a la vivienda.

Ahora, mientras escribo esto, oigo llamar a la puerta. Será la vecina. Quisiera abrir y decirle, Por favor, no traiga más ropa, la situación comienza a ser desesperada, llevo más de un mes buscando mi cepillo de dientes.

Quisiera abrir, sí, pero no veo manera de abrirme camino hasta la puerta.
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El novato

por Diago Lezaun

El guardia de seguridad está nervioso y asustado. Yo nunca he currado de esto, bueno, ni de esto ni de casi nada, piensa (suponiendo que los guardias de seguridad piensen). Además, no sé ni si valgo para esto, me asusto enseguida, no sé como reaccionaría si me encontrase con un chorizo. Oye un ruido detrás, la adrenalina rebosa el vaso, saca la pistola reglamentaria, se gira y vacía el cargador a bocajarro. Un segundo: estruendo; otro segundo: silencio atronador; otro segundo y un cuerpo como un paquete de carne picada cae al suelo. Mujer de la limpieza con clásico uniforme de empresa azul. El guardia de seguridad suda, palidece, tiembla, se mete la pistola en la boca y aprieta el gatillo. Un clic. Nada. Más silencio. Cargador vacío, recuerda. Se relaja un poco la tensión y llega el llanto. Cinco minutos después la policía.
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En monterrey tampoco pasa nada

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No me va a pasar nada
Temprano de la mañana Aníbal se levanta para ir al chance, se arregla, desayuna. Hoy le prestó el carro su papá, porque en la tarde tiene exámenes finales en la universidad. Le dice a su mamá que le está yendo bien, y su mamá lo mira orgullosa, con un brillo especial de ojos. Aníbal siempre fue un buen patojo, nunca molestó. Sale de la casa y su mamá le sigue para echarle la bendición y cerrar la puerta del garage. Se acerca a la ventanilla del carro.

—Váyase con cuidado m’hijo.
—No se preocupe mama, a mí no me va a pasar nada.

Aníbal va contento en el Hyunday negro de su papá, ya sólo le falta un semestre para finalizar ingeniería. Pone su disco con mp3 variados, desde Vicente Fernández hasta Coldplay, pasando por Shakira y Alejandro Sanz. Llega a la oficina y se conecta a internet para empezar el chance del día. Un par de correos para clientes, dar de baja algunos productos del inventario, chatear con un proveedor. Lo de todos los días. Luego viene la hora de darse un respiro y leer la prensa, ver qué de nuevo hay en los blogs y entrar a aquel foro de fútbol para hablar de los rojos y del Barça. Se detiene en un titular de hoy: “Atrapan policías que hacían limpieza social”. Indignado, deja un comentario en la página del periódico:

Yo creo que a esos policías deberían darles una medalla en lugar de atraparlos. Se deshacen de esa lacra que son los mareros y los narcos. Nadie quiere a esa lacra.

Aníbal firma como César López para no darse tanto color. Hay gente que no quiere aceptar las cosas como son, así que mejor para evitar conflictos, me pongo un nick falso y asunto arreglado.

Por la tarde, a salir corriendo para estudiar un poco antes del examen de la universidad. Shakira y Alejandro Sanz lo acompañan en el camino, y una tarde fresca entra por la ventanilla del piloto y llena todo el ambiente. Se encuentra en la biblioteca con el mono y la canche y hacen el formulario para el examen, repasan algunos problemas en los que tenían duda y están listos. Pasan a tomarse una coca a la cafetería, y en el camino a la clase las feromonas del perfume de la canche hacen su efecto. Aníbal se da cuenta de que hoy está linda y se ríe coqueta con él. Canche más cabrona, no va a haber más remedio que coger con vos. Después del examen, al salir de la universidad, Aníbal va a dejar a su casa a la canche y le pega un su agarrón con metida de mano antes de que se baje.

A algunas cuadras de ahí, un celular suena. Una voz comunica que el “trabajo” de hoy va en un Hyunday negro, de vidrios polarizados. Aníbal mira por el retrovisor un carro gris de vidrios polarizados que lo sigue al salir de la colonia de la canche. No le da importancia hasta que el carro gris lo rebasa y se le atraviesa en una parte solitaria de la carretera. Entonces ve salir a un par de encapuchados con uniforme de policía que sin mediar palabra apuntan, disparan y se meten de nuevo al carro gris. Minutos más tarde, otro Hyunday negro, de vidrios polarizados, pasa a la par del de Aníbal, se detiene y el piloto baja la ventanilla para observar el cadáver. Da un respiro de alivio y se va.

Al siguiente día, sale la noticia en los periódicos con una foto de la escena del crimen. La policía maneja la hipótesis de que fue un pleito entre bandas de narcotraficantes, pero afirma que se investigará el hecho. Juan Alberto, un compañero de Aníbal, lee la noticia. A saber en qué andaba metido este pisado, caras vemos, corazones no sabemos, piensa. Pasa la página, lee los deportes y se va para la universidad, donde comenta con sus compañeros lo que pasó. La canche y el mono están shoqueados. Por la noche, al regresar a la casa, Juan Alberto ve por el retrovisor que un carro gris de vidrios polarizados lo sigue. Esta vez no se confundan muchá, había dicho una voz por el celular, cinco minutos antes.

via:http://www.anecdotario.net/

martes

Las aventuras de Christina Aguilera y sus Orgasmos espontaneos

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Cultura

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Y es que es dificil pelear con lo aprendido, tanto tiempo tanta tele, es casi como querer cambiar la genetica mental, la manera de ver las cosas, de hecho es precisamente eso.

Ya teniendo nuestra propia manera de ver que es arriba y que es abajo, blanco y negro, como realmente se puede desaprender? una vez hecho como rayos se puede seguir viviendo con personas que se niegan rotundamente a olvidar ese vicio de lo "aceptado" sin tener constantes choques?

Y no hablo de las comodidades que en este mismo instante hago saber mi mensaje asi, pero hablo de lo predecible, de lo seguro, de lo aprobado con 100% del mismo diseño de garabatos que mas que adorno presume un codigo de barras..

Y no es nuevo que siempre haya alguien en contra de eso...pero en que momento los guerreros antiguos ahora toman cafe en starbucks, charlan del futuro en el Vips, hablan de lo estupido y vacio del pop mientras recrean alguna escena de american pie o cualquier otra juerga de gringo.

la parte famosa de Cancun no es Mexico.

El gringo mato sus raices nosotros namas le dimos la espalda, ellos aniquilaron su temor a lo desconocido, nosotros desconocemos a nuestros parientes.


Al chile wey me importa madres que te sepas todos los sketches de family guy, los comerciales de la ipod y que nos lo cuentes en ingles fluido.......no eres divertido.

viernes

Gente Estupida!!!

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Una receta “infalible” para saber si una mujer era virgen , es la que solía emplearse en el siglo XVI: en agua que haya estado tres noches a la luz de la luna se introduce una liga o un cordón del corpiño de la dama. Si se precipita hacia el fondo inmediatamente es prueba inequívoca de que la poseedora no era virgen. Por ello las mujeres de esta época adornaban sus ligas con trocitos de madera y tejían los cordones de sus corpiños de seda con algodón, para que flotaran en caso de que se pusiera en duda su virtud.
-notese "infalible"-

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Durante mucho tiempo los soldados rumanos y búlgaros tenían que ser vírgenes porque creían que su castidad les hacía inmunes a las balas.
-los mas chistoso es que de seguro cuando a algunos de estos "virgenes" les mataban todos pensaban "nos mintio, este wey no era virgen"-


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El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.
-y el mas puñetas fue el que siguio toda esta pinche anecdota para comprobarlo-


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Para saber si una mujer era bruja, los inquisidores la sumergían en un río con las piernas atadas. Si salía a flote, lo era.. y se le quemaba.
-a que pinches estupidos! a poco no saben que tambien las brujas pueden nadar y respirar bajo el agua?-

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Durante la Edad Media, la ciudad suiza de Hurdenburg, tenía una curiosa forma de elegir a su representante local. Los candidatos a alcalde tenían que sentarse alrededor de una mesa y extender sus barbas sobre ella. Entonces se colocaba un piojo en el centro de la mesa y el propietario de la barba que éste escogiera era designado nuevo alcalde.
-y para elegir novia se arrancaban pelos de el huevo izquierdo si salian con tres chinos buscaban una morena si estaban lampiños se hacian jotolones-

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En el antiguo Egipto, los días se dividían en buenos, amenazadores y nefastos, según los hechos que en ellos hubieran ocurrido durante la época en que los dioses moraban en la Tierra. En los días nefastos la gente no podía bañarse, montar en barca, viajar, comer pescado ni nada que viniera del agua. Tampoco se debía matar una cabra, un buey o un pato, tener trato carnal con mujeres, so pena de infección, escuchar canciones alegres o pronunciar el nombre del dios Seth, que tenía fama de pendenciero.
-por eso se los llevo la verga-

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En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.
- cuando andaban estreñidos se destaban con el dedo...posdata.- no eran jotolones-

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Las mujeres de Esparta, para probar el carácter de los recién nacidos, en vez de lavados con agua lo hacían con vino. Se creía que, si el niño era epiléptico o estaba enfermo, caía con convulsiones al contacto con esta bebida. Otras madres los lavaban con agua helada y con orina, con el mismo fin.
-y tiempo despues los hijos las mataban amarrandolas a una piedra y lanzandolas al rio de agua helada y orines y cuando los interrogaban decian que eran brujas-

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Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo, en algunas partes de Oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo sucio para un esclavo.
-uy wakala si fuchiii!!!-


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La anécdota ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:
- “¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?”
- “Sí, es correcto”.
- Entonces señor Lysenko, “¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?”
-y si la gente estudia y sus hijos y asi sucesivamente como explica usted Torreon señor? (saludos a los compas de torreon)-


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imagenes:break.com
modificaciones:virrey mis@

jueves

Cuando los hechos hablan mas que las palabras

Mis nuevas actividades me han llevado a conocer a mucha gente nueva.......sobre todo a un mamut de 200 kilos con crateres lunares en la cara joroba y una actitud deniña fresa chiflada fusionada con un mamaracho deprimente y horrible......y entro a trabajar a la empresa porque estaba aburrido....noo..no vayan a pensar que porque tiene necesidad NO....el tiene servidores que lo estan haciendo rico mientras pierde el tiempo 8 horas diarias en esta carcel de cubiculos....pero es por pura diversion

este wey es bien simpatico y guapo a comparacion de quien les hablo
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pero pos has de cuenta ese cuerpo y ese cliche con cara triste llena de cicatrices de acne y con la cara de no me mato namas por que quiero chingar

y me pongo a pensar mucho el como es que una persona puede llegar al punto de creer que las demas personas CREEN las mentiras que son facilmente reveladas por sus hechos o apariencia

Desde el wey que jura le va muy bien en su jale y gana muchisimo dinero en su negocio mientras maneja una "caribe" destartalada del 86´, hasta el wey que se cree el galan del barrio y jamas se le ha visto con una mujer que no requiera de una paga previa, todos y cada uno mas que engañar a la gente es como si quisieran engañarse a ellos mismos.

Algo asi como Thalia la "todo intento y nada jala" , un poquito asi, tanto patriotismo y orgullo mexicano......pero ni Dios mande llegar a vivir en este cuchitril.....Miami y Paris y mis queridos mexicanitos alla lejitos.

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se le perdona por wenona y porque la neta no nos tortura con mas "marias"


O la tan querida en Mexico Salma Hayek que siemprepromulga los derechos y el patriotismo.....pero cambio su nacionalidad a Estadounidense.


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Dos razones muy grandes por la que preferimos simplemnte hacer caso omiso y ver

El la moral de gobierno que tacha de inmoral e indecente al graffitti sin embargo una foto igualita a la que esta acontinuacion se encuentra en un panoramico de una de las principales avenidas a la vista de todo mundo


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nalgas gigantes adornan nuestra catolica ciudad


Bonitos o feos, grandes o chicos, ricos o pobres, decentes o indecentes ,todos somos lo que somos y no podemos ser otra cosa porque asi lo decimos, si acaso nos convertimos en mentirosos....

No sirve de nada hablar y hablar y tratar de solo mostrar la mascara de como queremos que nos vean, de nada sirve decir que eres un gran corredor de maratones si cuando apenas caminas ya cojeas.

martes

Tu vida es una mierda!!!

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Nuevo trabajooo nuevo episodio de la vida, casi inevitable, y uno se detiene y se pregunta? mi vida es una mierda? (lo digo por los mortales)y es que en esta vida la vida de cada quien es una mierda pra algunos y un privilegio para otro.

Tal vez estes cansado de que ese jefe tuyo cara de pinche mojon que todo el tiempo te dice que te fajes la camisa, pero ee trabajo tuyo ya lo quisiera ese jornalero que se la pasa cargando costales de papa todo el dia y le pagan con un kilo de tomate y tres pepinos

.......de cualquier manera mucha felicidad radica justamente en llegar a saber quien eres.....que quieres ser.......y serlo.

SE FELIZ IMBECIL ES A LO UNICO QUE VINIMOS!!!
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hacer lo que uno quiera sin molestar o ser molestado.......eso es vivir.



FOTOS:PUTALOCURA.COM

domingo

Las paranoias del nuevo rico

Hace poco lei Orsai una opinion muy acertada de algo que como una epidemia se extiende mas y mas mientras mas personas ven realizadas de sorpresa sus fantasias mas vanales....el resultado de una racha de buena suerte sin jamas haber caido....pero ni eso como muchas otras cosasno son eternas. de aqui copio y pego y ojala que los ponga a pensar tanto como a mi.



En la vidriera de Dolce & Gabanna hay carteras pequeñas, de piel, a 800 euros. A unos metros, en la vereda, un marroquí vende unas idénticas por 15. Como las carteritas de dentro y las de fuera tienen el mismo color, el mismo diseño y el mismo logo, por la tarde llega la policía. En un mundo sensato meterían preso al vendedor que no tiene escrúpulos. En este mundo, en cambio, se llevan esposado al marroquí, por molestar a los nuevos ricos con una realidad escandalosa: el verdadero precio de las carteras.

A los millonarios de toda la vida les importa un pito que la gente de a pie, la gente común, compre falsos Rolex y falsos Ray Ban y complementos falsos de Armani. Ellos están en otra nube, viven en el limbo de los que consumen productos imposibles de falsificar. Mientras no haya vendedor ambulante capaz de imitar un yate, ni un chalet en la Costa Azul con catorce baños, los verdaderos ricos estarán tranquilos. No son ellos los que llaman a la policía para que apresen al marroquí que vende carteras. Entonces, ¿quién llama a la policía?

En España está ocurriendo un fenómeno singular (en Rusia dicen que también, pero yo solamente vivo en España). Aquí, en España, hay mucha gente que se está haciendo rica de golpe y porrazo. Se trata de ricos sin pedigrí, millonarios de sopetón, gente que no ha tenido una familia poderosa en el pasado ni una educación ricachona desde la cuna. Los nuevos ricos son, ante todo, ricos asustados de perder la brújula de un estatus que nunca merecieron.

El estatus es un galardón de prestigio, casi siempre falso, que se da en todas las clases sociales. Mi papá todavía cuenta con orgullo que, en la época de Alfonsín, robaba los desperdicios de otra gente y los metía en casa, a escondidas, para después salir a la calle con sus propias bolsas de basura y que el barrio lo viera. Tener algo que tirar, en ese tiempo y en aquella geografía, también era síntoma de estatus.

Así como mi padre falsificaba basura, en este tiempo el mercado de las falsificaciones se dedica a imitar productos llamados “de marca”. Esta práctica, que ocurre en todo el mundo gracias a la astucia de los chinos, está dejando al descubierto la paranoia de los nuevos ricos, a los que les cuesta mucho aceptar que haya personas pobres y sin suerte comprando sus mismos juguetes de fantasía.

El nuevo rico adquiere una carterita de 800 euros no porque le guste demasiado el producto en sí mismo, ni porque lo necesite, sino porque la carterita tiene un código común: la marca. Este símbolo indica su valor comercial en el mercado de las cosas. Se trata de un código no secreto, no oculto; un código que entenderá todo el mundo a simple vista. Es como si el producto tuviese el precio grabado a fuego y ellos pudieran así generar la envidia de los imbéciles.

Por una cuestión de reglas internas, los nuevos ricos no pueden decir que compran cosas únicamente por el precio inasequible. Entonces dicen que lo hacen por la calidad. Aseguran que se han comprado una cartera costosísima y de marca porque las costuras son mejores, o porque duran toda la vida. Sin embargo, y también por culpa de las reglas internas, a las cuatro semanas ya no pueden seguir usándola, pues ha aparecido otra mejor, o porque demasiada gente ya los ha visto con la primera.

El mercado de la falsificación es, entonces, el infierno de los superficiales. Lo peor que le puede pasar en la vida a un frívolo es que otro, por mucho menos, pueda ostentar sus mismos códigos de grandeza, y ensayar idénticos pavoneos, aunque sean imitaciones vulgares de los códigos reales, aunque las costuras sean pésimas y se destiñan al segundo lavado.

A los nuevos ricos no les importa realmente la calidad de lo que poseen: sólo les importa la seguridad de saber que nadie más que ellos pueden conseguirlo. Para ellos una “marca” indica la seguridad de la subsistencia, la grieta que los separa de la antigua vida de mortales corrientes. Recordemos que no han sido ricos siempre: son nuevos y torpes en el malabarismo de la opulencia. Hace no mucho eran envidiosos de los verdaderos ricos, eran resentidos fisgones de la vida de los otros. Por eso ahora se desesperan para no caer otra vez en la miseria.

Por eso cuando se topa con un marroquí que, en la vereda de enfrente, ofrece códigos de estatus a todo el mundo, y a un precio ínfimo y posible, el nuevo rico se siente estafado en su buena fe.

—Yo quiero que me estafe Dolce & Gabbanna —pareciera decir—, yo quiero que una cartera de mierda me cueste muchísimo dinero, necesito demostrar que puedo despilfarrar y alardear y pavonearme, pero no soporto que me estafen otros. Prefiero que me quiten el dinero, que me sobra, y no la autoestima, porque de eso tengo poco.

Se ha llegado a tal grado de frivolidad que hasta el que te rompe el culo tiene que ser alguien importante, para que valga la pena mostrar el culo roto como un trofeo. La riqueza y la pobreza muchas veces tienen una frontera azarosa. Si las chicas que esta semana han muerto de anorexia en Brasil hubieran nacido 400 kilómetros al sudoeste, serían las chicas que han muerto de hambre en Bolivia.

El nuevo rico lo sabe. Sabe que el azar ha provocado su buena racha, y no el esfuerzo. Sabe que la vida puede quitarle todo tan rápido como se lo ha dado. El nuevo rico necesita desmarcarse de la gente corriente. Porque el estatus —parecen decir los nuevos ricos— es poder elegir quién puede estafarte y quién no.

Parecen decir esto, pero en realidad dicen otra cosa. Lo que dicen es que hay que acabar con el mercado de la falsificación porque involucra la explotación de los chinos, pobrecitos, que están encerrados en los barcos y trabajan por un plato de arroz; dicen que el mercado negro es nefasto porque obliga a trabajar a los niños filipinos y eso a ellos (a los ricos) los hace llorar; dicen que las mafias de las marcas falsas acabarán un día con la bendición del libre comercio. Eso es lo que dicen cuando llaman a la policía desde sus teléfonos móviles, escondidos detrás de un árbol:

—¿Señor policía? Venga rápido a la esquina en la que estoy, puesto que hay un delincuente con una manta, en la calle, ofreciendo a la población cosas inútiles a precios razonables. ¡Apúrese, oficial, que hay muchos pobres a punto de convertirse en ricos falsos!

La realidad segun hollywood

muchas personas adoran esta pelicula muchas otras no.....y la verdad es que hay que ser un naco como para no saber que en cualquier restaurante de los hermosos Estados unidos de america la gente primordialmente blanca siempre tendra una voz afinada y un amplio repertorio de musica popular "americana" y como la gente "americana" es muy feliz nadie te pedira que te calles y los dejes comer en paz....todo lo contrario!, como son blancos, todos saben cantar, saben tocar el piano y tienen un amplio repertoria de musica popular "americana" te seguiran a coro y todo seran felices y si hay un negrillo por ahi lo enfocaremos lo mas borroso posible para no arruinar el gran aquelarre caucasico de felicidad y perfeccion....




Actualizacion.- hace rato cuando vi esta escena mis ojos y oidos estallaron en flamas lo que me trajo una infeccion acompañada de fiebre y alucinacion mortal....Julia "cara de caballo" Roberts tiene la actuacin mas atinada......verguenza!!!! aunque me han dicho es por razones diferentesa las mias....


por si no lo notaron ......estaba siendo un idiota al principio.

y puedo porque soy su Visreey....

El comentarista anonimo

especie en rapido crecimiento que se caracteriza por molestarse de la opinion ajena....es lo suficientemente huevon como para empezar alguna pagina de opinion pero no para dejarte comentarios fugazes llenos de prejuicios sin logica...usualmente la arman de pedo con insultos en lugar de con argumentos utilizan diferentes lenguas y dialectos pero el nombre siempre es el mismo...."anonimo".

se pueden visualizar a travez de casi todas las paginas de opinion humor o lo que sea donde exista un tema....cualquier persona que tenga un blog de cualquier cosa forzosamente tendra que encontrarse con tan temerario personaje....el valiente anonimo

hasta ahora misterioso , gracias a la nueva tecnologia(y al voyeur del anonimo) logramos captarlo en plena accion comentarista...aqui lo tienen

"el anonimo"


fat guy copy.jpg

comentario coloreado en amarillo totalmente real...y totalmente estupido

sábado

Una muestra de mi poder

lunar-eclipse851028a.jpg

Hoy 3 de Marzo os dare una prueba de mi poder mortales, un eclipse total de luna. La Luna mostrará tonos en ámbar y carmesí el sábado por la noche cuando yo haga que pase detrás de la sombra de la Tierra.idiotas.

La hora en que manchare de sangre la luna sera a las 17:24 horas, en que se da el primer contacto con la umbra. El máximo se alcanza unas dos horas después. La hora es válida en la Ciudad de México, Monterrey y Guadalajara.

Si para cuando lean esto ya paso la muestra de mi total control planetario, ni modo, la sigiente fucion sera por alla del 28 de agosto para las asias y americas...para los europeos esos si se van a tener que aguantar porque mi gira inmortal llegara hasta el 2029 para que puedan ver un fenomeno igual.

manden sus coros y alabanzas.

jueves

Evolucion de la razilla

primero todo era igual ....la musica era la misma y la gente moria aburrida

despues llego el rock & roll y tratando de "rebelarse" cantaron lo prohibido: del amor y de la fiesta!(bien por cambiar las cosas!)

eventualmente se dividio por el clasico(dependiendo del folklor de cada pais) y el rocknrolero y en ese tiempo el rockanrolerosolo queria ser dferente agotado siempre del mismo jarabe.

el rock & roll llego a tener mucho auge ...pronto se convirtio en "moda" todo mundo hacia lo mismo aparecieron gañanes como elvis y otros mas....la musica era la misma y la gente moria aburrida.

despues llego el ''rock'' y tratando de "rebelarse" cantaron lo prohibido: del no del amor y de la fiesta! (bien por cambiar las cosas!)

eventualmente se dividio por el clasico(dependiendo del folklor de cada pais) y el rockanrolero y el rockero y en ese tiempo el rockero queria ser dferente agotado siempre del mismo jarabe.

el rock llego a tener mucho auge ...pronto se convirtio en "hippies" todo mundo hacia lo mismo aparecieron gañanes como el tri y otros mas....la musica era la misma y la gente moria aburrida.

despues llego el ''punk'' y tratando de "rebelarse" cantaron lo prohibido: de la politica y de la fiesta! (bien por cambiar las cosas!)

eventualmente se dividio por el clasico(dependiendo del folklor de cada pais) el rockanrolero ,el rockero y el punketo y en ese tiempo el punketo queria ser diferente agotado siempre del mismo jarabe.

el punk llego a tener mucho auge ...pronto se convirtio en "pop punk" todo mundo hacia lo mismo aparecieron gañanes como el johnny rotten y otros mas....la musica era la misma y la gente moria aburrida.

despues llego el ''metal'' y tratando de "rebelarse" cantaron lo prohibido: del diablo y de la fiesta! (bien por cambiar las cosas!)

eventualmente se dividio por el clasico(dependiendo del folklor de cada pais) el rockanrolero ,el rockero el punk y el metalero y en ese tiempo el metalero queria ser diferente agotado siempre del mismo jarabe.

el metal llego a tener mucho auge ...pronto se convirtio en "power ballad" todo mundo hacia lo mismo aparecieron gañanes como el Bon jovi y otros mas....la musica era la misma y la gente moria aburrida.

despues llego el ''grunch'' y tratando de "rebelarse" cantaron lo prohibido: dela tristeza y de la fiesta! (bien por cambiar las cosas!)

eventualmente se dividio por el clasico(dependiendo del folklor de cada pais) el rockanrolero ,el rockero el punk el metalero y el grunchero y en ese tiempo el grunchero queria ser diferente agotado siempre del mismo jarabe.

el grunch llego a tener mucho auge ...pronto se convirtio en "alternativo" todo mundo hacia lo mismo aparecieron gañanes como el spin doctors y otros mas....la musica era la misma y la gente moria aburrida.

me quedo en los 90's y ya ni le sigo porque no acabo y tengo ganas de depilarme los oidos...
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. ya volvi....



eventualmente se dividio en demasiados cabrones cada genero nos dio brillantes artistas y estupidos copiones, la llegada del electronico (desde el 70) nos da una rama parecida a esta pero con nombres diferentes...buenos artistas evolucionando....idiotas tratando de sacarle todo el ($$$)provecho que pudieron.

el pop.....a diferencia de lo que la gente dice el pop no es un genero es una caracteristica del estilo que viene siendo "popular" en cualquier disquillo de cualquier interprete(porque una persona que no crea algo no es artista el que solo canta interpreta por ende es solamente un interprete)uno puede notar que de el promedio de 13 a 15 canciones que trae el disco el interprete recorre el r&b dance hip hop reggeaton cumbia ranchera o cualesquieran que sean los generos de moda, por eso es "pop" porque contiene la musica "popular" y es generalmente el reproducir copear clonar lo que otr persona invento y destrozarlo al punto de aligerarlo y tornarlo en un homosexual sonoro(saludos).

asi que no se hagan pendejitos ahorita todos estan en el mismo caldo de la hueva musical a la que yo llamo el "circulo retropendejo" ya tenemos bastante de punketos darketos emos (el hijo bastardo de los dos anteriores) metaleros rockeros clasicos raperos baladeros y todas sus combinaciones......nesesitamos combinaciones nuevas.....

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